文／韓国の大法弟子

　【明慧日本2026年2月13日】

　尊敬する師父、こんにちは。

　同修の皆さま、こんにちは。

　私は今年40歳です。幸運にも2001年の高校1年生のときに大法を学び始めましたが、大学2年生のとき（2005年末）、途中で修煉を放棄してしまいました。その後、実に17年という歳月を無駄にし、2023年になってようやく再び修煉の道へ戻ってくることができました。

　慈悲深く偉大なる師父が、再び修煉の機会をお与えくださったことに、心から感謝申し上げます。以下は、私の修煉体験です。

　一、得法

　中学生の頃、私は勉強にはまったく興味がなく、運動やゲームに夢中でした。特に当時流行していたあるゲームに強くはまり、寝る前に1度でもプレイしないと、何か物足りないように感じていました。その頃、両親が私によく言っていた言葉は「早く本を読みなさい、少し法を学びなさい」というものでした。

　中学卒業後、私は跆拳道（たいけんどう：テコンドー）を将来の職業にしようと決め、夜間自習のない職業高校を選びました。入学後、学校のクラブ活動の中に法輪功がありました。当時、なぜかは自分でも分かりませんでしたが、強く惹きつけられ、多くのクラブの中から法輪功を選びました。

　私は子どもの頃から本を読むことに興味がありませんでしたが、不思議なことに、大法の書籍だけはとても読みたいと感じました。学校にいた大法を修煉する先生がまだ私に学法を勧める前に、私は自分から近くの書店へ行き『転法輪』や師父の各地での説法を請い求めました。こうして、私は高校で3年間の修煉を始めたのです。

　より多く法を学ぶため、空き時間に読書をするだけでなく、毎日往復2時間かかる通学途中で師父の「九日間広州での説法」の録音を聴いていました。

　その過程で、修煉とは執着心を取り除く過程であり、修煉者はどのような環境にあっても良い人でなければならない、ということを悟りました。自分は学生なのだから、学業をしっかりとやり遂げるべきだと思い、自然とゲームをやめ、勉強に専念するようになりました。その結果、いつもクラスで1位となり、模範的な学生になりました。

　以前は、2歳年上の兄と、誰がより長くパソコンを使うかを巡ってよく喧嘩していましたが、修煉を始めてからは譲ることを学び、兄弟関係も次第に円満になっていきました。

　高校卒業後、私は忠南地域のある大学に進学し、地元の煉功点を見つけて、学習者の皆さんと一緒に学法・煉功を行いました。週末には、チラシ配布、中国人学習者の救援、拷問展など、さまざまな真相を伝える活動にも積極的に参加しました。今振り返ると、その時期は短かったものの、私にとっては非常に貴重な時間でした。

　しかし当時の私は、狭い見識と「白か黒か」という極端な思考で世界を見ており、これほど偉大な宇宙大法を、まるで小さな法、小さな道であるかのように修煉してしまっていました。

　日常生活において、たとえテレビドラマを一話見るだけでも、自分が修煉者としてあるべき状態から外れてしまったように感じて正念が弱まり、さらにはその罪悪感から抜け出せなくなることさえありました。

　2002年、全国を沸かせたワールドカップで韓国がベスト4に進出しましたが、私はテレビを見たり、それを喜んだりする心さえも執着だと考え、結局ワールドカップを一試合も観ませんでした。

　当時の私は、実際にはまだその境地に達していなかったにもかかわらず、学法によって得たわずかな法理をもって、自分はすでにそのレベルに達していると錯覚し、さらには少し自惚れてさえいたのです。

　二、常人に堕ちる

　大学に進学してから、私は修煉の中で越えることのできない大きな難関に直面しました。それは、気の緩みから生じた空虚感と孤独感、そして間近に迫った入隊（兵役）の問題でした。

　大学の授業は比較的自由で、空き時間が増えましたが、それを有効に活用することができませんでした。本来であれば、常に法の中に自分を置くべきでしたが、それができなかったのです。その結果、その空き時間は逆に、私にとって非常に大きな試練となりました。

