　【明慧日本2026年2月12日】1998年、私は母の勧めで法を得ました。当時、私は高校生でしたので、同修たちの目には大法子ども弟子と映っていました。日頃の学業が忙しかったため、たまに母と一緒に煉功し、暇を見つけては『轉法輪』を読んでいましたが、法に対する理解は表面的なものに過ぎませんでした。

　1999年の「7.20」以降、私の住む地域にいた数少ない同世代の大法弟子のほとんどが、修煉から離れていきました。私は当初ほど心を込めてはいませんでしたが、母である同修に連れられ、機会があれば資料を印刷したり、チラシを貼ったりしていました。母と一緒にグループ学法に行き、対面で真相を伝える際には、隣で正念を発していました。同修たちはよく「今でも続けていられるなんて、本当に素晴らしい。うちの子もこうだったらいいのに……」と褒めてくれました。

　こうした「甘い言葉」を多く耳にするうちに、私は自分自身の本当の状態に対して、自然と麻痺していきました。精進してはいないものの、自分もずっと修煉の中にいるのだと思い込んでいたのです。母の言葉を借りれば、私も法を正すプロセスに「なんとか付いていっている」状態でした。実際には、母は私に決して（修煉を）遅れを取らないようにと私を励ましてくれていただけなのに、私はそれを真に受けて満足してしまっていたのです。

　海外に来てから、私はようやく真の意味で全体の修煉に溶け込み、その後、夫も法を得ました。新しく法を得た家族の熱心さに突き動かされ、私たちの修煉は次から次へと繋がり、三つのことを行う予定でいっぱいになりました。この期間、関を乗り越え、人心を取り除く中で、自分自身が絶えず向上していると感じていました。表面から見ればとても精進しているように見えましたが、長期間全体の中で着実に修めてこなかったことによる後遺症も、徐々に現れ始めました。

　いくつかの関は何度も繰り返し現れ、執着心が綺麗に取り除かれていないように感じました。煉功や発正念の状態も次第に思うようにいかなくなり、良くなったり悪くなったりを繰り返し、徹底的に突破することができずにいました。特に他のとても精進している同修と交流した後、私は心の中で、自分は彼らとはどこか違うという感覚を常に抱いていました。具体的にどこが違うのかと言われると、うまく表現できなかったのです。

　ある夜、午前零時の発正念の時、私は「弟子の根本的な執着はいったい何なのか、お教えください」と師父にご加護をお願いしました。するとその夜、私は鮮明な夢を見ました。夢の中は中華民国時代で、私は街の子供たちのリーダーでした。14、15歳くらいに見えました。私は「街の中はつまらない、外へ行こう」と言いました。街の老人はすぐに「絶対に街を出てはいけない。外は戦乱によって世の中がひどく荒廃している状態にあり命を落とすぞ」と言いました。私はそれを聞いても黙ったまま、小さな目玉をくるりと上へ向け「行くなと言われても絶対に行ってやる。言うことなんて聞くものか」と心の中で思いました。そして他の子供を誘って、街に駐屯していた日本軍の兵舎へ行き、2着の服を盗みました。その子は度胸があり、日本軍の大きなトラックの屋根に登り、フロントガラスの前で足を蹴り上げ、威張り散らして指揮するふりをしていました。そして「おい、お前はあっちへ行け、お前はこっちだ……」と言っていました。私は下から彼を見ていました……。目が覚めた瞬間、耳元で「狡猾（こうかつ）」という2文字が響きました。

　この「狡猾」という2文字に、当時の私は首を傾げるばかりでした。しかし、修煉が進むにつれ、ようやく師父が当時何を啓示してくださったのかを、ある程度認識できるようになりました。「狡猾」とは、後天的な観念、自己を守る心、恐怖心、長いものに巻かれるといった、生命が下界に降りる過程で旧勢力によって強制的に付加された負の要素の集合体であり「偽りの自分」なのです。それは修煉のあらゆる局面に影響を及ぼし、時には非常に深く隠れ、知らず知らずのうちに私を「表面だけ修めて実質を修めない」状態に陥らせていました。

　例を挙げましょう。修煉者は「忍」を修める必要があります。日頃、私はできるだけ穏やかさを保ち、口を修めることを重視し、こうした表面から推し量れる面において自分の行動を律してきました。毎回心性を守りきれる保証はありませんでしたが、常に努力は続けてきました。

