文／中国河北省の大法弟子

　【明慧日本2026年11月12日】

　慈悲深く偉大なる師父、こんにちは！
　同修の皆さん、こんにちは！

　日常生活や修煉の中で起きた出来事を通じて、私は自分の修煉における多くの問題や不足に気づきました。

　一、車の運転中に電動自転車に乗った女性と遭遇する

　ある日の夕方、雨が降ったばかりで、道路にはたくさんの水たまりができていました。若い女性が電動自転車に乗って突然、自動車専用車線に進入し、私の車の前をゆっくり走り始めました。右側にも自転車に乗った人が何人かいたため、私は彼女の後ろを非常にゆっくり走るしかありませんでした。右側を走る人が少なくなった隙に、私は加速して彼女を追い越しました。

　信号のある交差点に着くと、その女性が私に追いつき、私が彼女に水を跳ねかけたと言って、ひどい言葉で罵り始めました。私は慌てて車の窓を下ろし、彼女に謝りました。しかし、彼女はひどく腹を立て、再び私に追いついて罵り続けました。私は何度も謝りましたが、心の中ではとても腹が立っていました。そもそも、彼女が先に自動車専用車線に割り込んできたのだから、彼女のほうが悪いと思ったのです。彼女の罵声はひどく、私は怒りを抑えられなくなりました。口では何度も謝りながらも、心の中では彼女を「自業自得だ」と罵り、「あんな無茶な自転車の乗り方をしていたら、遅かれ早かれ車にはねられる」という悪い念まで生じました。

　学法グループに着くと、すぐに喉が乾いて痛み始め、その痛みはますますひどくなりました。夜、寝ているときも喉に何かが刺さるような感じがし、咳とともに大量の粘り気のある痰が出ました。翌日の昼になると、体中が痛み始め、発熱しました。子供が私にどうしたのかと尋ねると、夫（同修）は「お母さんは昨日、心性を守れなかったんだよ」と言いました。それを聞いて、私はハッとしました。そして、ようやく昨晩の出来事を思い出しました。そうです。これほど明らかな原因があったのに、どうして私は思い出さなかったのでしょうか。

　私は内に向けて探し、長年にわたって自分の中に存在していた闘争心や恨みの心を見つけました。そこから、多くの悪い念や思想業、さらには党文化も生じていました。私は何をするにも取りかかるのが遅く、いつもぎりぎりになってから出発するため、車を運転するときも常に焦って慌ただしくなり、遅刻することもありました。私は本当に修煉ができておらず、大法の基準にはまだまだ遠く及びません。

　この出来事は、私に大きな教訓を与えてくれました。私は、自分の中に長年存在していた闘争心、恨みの心、嫉妬心などに気づきました。普段から、それらの存在を感じることはありましたが、いつも「気づいた」という段階にとどまり、心の中で「それらを持ちたくない」と思うだけでした。それらと真剣に向き合い、どのように取り除くべきかを本当に考え、実際の行動に移して取り除こうとはしていませんでした。つまり、私は実際に修煉していなかったのです。これからは真剣に着実に修めようと決心しました。

　この出来事の後、私は特に自分の頭の中に浮かぶ念に注意を払うようになりました。法に合わない念が生じたら、すぐに取り除くようにしました。そうするうちに、以前は取り除くのが難しく、私を悩ませていたさまざまな執着心が、以前よりも取り除きやすくなったように感じました。頭の中も以前よりずっと清らかになりました。以前は最も激しく反応していた闘争心や恨みの心もかなり弱まり、それらを自分でコントロールできるようになったと感じています。

　二、病業の状態にある同修を世話し、自分の私心を掘り起こす

　Aさん（同修）が私のところに来て、Bさん（他の地域から私たちの地域に身を寄せてきた同修）が今、深刻な病業の状態にあり、長い間、学法グループにも参加できていないため、どうしたらよいかと相談してきました。

　私たちはBさんを訪ね、働いている工場の中に住むのではなく、外に部屋を借りるよう勧めました。そうすれば、同修たちが彼のところを訪ね、一緒に学法することができるからです。Bさんが同意した後、私たちはCさん（同修、男性）にも協力を依頼し、村内に家賃が非常に安い部屋を1室借りてもらいました。そうすれば、Bさんも村の学法グループに参加できるようになります。

　しばらくして、Cさんから、Bさんの状態が非常に良くないので、私たちにも定期的にBさんを訪ねて学法や交流をしてほしいと頼まれました。また、私たちがBさんを自分に押しつけたまま、その後は関与しなくなったと不満を漏らし、自分は大きなプレッシャーを感じているとも話しました。

