文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年2月9日】私はこの1年余りの修煉体験について、皆さんと交流したいと思います。

　師父が2024年6月に新経文『法難』および『目覚めなさい』を発表されて以来、私は静かに自分の修煉状態を振り返り、これまで気づいていなかった多くの問題や執着に思い至りました。ここに書き出し、皆さんと交流します。

　一、深く隠れて潜む　執着を見つけた

　私の勤務先には経営者AさんとBさんの2人いて、従業員は私1人です。Aさんは技術面を、Bさんは日常管理を担当しています。顧客対応は私とAさんの両方が行い、業績歩合も同様に受け取ります。普段、私はAさんと互いに助け合い、時に大口の案件を受けると一緒に取り組み、儲けを均等に分けていました。これまでずっと円滑にやってきました。

　2024年初め、私は大口の案件を受注し、総額は2万5千元でした。成約後、経営者の2人はとても喜び、私はAさんに「今回も一緒にやって、儲けは折半にしましょう」と言いました。この言葉はAさんに対し重ねて2回、きちんと伝えましたが、その都度Aさんは「いや、いらないよ。手伝うから、質と量を共に保証して、顧客にしっかり納めればそれでいいです」と言いました。Aさんが今回儲けを受け取らないのは、私が年始に彼を手伝って2千元分を無償でやり、彼の業績をもらわなかったことと関係があるのだろうと考え、それ以上は深く考えず、通常どおりの手順で顧客にサービスしました。

　この案件は利益率が高い一方、作業量も多く、時間もかかりました。Aさんが業績を要らないという以上、主な作業は私が行い、補助的な部分の小さいところだけを彼に残すのが筋だと思いました（経営者はコスト圧縮のためアシスタントを雇っておらず、普段は私たちが互いに手伝い合っています）。作業が進む中で、顧客が最初の清算（段階払い）として1万元を支払い、それはすべて私の名義の売上に計上されました。私はその時、最終清算で残金の1万5千元が入ったら、そのうち5千元をAさんに分けよう、彼がどれだけ作業したかにかかわらず、私を手伝ってくれたのだから、修煉者として報酬を渡すべきで、人に無償で手伝わせるべきではない、と考えました。ただし、これは心の中で思ったことで、口には出しませんでした。

　5月の給与を計算する頃、ちょうど私が休暇から職場に戻った日、Aさんは用事で不在でした。Bさんさんが私に、「残りの1万5千元を先に会社の5月分の業績に前倒しで計上した、そうすれば彼の帳簿が楽だからだ」と言いました。さらにBさんは、「この1万5千元はAさんとあなたで折半して、1人7千5百元ね」と言い、わざわざ「前回の1万元はAさんは受け取らず、全部あなたの売上に入っている。だから残りの1万5千元は2人で折半だ。あなたの給与はすでに計算し終えたので、後で渡すよ」と強調しました。私は表面上は「はい、わかりました。問題ありません」と答えましたが、内心はすでにとても不快で、その時は表に出さなかっただけでした。

　表面上は穏やかでも、内心では憤りが収まらず、一瞬、「田舎者」だと思いました。自分があれほど多くをこなし、へとへとになるほど疲れたのに、結局はたいして作業していない相手が、楽々と7500元を受け取ってしまったのだからです。私は、前回2千元分の仕事をAさんのために手伝い、あとで一銭も受け取らなかったのだから、今回も彼は同じようにしてくれるはずだと思い込んでいました。ところが、利益の前では、やはりお金の方が大事なのです。見返りが得られず、心の中で少し傷つき、不公平に感じました。「次は私も同じように（Aさんに）接してやる！」とさえ思いました。しかしすぐに、この正しくない一念を正し、「あなたは修煉者なのだから、そんなことをしてはいけない」と自分に言い聞かせました。

　その時悟ったのは、私は修煉者として自分の道を正しく歩むべきで、常人の表れに振り回されてはならないということです。人の至らぬ表れのために、自分の行為基準を引き下げてはなりません。なぜなら私は修煉者だからです。

　この件が過ぎてからしばらくして、私は表面上は不満を一切表さず、仕事も普段どおりにこなしていましたが、ときおりこのことを思い出すと、心がざわつき、喉に小骨が刺さったように不快で、自分にとって不公平に感じられました。私は、この件については深く内に向かって探すべきであり、掘り出すべき執着を見つけられず、捨てるべき心を捨てていないから、心が平静でないのだと分かりました。

　私は自分に問いかけました。なぜ不公平に感じ、少し傷ついたのか？　以前の私は、職場や経営者に対して無償で尽くし、求めるところはないと思っていました。けれども、本当に怨みも求めもなければ、どうして不公平に感じるのでしょうか？！　不公平とはすなわち怨みがあるということではないでしょうか。では、その怨みはどこから来たのか？　一瞬にして、露呈した最初の執着―求める心―が見つかりました。