　特に2025年、アルバイト先の飲食店で初めて、いわゆる「職場でのいじめ」に遭いました。常人の同僚からの軽蔑や嫌がらせに直面し、私はこれが試練であることを明確に理解していました。心性を守り抜いてこそ、大法弟子の穏やかさを示すことができ、より良く真相を伝えることができるのだと考えたのです（同僚は皆、私が大法弟子であることを知っていました）。そのため、その同僚がどれほど難癖をつけ、大声で怒鳴り、ペンや帳簿を投げつけても、私は常に微笑みを絶やさず、怒らず、言い返さず、より一層仕事に励みました。不思議なことに、私の反応を引き出せない彼女の背後にいる魔性の生命が、悔しさのあまり地団駄を踏んでいるのをはっきりと感じることもありました。2カ月にわたる着実に修煉することを経て、同僚の態度は徐々に軟化し、私を攻撃することはなくなりました。後には、私が食材の買い出しに行く際「お姉さん、外は寒いから私のコートを着て行って」と言ってくれるまでになったのです。これほど不思議な逆転劇は、修煉をしていなければ想像もできませんし、成し遂げることもできなかったでしょう。

　今回の経験で、私は「忍」を修める面において大きな向上があったと感じていました。しかし、その後に起きた別の出来事によって、自分の修煉における「狡猾さ」の問題を思い知らされることになったのです。

　ある日、屋外での集団煉功がありましたが、私と夫は遅れてしまいました。先に着いたのは夫でした。私が到着して遠くから見ると、夫の動作が他の人たちと合っていませんでした（夫は遅れたものの、最初から煉功を始めたため、他の人とズレていたのです）。私はそれを見て眉をひそめました。煉功が終わり、皆が学法に向かおうとしても、夫はまだ終わっていません。2人の同修が私と一緒に、話をしながら夫を待っていました。夫に用事がある同修が「彼はあとどれくらいで終わりますか？」と尋ねました。すると、私の心の中にあった「何とも思わない」はずの気持ちが波立ち始めました。「屋外での集団煉功なのだから、たとえ遅刻しても集団に合わせるべきだ。自分のペースで煉功するというのは、最初から全体のことを考えていない証拠だ。今、皆が終わったのだから、せめて一度止まって周囲の動きを確認してから再開すべきではないか。これでは自己中心的ではないか。精進しているように見えて、実際は『形式的』なだけだ！」と考えたのです。皆が解散した後、私はこのことで夫と口論になりました。言葉が激しくなり「忍」を修めることもできず、自分の方が正しいと理屈を並べ立てました。

　後で冷静になってから、私は考えました。なぜ常人との関は越えられるのに、夫との関は越えられないのでしょうか。「形式的」な修煉だと人を責めましたが、同修は鏡です。私自身の修煉も「形式的」になってはいなかったでしょうか。そう考えた瞬間、私はハッとしました。

　私は突然、自分の「忍」には条件があったのだと気づきました。相手によって忍の基点も方法も異なっていたのです。常人に対しては当然ながら何も要求せず、無条件に忍を実践できていました。しかし日頃のプロジェクトにおいて、たまに調整役の同修から批判されると、たとえ口では言い返さずに忍んだとしても、心の中では「すべてが私の問題というわけではないのに」と考えていました。時には何かの手違いで同修との間に隔たりが生じ、相手が私の予想通りに穏やかに応じてくれない場合でも、私は「これは妨害だ」と悟り、文句を言わずに謝罪はしますが、心の中では「私だって苦労して動いたのに……」と思っていたのです。

　これらすべては、自分を修めることから出発し、怨みも執着もなく心を放下した訳ではありません。単に「形式主義」的な忍であり、忍びながらも内心では他人に要求を突きつけていたのです。これは夢に出てきた子供たちのリーダーと同じではないでしょうか。表面上は老人の忠告を否定しませんが、内実ではちゃっかりとソロバンを弾いているのです。その背後には不平不満、面子、そして衝突を避けたい、面倒は嫌だという安逸心がありました。当然、家族である同修に対しては、心を放下することなど到底できていませんでした。特に自分自身の次元の認識において相手に問題があると感じた時には、なおさら忍ばない理由を見つけていたのです。

　ですから、私の「忍」は表面に留まっており、形だけは整って見えますが、実際には一貫して同じ基準で修めてはいませんでした。これこそが一種の「狡猾さ」です。表面の形式が要求に合致している時ほど、往々にして人は惑わされやすいものです。自分では修煉しているつもりでも、本質的には変わっていなかったのです。

