文／中国山東省の法輪大法修煉者

　【明慧日本2026年11月6日】1998年8月に法輪大法の修煉を始めてから、私は幸せで心が軽くなり、鼻炎、咽頭炎、気管支炎、慢性萎縮性胃炎、神経症など、多くの病気も治りました(神経症のため、乗り物に乗るのが怖く、吐き気や嘔吐、極度の身体の緊張が起きていました)。

　息子の一家は別の都市に住んでいます。夫と私は長年お金を貯め、その都市にマンションを買おうと計画していました。

　ところが2024年の春、息子と嫁から、学区の良い地域のマンションを買うのを手伝ってほしいと頼まれました。夫と私は不本意ながら自分たちの計画をあきらめ、代金の大部分を負担して、2人が一括で物件を購入できるようにしました。息子夫婦が出したのは、総額のほんの一部でした。

　その年の9月、私は孫の世話を手伝うために2人のところへ行きました。そのとき、嫁が誰かに「うちには物件が2軒あって、義父母はこの街に家がないので、うちの1軒に住んでもらっているの」と話しているのをたまたま耳にしました。私はそれを聞いてショックを受け、深く傷つきました。学区マンションの権利証が息子と嫁の名義であるのは事実ですが、購入代金の大半を出したのは夫と私です。

　しかも、数年前に2人が入居したマンションも、一括で購入し、内装工事まですべて夫と私が出した資金でまかないました。当然、権利証には夫と私の名前も入るものと思っていました。ところが、当時まだ婚約もしていなかった嫁は、権利証は自分と息子の名義だけにするよう強く主張したのです。息子を困らせたくなくて、私たちはその条件をのみましたが、この取り決めには、ずっと少しもやもやしたものを感じていました。

　今度は学区の良い地域にもマンションを持つことになりました。事情をすべて知らない外部の人に対して嫁がそのようなことを言うのを聞き、私は苦い思いが残りました。

　このことが頭の中で何度も繰り返し浮かびました。嫁はあんな言い方をすべきではないと思いました。夫と私が名義人となる自分たちの家をその都市に買えるよう、十分なお金を貯めようと、ひそかに決意することもよくありました。1年以上、この考えが浮かび続けましたが、それが間違っているとは一度も感じませんでした。

　最近になって、私は穏やかな心で法を暗記し、法を学び、明慧ネットにある他の修煉者の体験談も読むよう努めるようになりました。そして自分の家庭の状況を振り返り始めました。師父は「修煉者にとって内に向けて探すことは最も有効な方法です。…」(『各地での説法九』「二〇〇九年ワシントンＤＣ国際法会での説法」)と説かれています。

　私は内に向かって探し、なぜこのような状況に出会ったのかを自分に問いました。大法修煉者にとって、経験することに偶然はありません。他人の行動を見たときは、自分を省みて、どんな執着を取り除くべきかを問わなければなりません。なぜ私は、あの2軒のマンションの権利証に自分たちの名前があるかどうかを、これほど気にしたのでしょうか。購入代金の大部分を出したのだから、私たちの名前も入るべきだと思っていました。この不動産投資の分け前を受け取る資格が自分にはあると感じていたのです。もし2人の名前だけが権利証にあるなら、その物件は私たちとは何の関係もないことになってしまう、と恐れていました。一生懸命働いて貯めたほとんどすべての貯金を2人に渡したのに、不公平だという思いと不満がありました。息子夫婦が感謝していないとも感じていました。

　内に向かって探すと、この件には深く隠れた執着があることに気づきました。それは金銭的な利益へのこだわりです。物事を自然の流れに任せ、自分のものは失われず、自分のものでないものは手放すべきだと理解して、心を動かされないでいることができませんでした。

　自分の心の状態を振り返ると、この執着は何年も前からあったことがわかりました。自分のお金の一部は自分のために使うべきだとか、たとえ自分の子どもや家族であっても、他人への経済的援助は自分が決めた限度を超えてはならないといった観念もありました。私は片手で仏の境地をつかみながら、もう片方の手で世俗の利益を握りしめていたのです。私の執着は、自分のために何かを取っておきたいという欲求を伴っていました。

　嫉妬、名誉欲、見せびらかしたい気持ちを手放す

　私は、人に認められたいという欲求があることにも気づきました。夫の名前も私の名前も権利証にはなくても、嫁は少なくとも感謝し、私たちが購入代金の大部分を出したという本当の事情を他の人に説明すべきだと思っていました。これは認められたい、体面を保ちたいという欲求でした。