　自分が怠け始めていることに気づいたとき、心の中には強烈な空虚さと孤独感が湧き上がり、次第に消極的になっていき、ついには「自分はもう修煉する資格がないのではないか？」とさえ感じるようになりました。当時、私はよく周囲の同修にこう言っていました。「私はもう、修練を続ける資格がないのではないか」

　2005年末、私は空き地に座り、夕日を眺めながら「修煉は本当にあまりにも大変だ」と感じ、周りの友人たちのように、何も考えず、気楽に遊んで過ごしたいと思いました。

　私は今でも、その考えを受け入れてしまった瞬間をはっきりと覚えています。実際には、旧勢力の按排は非常に明白でしたが、当時は学法が疎かになり、正念も不足していたため、その思いをすぐに排斥することができませんでした。

　その後、ちょうど入隊の準備のために休学することになり、知らず知らずのうちに修煉から遠ざかり、次第に世俗という大きな染め物の中へ落ち込んでいきました。

　自分を厳しく律することがなくなり、それを気楽さや自由だと勘違いし、利己心や損をしたくないという思いも、ますます強くなっていきました。修煉によって向上することは本当に難しいのに、堕ちていくのは一瞬でした。

　入隊前の数カ月間、私は小遣い稼ぎのためにアルバイトをしたいと考えていました。しかし、その時にあったのは、最低でも6カ月間働く必要のある短期の仕事だけでした。私は6カ月働けると嘘をつき、仕事に就きましたが、3カ月目の給料日、その日に私は大きな過ちを犯しました。何も告げずに、突然辞めてしまい、雇い主に一言の挨拶もしなかったのです。

　その出来事から間もなく、報いはすぐに現れました。ある日の夕方から腹痛が始まり、3秒おきに激しい痛みが走り、翌日の未明まで止まりませんでした。痛みに耐えきれないほど苦しいとき、師父に助けを求めたい気持ちはありましたが、恥ずかしくてお願いすることができませんでした。

　結局、耐えきれずに未明に救急外来を受診し、急性虫垂炎と診断され、そのまま緊急手術となりました。これが、私の人生で初めての入院でした。

　三、投機に溺れる

　退役後、私は次第に世俗の流れに巻き込まれ、名利や情欲を追い求める生活を送り、人としての最も基本的な道徳さえ失っていきました。

　就職してからは、利益を追い求める心がますます強くなり、給料だけでは欲望を満たせず、株式投資に手を出しました。

　やがて株は、私の生活の中で極めて重要な存在となり、ほとんど一瞬たりとも意識から離れなくなりました。しかし、売買のたびに損失を出し「まずは元本を取り戻したい」という思いだけで、結果的にさらに深い泥沼へと足を踏み入れていきました。

　時間が経つにつれ、長期にわたる損失と重圧から不満が募り、それでもなお「損を取り返さなければならない」と思い続けていました。

　その心理は私をさらに貪欲にし、高リスク・高リターンの株を探すようになりました。最終的に、私はすべての貯金と借入金を、糖尿病の第三相臨床試験に通過すると噂されていたバイオテクノロジー株一銘柄に投じました。

　しかし、現実は残酷でした。試験失敗のニュースが流れると、株価は2日連続でストップ安となり、保証金不足による強制決済が行われ、私はほぼ破産状態に陥りました。

　その時の打撃は計り知れず、走行中の車から飛び降りてしまおうかという、極端な考えさえ一瞬よぎりました。

　しかし最終的には、両親の前に跪き、泣きながら家を担保にしてお金を貸してほしいと懇願し、ようやく破産を免れることができました。

　その後、横になって眠ろうと目を閉じるたびに、自分が背負った借金や、両親の家が抵当に入っているという重圧を思い出し、耐え難い苦しみに襲われました。

　やがて私は、株よりもさらに恐ろしいものに手を出しました。それが仮想通貨（ビットコイン）です。

　株式市場には取引時間の開始と終了がありますが、仮想通貨市場は24時間休むことなく動き、値動きも非常に激しいものでした。

　私は残っていたすべての資金を仮想通貨に移し、最初はなんと30倍もの利益を得て、あっという間に両親への借金を完済することができました。

　莫大な利益を得た後、人の心にある貪欲さが再び頭をもたげ「借金さえ返せば満足だ」という最初の思いは、いつの間にか完全に消え去り、欲望は際限なく膨らんでいきました。

　当時、手元にはほぼ10億ウォンに相当する資金があり「もう一度倍にできれば20億、その後は休暇を取ってあちこち旅行できる」という貪欲な考えで頭がいっぱいでした。周囲の人が「もう十分だ、やめるべきだ」と忠告してくれても、まったく耳に入りませんでした。

