文／海外の大法弟子

　【明慧日本2026年2月11日】私は1998年に、母の勧めで法輪大法を学び始めました。当時私は高校生で、同修の皆さんからは「子供弟子」と見られていました。学業が忙しく、母と一緒に時折煉功をしたり、時間を見つけて『転法輪』を読んだりする程度で、法に対する理解は表面的なものにとどまっていました。

　1999年7.20に、中国共産党による法輪功への迫害が始まって以降、もともと少なかった同年代の学習者の多くが修煉から離れていきました。私自身も、当初ほどの熱意は失っていましたが、母に導かれ、機会があれば法輪大法の素晴らしさや迫害の実態を伝える資料を印刷したり、チラシを貼ったり、学法グループに参加したりしました。また、同修が人々に真実を伝える場では、そばで発正念を行っていました。

　同修からは「今も修煉を続けているなんて立派だね。うちの子もあなたのようになったら」とよく褒められました。そうした言葉を聞き慣れるうちに、自分の本当の状態に対して次第に鈍感になっていきました。精進しているわけではないものの、一応修煉は続けている、という感覚でした。母は「法を正す進程についてきている」と励ましてくれていましたが、それは脱落しないようにとの配慮だったにもかかわらず、私はその言葉に満足してしまっていました。

　海外に来てから、私はようやく全体の中で本格的に修煉するようになりました。その後、夫も大法の修煉を始め、勢いに後押しされる形で、私たちの修煉は次々とつながっていきました。大法弟子として行うべき「三つのこと」もびっしりとこなすようになり、関を越え、人心を取り除く中で、自分が向上していると感じていました。外から見れば非常に精進しているようでしたが、長年きちんと修めてこなかった部分が、次第に表に現れてきました。

　同じ関を何度も越えているように感じる一方で、さまざまな人心が十分に取り除かれていない気がしていました。煉功や発正念の状態も安定せず、なかなか突破できません。精進している同修と比べると、常に自分はどこかが違うと感じました。

　ある晩、発正念の最中に、心の中で「師父、私の根本的な執著は何でしょうか？　教えてください」とお願いしました。その夜、非常にはっきりとした夢を見ました。

　夢の舞台は中華民国の時代で、14、5歳ほどの私は子供たちのリーダーでした。町がつまらないので外に出たいと言うと、年配の人が「絶対に城の外に出てはいけない。外は戦乱で命を落とすぞ」と止めてくれました。しかし私は黙ったまま「行くなと言われても、あえて行く。あなたの言うことなんて聞くものか」と思いました。そして仲間の1人と、城内に駐屯していた敵の兵営に行き、服を2着盗みました。その子は大胆で、敵の大型トラックに登り、フロントガラスの前で指揮官の真似をして威張っていました。私は地上からそれを見ていました。目が覚めると、耳元で「狡猾（ずるい）」という言葉が響きました。

　当時は、その意味がまったく分かりませんでした。しかし修煉が進むにつれ、最近になってようやく、それは、師父が私の問題を示してくださったと理解するようになりました。「狡猾」とは、後天的な観念、自己を守ろうとする心、恐れの心、人に流される心など、生命が堕ちていく過程で旧勢力に押し付けられた一連のマイナス要素の集合体であり、偽りの自己です。それは修煉のあらゆる側面に影響を及ぼし、時には非常に深く隠れているため、修煉において表面だけを修めて実質を修めていないにもかかわらず、自分では気づかない状態を招きます。

　例えば、修煉者は「忍」を修めなければなりません。私は日頃、できるだけ穏やかさを保ち、言葉を慎むことを意識し、このような表面から判断できる点を基準にして自分の行動を律するよう努力してきました。

