文／中国の大法弟子

　【明慧日本2025年3月19日】私は法輪大法を20年以上修煉しており、自分はかなりよく修煉し、忍耐力もあると思っていました。他人が私について話していても、私はあまり気にしませんでした。これは子供のころに、よく叱られていたからかもしれません。

　私の母は短気で、よく家族に不満や怒りをぶつけていたため、私は小さいころからトラブルを避けるために嘘をつくようになりました。大人になってからは、母が私たちに感情的な苦痛をぶつけるためにそうしていたのだと思っていました。私はそれに慣れてしまい、母の言うことは何でも無視していました。

　法輪大法を修煉し始めてから長い間、私は母の小言や説教にほとんど反応せず、「我慢して頑張っている」と思っていました。父が亡くなった後、私は母の面倒を見ていました。母は徐々に悲しみを乗り越えていったのですが、私はそんな中、母の絶え間ない小言にさらされていたのは、「私だけだった」ということに気づきました。

　私は母親に対してますます寛容になれず、口論ばかりするようになりました。ある日、母が私に「あなたは批判されるのが嫌いなだけよ」と言いました。これを聞いて私は少しショックを受け、自分が法輪大法の修煉者の境地からどんどん遠ざかっていることに気づきました。私はなぜ母に対してそこまで不寛容になってしまったのか自問しました。

　過去20年間、母に対して私が示してきた「忍耐」を振り返ってみると、私は本当に大法修煉者として求められる忍耐力を持っていたのでしょうか？　いいえ、私は賛否両論を考えた末、自己防衛のために反応せず、黙っていたのです。何か言ったら、事態は悪化するだけだとわかっていたからです。

　なぜ私は母を許せなくなったのでしょうか。それは、私が以前理解していた「許し」が人間の感情に基づいていたからです。父がまだ生きていたころは、父に迷惑をかけたくなかったので、黙っていました。父が亡くなった今、その感情もなくなり、私が維持しようとしていた平和も存在しなくなりました。私はもう自分をコントロールすることもできなくなっていたのです。

　私は突然、母との関係において「法理に基づいて自分を修めることができなかった」ということに気づきました。

　私がこれまで母に対して示してきた表面的な「寛容」は、私の人間の考えや感情に基づいていました。師父は『轉法輪』の中で韓信について説かれており、私はその物語の背後にある法理を本当に理解したことはありませんでした。

　韓信は野望が高かったので、ならず者に襲われたときの屈辱に耐え、その重荷を背負うことができました。そのため、屈辱を心に留めませんでした。しかし、彼の寛容さには依然としてある程度の条件があり、一時的な怒りのために自分の将来を台無しにすることはありませんでした。しかし、大法弟子の寛容さは無条件であり、人情にとらわれません。

　また、私は他の人との衝突に対処する際に、母親に対して使ったのと同じ戦術を使っていたことにも気づきました。例えば、私と他の修煉者との衝突の際、彼女を説得して同意させることができなかったため、私は沈黙を守りました。私はトラブルを避けるために平静を保とうとし、自分の欠点を見つめようとはしませんでした。その結果、私は心性を向上させる貴重な機会を数多く逃しました。

　自分の執着に気付いてから母が再び私を不当に非難した時も、私は冷静さを保ち、ただ簡単に説明するだけでした。

　ある日、ある修煉者が理由もなく私を責めました。私はそれを受け入れられず、釈明し弁明しようとしましたが、彼女は聞く耳を持たず、私を嘲笑し続けました。私は突然、師父が私に修煉の機会を与えてくださっていることに気づき、釈明をやめました。

　しかし、彼女が去った後も私は落ち着くことができませんでした。なぜ私は彼女の非難にそんなに動揺したのでしょうか。私は自分の内面を見つめ、不当な扱いを受けることへの恐怖の背後には、面子を保つことや恥をかくことへの恐怖という隠れた執着があることに気付きました。私は長年、そのことにうまく対処していると思っていました。実際、それは長所と短所を比較検討するという言い訳の下に隠された強い執着であり、多くの場合、私は自分の望みをかなえるためにそれを避けていたのです。

　今になって初めて、自分の執着心がいかに強いかに気づきました。家族の集まりで、母がゲームをしようと提案しました。批判されるかもしれないと怖かったので、参加しませんでした。その時私は、面子を保つことへの執着心と恥を恐れる気持ちが、再び現れていることに気づきました。

　私は修煉の道で多くの苦難を経験しました。大法に基づいて修煉し、人生で遭遇するすべてのことを大法の理に照らして判断してこそ、本当に修煉しているのだと今は理解しています。