　私たちがBさんのところへ行って交流したところ、彼には非常に強い恨みの心があることが分かりました。私たちは法理に基づいて交流しましたが、話はなかなかかみ合いませんでした。帰宅する途中、私たちは皆、とても重い気持ちになりました。

　家に帰ると、私は非常に大きなプレッシャーを感じ、さまざまな否定的な考えが次々と浮かんできました。「もし彼に何かあったら、どうすればいいのだろう。彼には家族もいない。私は女性なのに、もし彼に万が一のことがあっても、私には対処できない。いったいどうしたらいいのだろう」と考えれば考えるほど、プレッシャーは大きくなり、精神的に耐えられなくなりそうでした。

　私は、Cさんの気持ちが急によく理解できるようになりました。この件で彼にこれほど大きなプレッシャーを与えてしまい、本当に申し訳ないと思いました。同時に、Aさんに対する恨みの心も生じました。「なぜ私のところに来て、この問題を対処させたのだろう。こんなに大きな面倒を押しつけて。もし最初からBさんがこんなに厄介な人だと分かっていたら、私は絶対に関わらなかったのに」と思いました。

　そう考えたとき、私は突然、何かがおかしいと感じました。そして、自分に問いかけました。「私は、ただ対処しやすいことだけを望み、修煉が何事もなく順調に進むことだけを望んでいるのではないだろうか。もしBさんが私のところに来て、身を寄せる場所がないことや、病業のことで助けを求めてきたら、私は本当に放っておくだろうか」

　答えは、もちろん違います。私は必ず助けるはずです。同修が困難に直面しているのに、どうして見て見ぬふりができるでしょうか。私は決してそんなことはしません。それなのに、なぜ私の心はこれほど苦しく、プレッシャーを感じるのでしょうか。ああ、そうです。自分が面倒を引き受けることや、自分が損をすることを恐れているのです。これは私心ではないでしょうか。この出来事を通じて、私の私心に気づかせていただいたのです。まさに、私心を取り除くための機会なのです。

　師父はこうおっしゃっています。「われわれの本当に意味する悟は、煉功過程における師の説いた法、道家の師が説いた道どう、修煉過程において自分が出会った魔難を理解できるかどうか、受け入れられるかどうか、自分が修煉者だと悟れるかどうか、修煉過程においてこの法に従って実行できるかどうか、ということです」（『轉法輪』）

　自分自身に照らし合わせてみると、Bさんを助けるというこの件に対する私の考えは、まさに「理解できない」「受け入れられない」というものであり、さらには恨みの心まで生じていました。これは、師父を信じず、法を信じていないということではないでしょうか。修煉者に偶然のことはなく、すべては師父が私に修煉させるために按排してくださったことだということを、どうして忘れてしまったのでしょうか。そう思った途端、私の心からプレッシャーが消えました。

　不思議なことに、その後、私たちが再びBさんを訪ねると、彼は顔色も良く、すっきりとした表情で、満面の笑みを浮かべていました。病業の状態はほぼなくなり、とても良い状態でした。彼は、「前回、皆さんが来て交流してくださったとき、私の病業の状態は恨みの心と関係があると言われたので、それから毎日、一生懸命に学法し、恨みの心を取り除くようにしました」と話しました。やはり、向上する必要があったのは私自身だったのです。

この出来事を通じて、私は同修を見下す心が自分にあることにも気づきました。この心は非常に良くないものであり、慈悲心に欠け、宇宙の特性に背くものです。この心があると、自分の立場を正しく保つことができず、意識的にも無意識的にも自分を高く見てしまいます。このような心が生じた時点で、すでに危険な状態にあるのです。私は、この良くない心に常に警戒しなければなりません。

　三、他人の間違った行いを通じて、自分は何を修めるべきか

　ある日の夜遅く、同修が地元の同修たちに正念を発するよう知らせるメモを届けてくれました。その中に、私が読んで不快に感じる一文がありました。私は、ある協調人が意図的に問題をあおるために書いたものだと思い、その協調人のこうした欠点に強い反感を覚えました。

　翌日、夫が「早く同修たちに届けてあげなさい」と言いました。私は非常に気が進まず、「もし明慧ネットからの通知だったら、すぐに同修たちに届けるわ。でも、このメモには何て書いてあるの。いつも問題をあおるようなことばかり書いている。私は届けたくないわ。誰かが来たら1枚渡すけれど、誰も来なければそれまでよ」と言いました。夫は「そんなことは気にせず、自分自身を修めなさい」と言いました。私はいら立ちながら、「それなら、あなたが届けに行けばいいでしょう。私に届けさせないで」と言いました。