　師父が説かれている通りです。

　「贅沢な生活をするほど、私心が強くなり、ますます多く占有しようとし、ますます宇宙の特性に背そむき、滅亡に向かうのです」。（『転法輪』）

　結局、私は貪欲を手放すことができず、下落相場とともにすべてを失いました。さらに愚かにも、透支口座（信用取引）にまで手を出し、最終的には再び多額の負債を抱える身となったのです。

　四、再び修煉の道へ戻る

　追い打ちをかけるように、私は頸椎椎間板ヘルニアを患い、入院治療が必要になりました。これにより、私は深い絶望感に包まれました。この先一生、こんな生活を続けていくのだろうか？　心の中は人生への虚しさで満たされ、これらすべてが貪欲によって招いた報いであることを、はっきりと自覚しました。

　人生のどん底に落ちて、私はようやくかつて修煉していた法輪功を切実に思い出し、修煉こそが本当の道であると深く感じるようになりました。

　実は2010年にも、1度修煉に戻ろうとしたことがありました。しかしその時は、心に確固たる正念がなく、1カ月も続かないうちに、また諦めてしまいました。

　しかし今回は違いました。あまりにも多くの出来事を経験し、人生の無常さと虚しさが心に深く刻み込まれたことで、大法の尊さをより一層理解できるようになったのです。

　ちょうどその頃、偶然明慧ネットにアクセスし、師父が2023年9月に発表された経文『大法修煉は厳粛である』を目にしました。

　その中の次の一節が、私の心を強く打ちました。

　「当初大法に入ってこられたのはすでに命と引き換えに契約を交わしたからです。年齢に関係なく、やめた時間の長さに関係なく、誓約は厳粛なものです。つまり、修煉をやめた人は早い段階でやめたのか、最近になってやめたのかに関係なく、修煉してもしなくても誓約を果たさなければなりません」。「このような人に対して、慈悲の心から、師父はもう一度法を説いてあげますが、これも最後になります。どのようにすべきか自覚をもって対処してください！」（『大法修煉は厳粛である』）

　中でも「どのようにすべきか自覚をもって対処してください！」という言葉が、私の心を深く揺さぶりました。それは、慈悲深い師父が、この愚かで迷い続けてきた弟子に語りかけ、まだ修煉の機会が残されていることを知らせてくださっているのだと感じました。

　こうして私は、再び修煉の道へ戻る決意を固めました。

　私は1人で、広州九日間の説法と新しい経文を最初から学び、煉功も始めました。その状態を1カ月間続けた後、近くの煉功点を見つけ、再び集団修煉の環境に戻ることができました。

　かつて途中で修煉を放棄したとはいえ、それは自分自身がきちんとできなかったからであり、心の奥底では、大法と師父こそが最も正しい存在であると、常に敬意を抱いていました。

　大法の書籍を一冊も捨てたことはなく、修煉に関する資料も一切処分せず、すべて本棚にきちんと保管していました。おそらくそれがあったからこそ、再び修煉に戻ることができたのだと思います。

　修煉を再開してから、学法と煉功を通じて、心の平静と健康な身体を取り戻すことができました。

　10代の頃に修煉していた時は、もともと身体が丈夫だったため、特に大きな変化を感じませんでした。しかし今、業力を多く背負った大人として修煉する中で、身体の変化をはっきりと感じています。頸椎の病や、繰り返していた扁桃炎などの不調が、いつの間にか消えていました。

