文／中国の子ども弟子

　【明慧日本2026年2月10日】私は中学時代、学校でも常に優秀な生徒として知られ、先生方から特別に目をかけてもらい、クラスメイトたちからも羨望の眼差しを向けられていました。毎日のように称賛の言葉を浴びる中で、名誉や利益を重んじる心、顕示心理、嫉妬心がどんどん強くなっていきました。

　中学1年と2年の頃は、すべての大きな試験で学年1位を取り続けていたため、「1位」という肩書に強く執着するようになり、それを失うことへの恐怖心も募っていきました。

　中学3年になると、クラスに十数人の他校出身の転入生が加わり、そのことで大きなプレッシャーを感じました。彼らに自分の順位を奪われるのではないかと心配し、次第に敵意さえ抱くようになっていきました。最初のうちは表立った衝突はなかったのですが、3年の後期になって行われた学期末試験が、私にとって人心と向き合う大きなきっかけとなりました。結果は、学年2位。わずかな点差とはいえ、1位を逃したことをどうしても受け入れられず、それまで完璧だった自分の成績表が転校生によって破られたことが、どうにも心に引っかかり、憤りや不満で頭の中がいっぱいでした。理由をあれこれ探しては、相手の実力を認めようとしませんでした。その数日間は、食欲もなく、眠りも浅く、夢の中でさえこの出来事に悩まされ、学校では先生の期待を裏切ってしまったと思い込んで、精神的に大きな負担を感じていました。どんなに頑張って勉強しても、そのような心の状態では集中できず、最初の模擬試験では期待を下回る結果となり、成績はさらに下がって4位になってしまいました。

　その頃、私はようやく「法の中に答えを探さなければ」と思い至りました。私は学法を始め、自分の行動を見つめ直した結果、それが強い嫉妬心と名誉と利益を重んじる心からくるものだと気づきました。そして初めて、しっかりと自分の人心と向き合うようになったのです。他人が自分より優れていることを認め、心から拍手を送れるようにならなくてはならない。1位に執着せず、勉強そのものに真剣に取り組み、順位にこだわらない自分になろう。そう決意し、少しずつ自分を変え始めました。

　最初はやはり簡単ではありませんでした。1位を取った人を見たり思い出したりするたびに、心がざわつき、どうしても納得できない気持ちが湧き上がり、胸が苦しくなることもありました。それでも、師父が法の中で説かれている道理を思い出しながら、人心を手放す努力を続けました。やがて、彼らと問題を一緒に考え、互いに助け合い、時には笑い合うようにもなっていきました。

　第2回の模擬試験が近づく頃には、自分より上の成績を取った人たちを前にしても、もう平然としていられるようになっていました。彼らに会っても不快な気持ちはなく、むしろ良い成績を取ったことを自分のことのように喜べるまでになっていました。そしてその模擬試験で、私は再び2位にまで成績を上げることができたのです。

　けれども、今回その2位という結果を目にしても、心の中はとても穏やかでした。自分の中にまだ微かに嫉妬心が残っているのを感じたので、すぐに学法と発正念を通してその良くない念を取り除こうと努めました。そして、学校の表彰式では、心から他人の優秀さに拍手を送ることができたのです。

　執着心を取り除いた後の私の心はとても軽やかで、名誉や利益を重んじる心による重圧も消えたことで、学習も自然と楽になっていきました。法の中で心性を高めるにつれて成績も驚くほど上がり、思考も鋭くなって、最終的に中学卒業試験では予想を超える素晴らしい結果を出すことができました。そして、あの「1位」の座も、最後には再び私のもとに戻ってきました。しかしその時の私は、以前のような過度な喜びや、勝ち取ったというような感覚はなく、心はとても静かで、ただしみじみと感じ入るばかりでした。ふと心に浮かんだのは「これはまるで、師父が私に執着心を取り除かせるために用意してくださった一つの舞台だったのではないか」と。執着を本当に捨てたとき、失ったものが思いがけない形で戻ってくる、そんな実感が胸に湧いたのでした。

　体育を通じて安逸心を取り除く

　もし「勉強」が私にとって最も得意だとするなら、「体育」は文句なしに一番の弱点でした。中でも特に苦手だったのが持久走で、いつも合格ギリギリの成績をさまよっていました。そのため、自分の運動能力に対する自信はまったくなく、長年にわたり蓄積された体育への嫌悪感が、中学3年生の頃には爆発寸前にまで達していました。

　高校入試に体育の実技試験があるため、逃げるわけにはいかず、仕方なく真面目にトレーニングを始めました。しかし、それでも安逸心や怠惰の心が私を運動から遠ざけようとし、足を引っ張り続けていました。特に走ることが大の苦手で、疲れるのが嫌でたまらず、走っている最中も終わった後も呼吸が乱れ、体力的なきつさから、心の中に「走ること」への恐怖心すら芽生えていました。しまいには、体育のある日になると授業にも集中できず、心の中で「今日は走るんだろうか」と気がかりで落ち着かず、体育の授業が終わるまで気が抜けないほどでした。