　私は利益を求めているのか？　ないとは言い切れませんが、それほど重くはなく、心を大きく動かすほどではありませんでした。では私は何を求めていたのか？　と改めて自問すると、名と情を求めていたのだと突然気づきました。私は物質的な見返りを求めない代わりに、相手に感謝され、自分の善意を覚えていてほしい、と望んでいたのです。その結果、感情面やその他の面でも相応の見返りを私に返してほしいのです。もし相手が相応の報いや応答を返してくれれば、少なくとも感情面では満たされ、喜んでさらに尽くそうと思います。逆に、相手が返してくれない、あるいは応答が期待に達しなければ、不満を抱き、憤りを覚えます。これもまた「情」の表れです。

　私は初めて、感情に対する求めもまた、求める心の一種なのだと悟りました。私は常人の友人と話す時、よく「何か見返りがなければ、なぜやるの？」と言っていました。この「見返り」とは、まさに「求めること」ではありませんか。修煉してから私は利益を淡くするべきだと分かっており、時には物質面の要求はそれほど多くないように見えます。しかし今日初めて、感情や名声において、欲がより深く潜んでいて、全く消えていないことに気づきました。なぜなら、これまで認識できていなかったからです。

　以前、師父が『轉法輪』の「人を済度するには条件を付けず、代価も報酬も取らず、名乗り出ることもありませんから、常人の中の模範人物よりずっと優れています。それはまったく慈悲心によるものです」という法を読んだ時、私はあまり理解できませんでした。心の中ではいつも、「神佛が人を助けたなら、物質的な見返りを求めないにしても、少なくともどの神仙が危難を解いたのか、誰が助けたのかを人に知ってもらうべきでは？　これほど多くのことをしても、最終的に神に護られた人が何も知らないなんて、不公平だ」と考えていました。私にはとてもできないことでした。今は、この不公平感こそが「求める心」、すなわち名を求める心なのだと分かりました。私は人を助けるとき、少なくとも相手に「私が助けた」と知ってもらい、私に感謝してほしい、と求めていたのです。

　私は、無名で黙々と尽くすという境地は達し難いとずっと思っており、そこに到達したいと願ってきました。もし私が誰かを助けて何かを成し遂げたのに、相手が知らないとなると、心の中がむずむずして落ち着かず、どうしても知らせたくなってしまいます。今では、これが名を求める心であり、この心を養って非常に強くしてしまっていたのだと気づきました。

　以前の私は、職場でよくやっている、自分の利得を求めずに経営者のために尽力し、仕事に心を尽くし、経営者からも認められている、と自負していました。今振り返ると、「求める心」があること自体が漏れであり、以前のいわゆる「無償の尽力」の背後には、すべて執着があり、名利情の追求があり、純粋ではなく、『洪吟』〈道中〉にある「做して求めざれば」を真に実行してはいなかったのです。

　私は、自分に強い嫉妬心があることも見つけました。私がこの職場に来た当初、Aの技術はあまり高くなく、見習いレベルでした。私は自分が知っていることを余さず彼に教え、彼がうまくできないところも無償で手助けしました。その後、彼の技術水準はある程度向上しましたが、私の目にはまだ平凡に映っていました。

　最初の頃、私はAさんに対して嫉妬心があるとは思いませんでした。なぜなら、彼は私より劣っているからです。しかし、私たちが顧客対応を重ねるにつれ、時に私は心が不公平に感じられることに気づきました。顧客が私ではなく彼を指名したり、彼の業績が私より良かったり、彼の顧客が私より多かったりすると、私は不機嫌になりました。心の中ではいつも、「彼の技術で、どうして彼を選ぶのか。まったく見る目がない！」と思ってしまうのです。ある時、Aが作業しているのを私がそばで手伝っていました。彼の仕事の仕方は本当に言葉に尽くせないほどひどく、心の中で彼を見下す気持ちが湧き上がりました。さらに「顧客が私のところに来なかった結果、あいつの仕事があんなにひどいことになって、ざまあみろって思っていました。これは嫉妬心だとハッと気づき、その瞬間、嫉妬心に動かされている時の自分の表情は、きっと醜悪だったに違いないと感じました。

　私は、いつ嫉妬心が生じるのかと考えました。それは自分の名誉や利益が脅かされた時です。とりわけ名を求める心が重く、「彼は私に及ばないのに、彼の業績が私を上回るなんて」と面子にこだわって不快になります。さらに、自分の方が技術が上だと思って相手を見下し、何でも教えたがる『指導魔』みたいなところも私にはあるんです。

　同修の交流文章で、「他人の喜びを自分の喜びとできないのが嫉妬である」と述べているのを読んだことがあります。今、上に述べた諸々の表れがすべて嫉妬だと私も認識しました。人が良い状態の時、私はその人のために喜ぶのではなく、不公平に感じ、あれこれ欠点を探します。嫉妬に動かされている時、その思考は宇宙の特性とは完全に逆行しています。それは魔性であり、利己的で醜いものです。本当に捨て去るべきものです。ある側面から言えば、私が人に嫉妬する時、また悪しき者であり、覚者の境地からはあまりに遠いのです。今、私はこの嫉妬を努力して修め去ってこそ、真に修煉者の慈悲と善を備えられるのだと認識しました。

