　【明慧日本 2026年2月3日】幼いころ、朝の広場で煉功をする人たちを見て、心の中で「これらは私の求めているものではない。将来、もっと高い境地の長い歴史をもつ功法を学びたい」と思いました。のちに法輪大法と出会い、「これこそ自分が探し求めていたものだ。これこそ自分が望んでいたものだ！」と確信しました。そして、必ず自分をしっかり修めようと決めました。そのあとの修煉の中で、自分はよく修めていると思いました。

　当時は、「自分はよくできている」と思う心が非常に危険であることを理解していませんでした。あるとき、同修の1人から「あなたは自我が強すぎる」と指摘されました。まるで頭を殴られたような衝撃でした。人からそう評価されたのは初めてで、強い驚きを覚えましたが、表面上は落ち着いて、その同修の善意の忠告を受け止めました。

　しかし、私は自分の「自我」が具体的にどこに表れているのを見つけられませんでした。その後も、心を静めて自分の問題をきちんと探すことはなく、ただ毎日忙しく動き回っていました。実のところ、その「自我」の表れは利己心でした。ところが、自分が利己的だとは少しも思えず、ずっと自分の問題が見えないままでした。要するに、私はまだ自分を修めることが十分にできていなかったのです。やがて何人かの同修が少しずつ私と距離を置くようになっても、なお自分を省みませんでした。ただ落ち込み、悲しくなり、「いったいなぜなのか」が分からないままだったのです。

　当時、私が日々接していた人はほとんどが同修で、常人と接することは滅多にありませんでした。私から離れていった同修は、表面上、私と目立った衝突を起こしたわけではありません。おそらく同修は皆、自分を修めることを心得ており、私が自分で悟れるように時間を与えてくれていたのです。

　ところが、私は「みんな私を理解してくれない。トラブルがあっても交流してくれない！」と心の中で同修に不満と怨みを抱いていたのでした。

　その後、私は故郷を離れ、娘の家へ行きました。見知らぬ環境の中で、私はほとんど同修と接する機会がなくなり、家の中でも外でも接するのは常人ばかりになりました。まるで行脚したかのように、家にいたときとはまったく別の状況でした。

　そんな中、私は団地の霞姉さんと知り合いました。彼女はよく私を散歩や買い物に誘ってきました。最初のころは、私は時間が惜しく、距離を置こうとも思いましたが、「もしかすると縁のある人なのかもしれない」とも考えました。ところが霞姉さんと一緒にいると、彼女は終始しゃべり続け、話すのは家のことなど世間話ばかりでした。それがたまらなく煩わしく感じ、「どうしてこんな人に出会ってしまったのか」とさえ思いました。

　ふと、「これはおかしいのでは」と気づきました。家にいたときは同修とばかり接していたにもかかわらず、着実に修めることができなかったのです。いまは常人と接し、ここで自分を修めなければ、常人と同じになってしまいます。出会ったことに偶然はないのです。これは私にとって、人を煩わしいと思う心を取り除き、向上するための機会かもしれません。もしこのチャンスをつかんで向上できなければ、霞姉さんも「私から離れていくかもしれない」と思いました。

　私は内に向けて自分を探し、家にいたころの自分を見つめ直しました。年配の同修や、表面上どこか要領がよくない同修に対して、私は付き合うのも、話を聞く忍耐もなく、相手の気持ちを汲もうとする慈悲の心もありませんでした。

　そういう人に対し、しばしば冷淡で、傲慢で誇示する、同情心がなく、見下し、相手を認めず、「自分こそが一番よく修めている。誰も自分には及ばないのだ」と思っていたのです。「これこそ自我ではないか」と。私はようやく、自分の自我がどこに表れていたのかを掴めた気がしました。

　その後、適切な機会を見つけ霞姉さんに大法の真相を伝え、「三退」（中国共産党・共青団・少先隊からの脱退）を手伝いました。霞姉さんはとても感激しました。しかも大法の威力と素晴らしさを身をもって感じ、大きな恩恵を受けました。あるとき、霞姉さんの親友が転んで腕を骨折しました。霞姉さんはその友人にも大法の真相を伝えました。友人が「法輪大法は素晴らしい」と一念を唱えると腕の痛みが消え、毎日唱え続け、腕はほどなくして治りました。

　さらに私は機会を見て、海外の大法弟子が法を広める活動の映像を霞姉さんに見せました。霞姉さんも中共を嫌悪するようになり、「これのどこが庶民のためなの？　全世界が大法は良いと言っているのに、中共だけが修煉を許さないなんて、本当に恥ずかしいです」と言いました。