　五、仮想通貨と株への執着を断つ

　修煉を再開してから、私は努力して学法・煉功に取り組みましたが、仮想通貨や株に対する執着は、なかなか手放すことができませんでした。

　社会に出て以来、私はほとんど1日も「投機」を完全に手放したことがなく、それを断ち切ることは、当時の私にとって生死の関を越えるほど困難なことでした。

　私は心の中で「頻繁に売買しなければいい、あまり心を動かさなければ、それでも抑えていることになるのではないか。もし一気に手放せたら、それはもう神ではないか」と、自分に言い訳をし、厳しく自分を律しませんでした。

　確かに取引回数は以前の10分の1以下に減りましたが、完全にやめたわけではありませんでした。

　その後、保有していた仮想通貨の価値は徐々に回復し、ほぼすべての借金を返済できるところまで来ました。

　しかし私はまた「今売ってしまえば何も残らない。もう少し待って、もう少し上がってから売れば、家を買って安定した生活ができる」と考え、貪欲な心にもっともらしい理由を与えてしまいました。

　こうして修煉に戻ってから8カ月が過ぎても「常人社会の状態に合わせる」という言い訳のもと、肝心な一歩を踏み出せず、心の中では常に葛藤していました。ある日、集団学法の後に家へ戻り、明慧ネットを開くと『デジタル通貨に関する通知』という文章が目に入りました。

そのタイトルを見た瞬間、心を鋭く刺されたように感じ、鼓動が激しくなりました。その文章はもともと2018年7月5日に発表されたものでしたが、同じ内容が2024年6月に再掲載されていました。それはまるで、慈悲深い師父が私に与えてくださった最後の警告のようであり、1人の真の修練者として歩むのかどうか、私自身に選択を迫られているように感じました。

通知の中の「大法弟子は参加してはならない」、「違反すれば乱法である」という一文が、私の心を深く打ちました。その瞬間、修煉は極めて厳粛なものであり、決して法理に反することをしてはならないと悟りました。本当に手放そうと決心したとき、全身が熱くなり、まるでその執着の物質が最後の抵抗をしているかのように感じました。その夜、長く考えた末、就寝前に仮想通貨取引から完全に撤退する決意をしました。

　ただし、その時の「放下」は、内心から利益への執着を断ち切ったというよりも「参加してはならない」という警告を見たことによるものが大きかったのです。

　私の仕事は半導体産業や企業動向の研究であり、企業業績や株価の動きを観察することは日常業務の一部です。そのため、株は常に目に入ってきました。およそ2カ月後、仮想通貨を手放した決意が揺らぎ始め、株価を見るとまた心が動くようになりました。

　「大企業で10年以上働いているのに、ほとんど貯金もなく、6坪ほどのワンルームに賃貸で住んでいる。この生活はおかしいのではないか」という常人の思いが、繰り返し頭に浮かびました。また「修煉者も常人社会の状態に合わせなければならない。あまりに貧しいと、大法が誤解されてしまう。ならば、まずはもう少しお金を貯めよう」とも考えました。

　「借金もせず、貪欲も起こさず、手元の資金だけで、社会に価値を生み出す良い企業に投資するなら問題ないのではないか」と思い、再び株に触れ始めました。

　しかし、心の奥では常に不安があり、学法や煉功に集中できませんでした。

　株を見ないと自分に言い聞かせても、つい相場を確認してしまい「これはいけない」と思いながらも、株価を眺めていました。

　そのたびに私は自分を責めました。「これは修煉者の姿ではない。どうしてこんなことをしているのだろう」と。そうして正念は次第に弱まっていきました。

　そんなある日、私は夢を見ました。夢の中で株式市場が急騰し「ああ、あれを買うべきだったのに、買わなかった」と思い、夢の中でその株を買いました。株価が上昇すると「よし、買って正解だった」と喜びが湧き上がりましたが、その喜びを感じた瞬間、すべてが突然崩れ去り、無に帰してしまいました。

　それは、慈悲深い師父が夢を通して、再びこの愚鈍（ぐどん：頭が悪く、する事もまぬけなこと）な弟子を目覚めさせてくださったのだと感じました。

　ある日の集団学法交流で、同修の1人が「法理の上で、はっきりと理解しなければならない」と話しました。この言葉が、私の心に深く響きました。私は、あらゆる物質的利益は、実は自分の徳と引き換えに得ているのだと悟りました。自分が高値で売った株は、必ず誰かが引き取ることになると考えると、それは善ではないと感じました。