　以前、『神伝文化』という番組で「唾面自乾（ためんじかん）」という物語を聞いたことを覚えています。唐の時代の宰相（さいしょう、君主の政務を補佐する役職）である婁師徳（ろうしとく）氏が弟に対し、人から顔に唾を吐きかけられても、それを自分で拭わず自然に乾くのを待ち、笑って受け入れることで初めて相手の怒りを解くことができるのだと諭した話です。当時それを聞いた私は呆気にとられ「無理だ、そんなこと私には到底できない」と首を振りました。今思えば、何かを耳にすることも決して偶然ではありませんでした。

　これらのことに気づいた後、私は心に決めました。今後また心性の関に遭い「忍」を修める必要が生じたときは、まず忍耐し、同時に自分の内に心理的な動揺が生じていないかを確認しようと思います。もし100％心が動じない状態でいられないのであれば、それは間違いなく「狡猾」という偽りの自分が悪さをしているのです。それは本質を放棄させ、表面だけを修めさせようとします。その時に深く掘り下げれば、必ず背後に隠された人心や執着が見つかり、それらを取り除くことができるはずです。

　この「狡猾さ」は他の面にも現れていました。ある時、煉功点での交流会で、Sさんは「あなたの交流は『お人好し』のような感じがして、責任を持って核心に触れる交流ができていない」と指摘しました。当初、私はこの評価に納得できませんでした。実際「深追いをしない」ことは、私が同修と交流する際に守ってきた原則でした。結局のところ、問題を見つけたときは自分を修めるべきであり、私が見た問題が必ずしもその通りとは限らず、悟ったことが正しいとも限りません。不適切な発言は同修を傷つけやすいと考えたのです。さらに、自己を主張せず、他人に強要しないことも修煉であると考えていました。しかし、師父が夢で示してくださった後、夫である同修からのフィードバックを受けて、自分には実は大きな問題があることに気づかされました。

　以前、私がその夢の内容を夫に話したところ、夫の記憶も呼び覚まされたようで、とても鮮明な感覚を覚えたと言いました。夫は、あの日一緒に服を盗みに行った子供は自分だったと言ったのです。その前世での夫は世間知らずで、盗んだ服を着て威張り散らした結果、兵士に頭を撃ち抜かれて亡くなったようでした。夫は今世、生まれた時から額に血管腫があり、手術をしたため前額部にはずっと傷跡が残っています。夫は「君が僕を唆して街の外へ連れ出したから殺されたんだ、君には責任があるよ」と言いました。

　最近、自分の修煉が形式的になっていた問題に気づいた後、私は夢での啓示とSさんの助言を結びつけて考えました。夢の中で、私は確かに仲間と一緒に車の上で騒ぐことはしませんでした。しかし、そんなことをすれば非常に危険で命を失うかもしれないと、責任を持って夫を戒めることもしませんでした。ただ危険のない場所に立って、夫を眺めていただけだったのです。これはSさんの私に対する評価と全く同じでした。同修の問題に気づきながら正面から指摘しないのは、表面上は「口を修める」であり「自己を主張しない」修煉のように見えます。しかしその奥深くには「みんな仲良く」という人心や人情に駆り立てられ、狡猾にも責任や面倒、あるいは対立を回避している自分がいたのです。そして、それによって同修を本当に危険な状態に置いていたのかもしれません。

　同修に意見を言えば傷つけてしまうのではないかと感じるのは、実のところ自分の心を相手に投影していた結果なのだと思います。自分自身が人から言われることを好まないからこそ、他人の感情を過剰に重視していたのでしょう。この「狡猾」というやつは、本当にずる賢いものです。

　重要なのは、同修と交流するかどうかではなく、どのような心境と方法で交流するかです。たとえ自分の見解が正しくなかったとしても、それは同修にとって何らかのヒントとなり、より良い議論を引き出すきっかけになるかもしれません。私自身がそうであったように、もし同修から意見をもらえなければ、私は今でも表面をなぞるだけの浅い修煉を続けていたことでしょう。

　師父の慈悲深いご啓示と、同修の誠実な対応に、言葉では言い尽くせないほど感謝しています。真の意味で悟るまでに長い時間がかかってしまいました。「狡猾さ」による害悪は本当に大きく、一見すると修煉しているように見えても、本質が何も変わっていないのです。精進している同修と自分との間に差を感じていたのも、無理はありません。多くの問題は、この文章を書くために自分の修煉の歩みを整理する中で徐々に意識できたものですが、まださらに深い部分に、これからの精進と着実に修めることを通じて掘り起こし、変えていくべきものが残っていると感じています。意識できたことが第一歩です。私はこれからの修煉において、努力してこの「狡猾さ」を打ち破り、二度と「形式的」な修煉はいたしません！

　師父に感謝いたします。同修の皆様、ありがとうございました。不適切な点がありましたら、慈悲なるご指摘をお願いいたします。