　これらを経て、私は多くを悟りました。霞姉さんとの善縁をはっきりと感じました。もし当初彼女を嫌って、距離を置いていたら、人を救う機会を失い、縁のある人を逃がしていたでしょう。さらに、霞姉さんが私にとっての「鏡」だとますます感じるようになりました。彼女の悪い癖が目につくたびに、ほとんど必ず自分の中にも同じものを見つけられるのです。師父はこの機会を用いて、私に自分を修めさせてくださっているのだと分かりました。

　霞姉さんは、しばしば強い支配欲を見せるようになって、それが私には不快でした。特に歩くとき、彼女はいつも私の歩き方に口を出し、こう歩くか、ああ歩くかを指図しました。まるで彼女がいなければ私が歩けないかのようでした。とても押しが強いと感じました。何回か、彼女は私の腕をつかんで無理に引っ張り、信号無視で横断させたことさえあり、私はひどく不快になりました。

　するとまた、彼女を煩わしく思い、離れたい心が頭をもたげるようになりました。家に戻って静かに学法していると、これもまた、自分を修め、自分の問題を探すための機会だと私は悟りました。

　以前、家で同修と交流していたときの自分を思い出しました。私はいつも自分の考えを早く話したくなってたまらず、他人の話をほとんど聞き入れていませんでした。同修は自分ほど悟れていないと決めつけ、しばしば相手の話を遮り、自分が悟ったことを相手に押しつけて、みんなが自分の話を聞くべきだと思っていたのです。これは霞姉さんと同じタイプではないか。自分はこういう人間だったのかと気づき、同修にとってどれほど耐えがたいことだったかを思い知りました。

　これでは、誰が私ときちんと意思疎通できるでしょうか？　だから同修が私と接したがらなかったのも当然です。それなのに私は、自分を顕示して偉そうにしている自覚すらありませんでした。そう思うと恥ずかしさで堪えられず、「自分はよくできている」と思っていた心は一瞬で消え去りました。霞姉さんを煩わしく思う心もなくなりました。

　当時の自分を振り返ると、私は内心では、まったく他人を受け入れてはいませんでした。人が私の提案を受け入れないと心のバランスを崩し、さらには「誰が正しいか判断してもらおう」と第三者に持ち込み、その結果、陰で人を論じたり、悪く言ったりするという不適切な行為にまで発展していたのです。そのため、同修の間にトラブルや隔たりを生んでいたのです。この強い自我に突き動かされ、誰かが自分よりうまくできたり、同修から認められたりすると、嫉妬心、憤り、怨恨などが湧き上がりました。

　すべてはこの「自我」のせいでした。自我を「証明」するために、自分の長所ばかりを語ろうとし、人が多いほど大言壮語して、周囲の気持ちなど顧みませんでした。目はいつも、他人の「法に沿っていない点」に執着し、相手の執着に執着し続けていたのです。しかも、その執着は旧勢力の按排によるものなのに、それは旧勢力を承認することになるではないのか。相手を傷つけても自覚がなく、みんなが耐えきれず私から離れていって初めて、私は耐えがたい苦しみを覚え、「みんなが私を理解しない。不公平だ」と思い、ますます怨みを募らせていたのでした。

　今回、私は私心私欲に基づく自分を、ありありと見ました。これはまぎれもなく「自我が強い」典型的な表れでした。この自我は本当に悪く、危うく自分を台無しにするところでした。これがさらに進めば、乱法や自分の心より魔が生じることに至りかねず、どれほど危険なことかと思いました。幸い、同修たちは冷静で理性的に、私に迎合せず距離を置いてくれました。そして同修の善意の忠告は、私にとって本当に大きな助けでした。

　それ以来、私は自分の言動を随時注意するよう心がけ、「この出来事は相手の心にどう響くのか」と考えるようになりました。また「自分はまたどこかで、自我を表してはいないだろうか」と、よく内に向けて探すようにもなりました。そして、身近で出会う一人ひとりの「縁のある人」を大切にすべきだとも理解しました。

　師父の苦心の按排に感謝します。師父はこの機会によって、私に自分がどのような人間かを見せてくださいました。そして自分の限られた境地の中で、師父がなぜ「実は多くの普通の大法弟子は目立たずに非常に良く修煉しています」（『各地での説法四』「二〇〇三年アトランタ法会での説法」）とおっしゃる理由も理解できました。そのような人は、自分を表に出したがりません。それは相手をずっと思っているからです。

　その後、霞姉さんは体の不調が出たため、私と一緒に外出することが少なくなりました。これは私が「修めること」を学んだことで状況が変化したのだと悟りました。

　師父の慈悲深い済度に感謝します。大法に感謝します。

　以上は、あくまで私個人の限られた境地における修煉の体験にすぎません。不足があれば、ご指摘いただければ幸いです。