　特に今年、アルバイト先の飲食店で、いわゆる「職場いじめ」に初めて遭遇しました。同僚からの軽視や嫌がらせに対し「これは試練だ。心性を守ってこそ大法弟子の穏やかさを示し、より良く真相を伝えられるのだ」と思いました。そこで、相手がどれほど難癖をつけ、大声で怒鳴り、ペンや帳簿を投げても、私は笑顔を保ち、怒らず、反論せず、より一層真剣に働きました。不思議なことに、相手の背後にある魔性の生命が、私から反応を引き出せず、いら立っているのをはっきり感じることもありました。

　2カ月にわたる試練を経て、その同僚は次第に態度を改め、私を標的にしなくなりました。やがて、私が食材を買いに外出する際には「外は寒いから上着を貸してあげるわ」と声をかけてくれるほどになりました。修煉していなければ、想像もできず、到底成し得なかった変化だと思います。

　この経験から「忍」の修煉が大きく向上したと感じていました。しかし、その後に起きた別の出来事によって、自分の修煉に潜む「ずるさ」に気づかされました。

　ある日、夫婦で屋外の集団煉功に参加しましたが、2人とも遅れ、夫のほうが先に着いていました。私が到着すると、遠くから見て、夫の動きが他の人と合っていないのが目に入り、思わず眉をひそめました。夫は遅れたものの、最初から煉功していたため、周囲とずれていたのです。

　皆が煉功を終えて学法に向かおうとする中、夫はまだ終わっていませんでした。2人の同修と雑談しながら待っていると、夫に用事のある同修が「あとどれくらいで終わりますか」と尋ねてきました。

　その瞬間、それまで保っていた「穏やかさ」が一気に崩れました。「遅れたなら皆に合わせるべきなのに、自分のペースでやるのは全体を考えていない。もう皆終わっているのだから、一度止まって周りを見てから続ければいいのに。なんて自己中心的だ。精進しているように見えても、実は形だけだ」——そう思い、皆が散った後、夫をきつい言葉で激しく責めました。

　後で冷静になり「なぜ常人に対しては『忍』ができても、夫に対してはまったくできないのだろう」と考えました。他人の修煉を「形だけだ」と責めておきながら、同修は鏡であるはずなのに、自分自身も同じような問題があるのではないだろうか。そう思った瞬間、はっとしました。

　私は、自分の「忍」が条件付きであり、相手によって基準を変えていることに気づいたのです。常人に対しては、期待がないため忍耐できるが、同修に対しては態度が違います。大法のプロジェクトで、協調役の同修に指摘されると、口では反論を抑えても、心の中では「すべてが私の問題というわけではない」と思っていました。その結果、同修との間に微妙な距離が生じることがありました。相手が私の期待していたような態度でない場合、たとえ「これは妨害だ」と理解できて、文句を言うのをこらえて謝ることはできても、心の中では「私だって苦労しているのに」と思ってしまいます。

　これらはいずれも、自分を修める立場に立ち、怨みや執著を捨てて心を放下していたのではなく「忍」という形式だけを守り、忍びながら内心では相手に求めていた状態でした。これは、まさに夢に出てきた自分と同じでした。表面上は年配者の忠告を否定していないようで、実際には心の中で計算を巡らせていたのです。その背後には、不満や、メンツを重んじる心、トラブルを避けたい思い、面倒を嫌う安逸心が潜んでいました。相手が家族となると、なおさら心を放下することはできません。特に自己のレベルで相手に問題があると認識している場合には、なおさら我慢する理由がないと感じてしまいます。

　つまり、私の「忍」は表面的なところにとどまっていて、一見できているように見えても、実際には一貫して同じ基準で自分を修めてはいなかったのです。これこそが「狡猾」なのです。形式が整っているほど人は惑わされやすく、自分では修煉しているつもりでも、本質の部分では何も変わっていません。

　明慧ネットの『神伝文化』で「唾面自乾（だめんじかん）」の話を聞いたことがあります。唐代の宰相・婁師徳が弟に「人に顔へ唾を吐きかけられても、自分で乾くのを待ち、笑って受け止めなさい。そうすれば相手の怒りも消える」と諭したという話です。それを聞いて、私は思わず「無理、無理、私にはとてもできない」と言いました。今になって考えると、あの話を聞いたことも、決して偶然ではなかったのだと思います。