　私はまた、闘争心もあります。表面はとても穏やかですが、内心では対抗心と不服が表れ、不満が募ります。ときどき、明らかに自分が嫌な気持ちになることが「試練を乗り越えるための関門」と分かっているのに、心の中では「なんで私が不公平をそのまま返さないといけないの？！」「なんで私が我慢しなきゃいけないの？！」「私、そんなやつは甘やかさないから！」と考えています。心は何事に対して全部ケンカ腰になりたくなるような気持ちを映し出します。このような感情が湧き上がってくると、心の中が完全にバランスを崩してしまいます。自分が修煉者であることをすっかり忘れてしまい、争いの気持ちに引っ張られて、ひどく憤慨してしまいます。これが私の内に向かって修めること、内に向かって探すことを深刻に妨げてしまうのです。この根拠なき対抗の情緒は、党文化の「恨」から来ているのだと感じます。あらゆる事物に対して対抗・憎悪、さらには破壊を望むという極端で歪んだ心理であり、真・善・忍に完全に背いています。

　このような物質が私の中では、もう一つの現れ方として「他人を見下す」というものがあります。

　嫌いな人や嫌いな行為が現れた瞬間に、すぐに苛立ちや嫌悪感を露わにしてしまいます。まったく穏やかさも包容心もなく、善の心が全くない状態です。これはまさに魔性であり、悪の現れだと感じます。

　また私の利益心も非常に強く、普段少しでも損をすると気分が悪くなります。今回は特に、まず自分の直接的な利益に触れられたことで、心がこれほど大きく揺さぶられてしまったのです。今、私は利益とは物質面に限られず、それはあらゆる面で私たち自身と密接に関わっています。自分にとって得になること、好都合なこと、それらはすべて「利益」であり、修め去るべき執着なのです。

　この件をきっかけに、私は自分の中で利益心、嫉妬心、闘争心、怨恨、求める心が互いに絡み合い、互いを強め合っている関係にあることを見ました。そしてそれらの背後にあるのは「自我」です。その根本の自我が触発されたからこそ、上記のような種々の表れが出たのです。これらの心を修め去る過程は、すなわち自我を修め去り、真我の本性へ戻る過程です。

　物事に直面した際、自分の好き嫌いで判断し、法で量っていません。これは私の修煉に存在するもう一つの問題です。よく考えると、この考え方がかなり根深く、もうほとんど習慣になってしまっていました。日常の仕事では、私はAさんの方が比較的好きで、心理的に彼に親近感がありました。私たちは性格や物事の見方が近く、共通の話題もあり、話が合うのです。しかも彼は他人のことを比較的理解してくれる人で、自分の意見を無理に押し通さない人だと思っています。一方、Bさんは性格がちょっと強引で、彼には党文化がかなり残っていると感じます。真相を受け入れる度合いもAさんほど良くないし、日常の仕事ではいつもサボりがちです。これらは私の個人的な価値観に合わない部分です。もう一つは、彼はいつも自分の家族のための仕事を私に無償でさせることです。これは私の利益心を刺激し、次第に彼に対して心に壁が生じました。

　ここ数日、私はAさんとの利益をめぐる問題で、立て続けに試練を経験しました。表面上は私の利益心が刺激されたように見えましたが、さらに深く内に向けて探すと、実は「個人の好き嫌いで物事を判断する」という自分の中の観念を捨てさせるためでした。あなたはこの上司のことが好きで、彼は良い人だと思っていて、こんな自分勝手な対応はしないはずだと思っていました。しかし、彼はまさに利己的な一面を表しました。今私は、これは私のこの観念を取り除くためなのだと認識しました。さらに思い至ったのは、日常生活でも、この観念があまりにも顕著に表れていることです。自分が気に入らない行為、人、物、出来事はすべて私たち自身の善悪で量っているのではありませんか！　それは根本的に法で量ってはいないのです！　この思考方式の影響下で、私の他者への「良い」「善」は条件付きになってしまいます。つまり、相手が私によくしてくれたら、私も相手によくする。あるいは、私の個人的観念に合っていればよくするが、合っていなければ、嫌ったり、見て見ぬふりをします。私の好みに合えば好き、合わなければ見下す—この思考は常人そのものではありませんか。心が常人の中にあるなら、どこに慈悲と善があるでしょうか！　私が、師父が求められる「誰に対しても善である」という境地からあまりに遠いのは、これらの観念を取り除いていないからです。修煉者の思考で、遇う事ごとに法を基準に測っていかなければ、師父が求められる純粋な善に到達できないのです。

　今回の修煉の向上の機会を本当に大切に思います。今、本当にこれは良いことだと思っています。この件を通じて、私は自分の中に、これまで自覚していなかった、深く隠れて潜むさまざまな人心と観念を見つけました。今、私はAさんに対して何の怨恨もなく、心は本当に平静になりました。