　体育の先生の厳しい指導もあり、試験の重要性は理解していたので、渋々ながら毎回体育の時間には走っていました。少しは改善が見られたものの、思うような成果は出せませんでした。

　そして学期の後半、いよいよ高校入試の体育の試験が目前に迫った頃、他の教科ではかなり良い成績を保っていたにもかかわらず、走る項目だけは依然として合格ラインぎりぎりという状態でした。そんな中、学校が朝の特訓ランニングを2か月間行うことを発表したとき、私の心はまさに崩壊寸前でした。受け入れたくない。でも成績は必要。そんな葛藤に苦しみました。

　そこで私は心を落ち着け、法の中に答えを探しました。大法はまるで鏡のように私の内面を照らし出し、自分の中にある強い怠惰の心、安逸心、苦しみや疲れを避けたい気持ち、努力を惜しむ心をはっきりと見せてくれました。そして、これらを本気で取り除こうと決意しました。

　最初は本当に大変でした。毎朝7時前にはパンを買い、学校に向かい、空腹のまま1,000メートル走をこなした後、冷たいパンをかじりながら教室で問題を解くのが私の朝食でした。学校の出席管理は厳しくなく、ただ名前を書く出席表があるだけだったので、遅刻したり、代理で名前を書いてもらったり、少なく走ったりする生徒も多くいました。

　けれど私は思いました。私は大法弟子であり、「真・善・忍」の原則に従うべきで、人を騙すことも、自分を誤魔化すこともしてはいけない、と。誠実に走り切り、自分自身に責任を持つべきだと。その、ただ一つの素直な思いが私を支え、2か月間毎朝きちんと登校して走り続けることができました。

　その努力の結果、私の走力は目に見えて向上し、合格ギリギリだった成績が、ついには満点に迫るまでに伸びました。本番の体育の試験では、自分でも想像していなかったような驚きの好成績を収めることができました。これは、大法が私の意志を強く支え、目標を叶えさせてくれた結果にほかなりません。

　法の中に答えを探して

　高校に進学した私は、よりレベルの高い学校へと入りました。そこには、さまざまな中学校から集まった優秀な生徒たちがいて、私のクラスも学校の中で特に力を入れている重点クラスの一つでした。自然とプレッシャーも大きくなり、「自分の成績が周りより劣っていたら軽く見られるのではないか」「うまくいかなかったら、これまでの努力すら否定されてしまうのではないか」といった不安が、常に心の中に渦巻いていました。

　新しい学校、初めての環境、見たところ話しにくそうな新しいクラスメイト…。すべてが私の心を重くし、課題の多さや周囲の優秀さに焦りが募るばかり。自分はまだまだ不十分だという思いが膨らみ、何とかして結果を出して自分の存在を証明したいという焦燥感が心を縛り、気持ちはずっと空中に浮かんだまま、上がることも下がることもできないような状態でした。

　そんなとき、私はすぐに「法の中に答えを探そう」と思い立ちました。心の中で師父に問いかけました。「私はどうすればいいのでしょうか？」その瞬間、ふと脳裏に三つの文字が浮かんできました。「真・善・忍」

　翌日、私はさっそく行動に移しました。これまでは見栄を張ってしまい、自分が分からない問題を他の生徒に尋ねることすらできず、「頭が悪いと思われたくない」と遠慮していたのですが、その日は丁寧に、誠意を持って質問してみました。すると、思っていたようにバカにされることはなく、むしろそこから友情が芽生え、知識も得ることができたのです。学校の行事などを通じて、クラスメイトとの距離も次第に縮まり、自分から善意を持って関わっていくことで、自然と周囲との関係も良くなっていきました。

　私は毎晩寝る前に法輪大法のことを思い出し、その日1日の自分の行動を振り返るようにしました。うまくできたこと、反省すべきこと、悩みの原因は何だったのか、どんな執着心が関係していたのか、それをどうやって取り除いていくか。そんなふうに日々内に向けて自分を探し、翌日には少しでも改善しようと心がけました。こうして大法に浸る日々の中で、私は少しずつ自分を磨き、さまざまな執着心を取り除きながら、より良い自分へと変わっていったのです。

　執着心を手放すたびに、私は内面から湧き上がる穏やかさと心地よさを実感できるようになりました。授業の合間には、師父の『論語』を暗唱しながら心を落ち着かせ、不必要な執着心を生じさせないように意識しました。そうすることで、少しずつ高校生活のリズムも整い、落ち着いて毎日を過ごせるようになっていったのです。