　こうした気づきから、私は「トラブルに直面して『忍』を修める必要がある時には、まず我慢すること。同時に自分の中にはどのような心理活動が起きているかを確認しよう」と思いました。もし心が動かない境地に至れていないのなら、それは「狡猾」という偽の自己が裏で働いているということです。それは人に本質を手放させ、表面だけを修めさせるのです。このとき、さらに一歩深く掘り下げてみれば、背後に隠れている人心や執着が必ず見つかり、それらを取り除くことができるのです。

　師父に感謝します。同修に感謝します。

　以上は私の心得です。法に合わないところがありましたら、ご指摘をお願いします。

　
　この「狡猾」は、ほかの面にも現れていました。ある時、煉功拠点での交流で、Sさんから「あなたは人と交流する時、お人好しに見えるが、責任を持って核心まで踏み込めていない」と指摘されました。当初、私はこの評価を認めていませんでした。実際、私は同修との交流において「言い過ぎないこと」を一つの原則にしてきました。自分が見えている問題が必ずしもそうとは限らず、悟ったつもりでも正しいとは限りません。言い方を間違えれば、同修を傷つけてしまうかもしれません。そして、私は、自我を主張せず、人に押し付けないことも修煉だと捉えていました。しかし、師父が夢を通して示唆をくださった後、夫からのフィードバックで、自分には実は大きな問題があることに気づかされました。

　私がその夢を夫に話したところ、彼は自分の記憶も開いたかのように、夢の中で私と一緒に服を盗みに行った仲間は自分だったと言いました。その世では、彼は勇敢ではあるものの愚かで、敵の服を盗んで得意げに振る舞い、最終的に兵士に頭を銃で撃たれて殺されたそうです。今世では、生まれつき額に血管腫があり、手術を受けた傷跡は、今も額に残っています。

　自分の修煉が形だけのものだと気づいた後、私は夢から得た示唆とSさんの忠告を結びつけて考えてみました。夢の中で、私は確かに仲間と一緒にトラックの上で騒ぎませんでしたが、彼に「そんなことをすると命に関わる危険がある」と責任を持って注意することもせず、ただ安全な場所に立って眺めていただけでした。これはまさに、Sさんが指摘した私の姿そのものです。同修の問題に気づきながら、正面から伝えず「口を修める」、「自己主張しない」ように見せつつ、実際には相手も自分も傷つけないよう人情に流され、責任や面倒、さらにはトラブルを避けていました。その結果、同修を本当に危険な状態に置いてしまう可能性さえあったのです。

　私が、同修が意見を聞いて傷つくかもしれないと感じるのは、実は自分が指摘されたくない心があったからです。この「狡猾」というものは、本当に巧妙だと強く感じました。

　大切なのは、同修と交流できるかどうかではなく、どのような心構えと方法で交流するかだと思います。自分の見方が正しいかどうかに関わらず、相手にヒントを与え、考えるきっかけを示すことはできるかもしれません。私自身も、同修からの指摘がなければ、今もなお形だけの修煉を続けていたでしょう。

　師父の慈悲深い導きと同修の助けに、心から感謝しています。気づくまでにこれほど時間がかかってしまいましたが「狡猾」の害は本当に大きいと感じています。修煉しているように見えても、本質が変わっていなければ意味はなく、だからこそ精進している同修との違いを感じていたのだと分かりました。

　多くの問題は、私が文章を書きながら自分の修煉を整理する中で、少しずつ気づいたものです。しかし、まだもっと深いものがあり、今後さらに精進し、確実な修煉を通して掘り下げて変えていく必要があると思います。気づくことが第一歩で、これからの修煉の中で「狡猾」を取り除き、形式だけの修煉にならないよう努力していきます。