　こうして私は、すべての株を売却し、完全に株式市場から退出しました。

　数日後、その株は好材料のニュースでストップ高となりましたが、私の最初の一念は「よかった、あの前に売っておいて本当によかった。そうでなければ、自分の貴重な徳をお金に換えてしまうところだった」というものでした。

　今回、法理を本当に理解し、実践の中で自らを磨き上げたことで、私はついに、株や仮想通貨といった金銭・利益への執着を手放すことができたのです。

　六、集団修煉の環境を大切にする

　師父尊はこう説かれています。

　「人間はまるで一つの容器のようなもので、何かを入れればそれになるのです」。（『精進要旨』〈法の中に溶け込む〉）

　私はこの法の意味を、身をもって深く体得しました。日々の仕事では、触れるものはすべて世俗的な事柄ばかりであり、正念を保ち続けることは決して容易ではありません。

　だからこそ、集団学法や集団煉功の環境は、私にとって非常に貴重なものです。特に、平日に毎週2回行われる集団学法は、正念を堅く保つうえで大きな助けとなっています。仕事を終えた後、時折疲れを感じて休みたくなり、さまざまな怠惰な考えが次々と湧いてくることもあります。しかし私は毎回、自分にこう言い聞かせます。「たとえ刀が首に当てられても、必ず学法に行く」と、この一念が固まった瞬間、思想上の妨害はすべて消えてしまいます。

時には、出かける前にお腹が鈍く痛むこともありますが、学法点に着いた途端、その痛みがすぐに消えるのです。このような体験を、私は何度もしました。

　現在は、週末や休日の時間をできるだけ洪法や真相を伝える活動に充てています。微力ではありますが、全体のために少しでも力を尽くしたいと願っています。

　師父は私のこの心をご覧になり、短期間のうちに多くの人を救うプロジェクトに参加させてくださいました。例えば、中国から来たクルーズ船の観光客への真相説明「馬三家からの手紙」上映会での司会、神韻公演時のバス警備やスタッフ「7.20」活動での取材対応などです。

　これら一つひとつの経験には、すべて修煉の要素が含まれていました。あるものは恐れの心を克服させ、あるものは不本意な心を手放させ、またあるものは忍耐を学ばせてくれました。すべての瞬間が修煉の過程であり、これらの貴重な体験は、集団学法や集団煉功に参加していたからこそ得られたものだと感じています。

　結語

　私は再び修煉に戻ってから、すでに3年目に入りました。今なお、顕示心、安逸心、色欲心、歓喜心、怨恨心など、取り除けていない執着が多く、さまざまな人心が残っており、修煉もまだまだ足りていません。それでも、これほど多くの同修の前で、自分の過去の恥ずかしい体験をあえて公開したのは、私の交流を通じて、株や仮想通貨、不動産などの財物への執着をまだ手放せずにいる同修や、修煉から離れてしまった同修が、再び大法修煉の道へ戻ってきてくれることを願っているからです。誰かの助けに少しでもなれるなら、それだけで私は満足です。

　時の流れの速さに焦りを感じ、かつて犯した過ちへの自責の念や、無駄に過ごした時間への後悔もあります。しかし、それらもまた執着であり、手放すべき人心であることを、私はよく分かっています。

　私は師父の次の法を心に刻んでいます。

　「もちろん、事はまだ終わっておらず、法を正すことがまだ終わっていないので、皆さんにとって再びよく行う機会はまだあります。そうですね、迫害が1日でも終わっていなければ、その1日はすなわち機会です」（『北米巡回講法』）

　感恩の心を抱きながら、私は1日1日を大切に過ごし、残された修煉の道をしっかりと歩んでいきたいと思います。

　今日も修煉の機会を与えてくださった師父に感謝いたします。

　耳を傾けてくださった同修の皆さまにも感謝いたします。

　合十

（2025年　韓国法輪大法修煉体験交流会　発表原稿）