　しばらくすると、誰かがドアをノックしました。ドアを開けてみると、私が非常に反感を抱いているDさん（同修）でした。彼女は普段、私の家に来ることをあまり好みません。彼女の姿を見た瞬間、私は突然、これまで続けて起きた出来事は、どれも偶然ではないと悟りました。きっと私が間違っていたのです。私の心の中にDさんとのわだかまりがあるという問題を、今こそ修めるべき時が来たのです。

　3日目の夜、グループ学法の場で、同修が、地元の同修たちにメモを書いて正念を発するよう知らせたのは、市内で洗脳班が開設されるという情報が伝わってきたためだと教えてくれました。それを聞いて、私は非常に腹が立ちました。心の中で協調人を恨みました。「こんなに重要な情報をメモに書かず、かえって見当違いの、問題をあおるようなことを書いている」と思いました。

　夜、私は坐禅をしていましたが、このことを思い出すと腹が立ちました。私は自分に問いかけました。「なぜ私は腹を立てるのだろう。腹を立てるのは修煉者のあるべき状態なのだろうか。しかし、協調人のやり方は確かに間違っている。彼が間違っていたら、私は自分自身を修めなくてもよいのだろうか。それなら、私は何を修めるべきなのだろうか」

　そのとき、師父のお言葉を思い出しました。

　「ある面が十分ではないと気づいたら、それを改善すればよいのです。これこそ素晴らしいことで、神の望むことであり、修煉者として行うべきことでもあります」（『各地での説法十二』「二〇一三年大ニューヨーク地区法会での説法」）

　私は黙って自分の不足を補うべきだったのです。そこで、すぐにメモを同修たちに届け、市内で洗脳班が開設されるという情報も伝えました。

　長年にわたり、私はこの問題について自分自身を修めるどころか、かえって嫉妬心を助長していました。師父は、この2人の同修を通じて、私に自分の問題を気づかせ、それを取り除く機会を与えてくださったのです。

　四、恐れる心の背後にあるのは、苦労を避けたい心と自由を失うことへの恐れ

　私は外に出て真相を伝えたいと強く思っていましたが、恐れる心が非常に強く、特に迫害されることを恐れていました。このような考えが間違っていることは分かっていましたが、ずっと突破することができませんでした。

　ある年、私は同修たちと一緒に外に出て真相を伝えていたとき、派出所に連行されました。その際、夫に迷惑をかけることを心配する心が生じ、邪悪に付け込まれて写真を撮られてしまいました。その後、私は非常に後悔し、自分は本当に駄目だと感じました。この出来事は私に大きな心の傷を残し、恐れる心をさらに強めました。そのため、私は劣等感や自責の念を抱き、師父に申し訳なく、同修たちにも申し訳ないと感じていました。

　私はいつまでも外に出て真相を伝えることができず、非常に苦しんでいました。法を暗記し、同修たちの交流文章を読むうちに、法理に基づいて、自分は師父のご管理の下にあるのだと理解できるようになりました。

　身近には、対面で真相を伝えている同修がたくさんいます。彼女たちが長年にわたって活動を続けている姿には、本当に感心します。特に、ある同修は村の中共書記に殴られたことがあるにもかかわらず、それでも諦めずにその村へ行き、真相を伝えて人々を救い続けています。

　私はなぜ、このような正信を持てないのでしょうか。それは、自由を失うことを恐れ、苦労することを恐れているからです。これこそ、私の根本的な執着なのかもしれません。

　私は、自分が師父の管理の下にあり、師父が按排された道を歩み、師父の要求に従って行動することこそ、最も安心できることなのだと理解しました。何を恐れる必要があるのでしょうか。

　私はついに、この一歩を踏み出し、外に出て真相を伝えることができました。真相を伝える過程で、思うような効果が得られないと、気分があまり良くなくなることに気づきました。そこで内に向けて探してみると、私は衆生が真相を理解していないことを理由に気分を悪くしているのではなく、自分自身の感情や好みに執着していたのだと分かりました。これは私心です。

　これからも良くない心をさらに取り除き、絶えず自分を純粋にし、より多くの衆生を救っていきたいと思います。

　師父、ありがとうございます！

　（2026年明慧ネット中国法会体験文章）