　さらに深く掘り下げると、嫁の名前が両方の物件の権利証にあるという事実を、私は手放せずにいることがわかりました。嫁は何年も働いてお金を稼いだわけでもなく、子どもの面倒を見たり家事をしたりするのも嫌がるのに、今になってその恩恵を受け、何も貢献せずに家を2軒も所有している、と恨みや不公平感を抱いていたのです。これは恨みと嫉妬の気持ちから来ていました。

　実は、名利への執着は家庭の中だけでなく、それ以外の場面にも現れていました。私は今は退職していますが、以前の同僚が昇進したり、より高い職階を得たりしたと聞くたびに、胸にちくりと苦さと不快感を覚えました。「あの人の仕事の能力は平凡だ」「あの人の能力は私にも及ばない」と考えてしまうのです。それなのに、その人たちは昇進して上級の職階を与えられている。私は「今はいくらもらうのだろう。私の年金よりどれだけ多いのだろう」と計算し始めました。こうした考えで心が落ち着かなくなりました。落ち着いて内に向かって自分を調べたとき、なぜ苦い思いをするのか、なぜこうして比べ続けるのかを自問しました。すべては、金銭や個人の利益への強い執着と、名誉欲、そして嫉妬心から来ていることに気づきました。

　反対に、自分の年金が親戚や友人、知人より高いと知ると、優越感と見せびらかしたい気持ちが湧きました。これもまた、利益への執着、名誉欲、嫉妬に突き動かされたものでした。

　これらの正しくない念はすべて、強い「自我」を中心にしていると気づきました。いずれも、他人を顧みずに自分を第一に考えるもので、利己的でした。師父の教えと自分の行いを照らし合わせると、私の心性は「真・善・忍」の基準にはるかに及ばないことがわかりました。私は、こうした汚れた利己的な執着を取り除かなければなりません。他人のことを考え、相手の立場から物事を見て、師父が「…無私無我で、なおかつ他人を先に、自分をあとにするという正覚にまで修め遂げなければならないのです」(『精進要旨』「佛性に漏れなし」)と説かれるように、大法の法理に合致した本当の良い人にならなければなりません。

　これらの否定的な念と執着を手放すと、私の心は軽く、開けてきました。人を助けるとき、もう個人の損得を気にせず、自然の流れに任せて、自由に、穏やかに与えることができます。他の人に良いことがあっても心が安らかで、苦い思いも妬みもなく、名利を重んじることも、嫉妬心を抱くこともなくなりました。それは広大で開けた空間のようで、まったく異なる境地だと感じます。

　これほど長い年月にわたって、なぜ私はこのような取るに足らないことにこだわり続けたのかを振り返りました。以前は物質的な利益に無頓着だったのに、なぜ今になって執着するようになったのでしょうか。根本の原因は、修煉を怠ったことだとわかりました。私はしょっちゅう世俗の雑事に気を取られていました。スマートフォンを見たり、ネットショッピングをしたり、外見を気にしたりといったことです。修煉に勤勉ではなく、法の学習も不定期で、落ち着いて集中した心で学ぶことができませんでした。

　正念を発するときも、心は乱れ、雑念でいっぱいでした。真相を伝えるプロジェクトへの参加も、ときには単なる形式となり、片づけるべき作業になって、法に根ざした純粋で神聖な心で行うものではなくなっていました。勤勉な時期と怠ける時期を交互に繰り返し、この循環が何度も続いて、長い間大きな突破ができませんでした。

　修煉は流れに逆らって舟を漕ぐようなもので、前に進まなければ後退します。法の学習を怠るにつれて、私の心性は次第に下がり、修煉者でない人にますます近づき、常人の考えに陥りやすくなりました。最初は見過ごしていたごく小さな利己心への執着は、抑えられないまま、私が気づかないうちに膨らみ、ついには大きな執着になったのです。

　残された時間はわずかです。その中で修煉しなければなりません。私は目を覚まし、師父の厳粛な教えを心に刻まなければなりません。二度と怠けたり、おろそかにしたりしてはなりません。勤勉に修煉し、三つのことをしっかり行い、誓約を果たし、師父について本当の家へ帰っていきます。