文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年2月14日】私は1997年6月に法輪大法を学び始め、今年で68歳になります。修煉を始めてからおよそ28年になりますが、ずっと自分の中に根深く残っていたある執着心に、長いあいだ気づいていませんでした。それが怨恨心です。しかも、それにようやく気づいたのは昨年4月のことで、師父の導きがあってようやく自覚することができたのです。けれど今も、完全に取り除けたとは言えません。不意にまた湧き上がってくることもあり、少し油断すると、つい人を怨む気持ちが出てきてしまいます。

　私はこれまで、自分は明るくて人づきあいも得意だし、怨みを抱くような性格ではないと思っていました。だからこそ、「怨恨心を取り除く」という修煉の面にはあまり注意を払っていなかったのです。ところが、昨年4月頃から右足に痛みが出はじめました。最初は歩き過ぎが原因かと思い、あまり気にしていませんでした。ところが数カ月たっても一向に良くならず、むしろだんだん悪化していったのです。私は「これはきっと、自分の修煉に漏れがあって、旧勢力に隙を突かれたのだ」と気づき、自分の内面を探ることにしました。見つけた人心はいくつもありました――安逸心、歓喜る心、顕示心理、自分への執着…。けれど、どれも「根っこ」ではない気がして、核心にたどり着けないままでいました。

　最終的にはやはり師父にお願いするしかない、そう思った私は、翌朝、師父のお姿の前でひざまずき、「どうかこの鈍い弟子に気づかせてください」と心から祈りました。そして、いつも通りに外へ出て真相を伝えに行こうと家を出たそのとき、突然、頭の中にひとつの考えがはっきりと浮かんできました。「あなたは、2人の年配の同修に対して『嫌悪』という名の怨恨を抱いている。」その瞬間、ハッとしました。「そうか、嫌うというのも、怨恨の一種なんだ」と。私はそれまで、「自分には怨恨心なんてない」と思っていたけれど、実際はとても強くて根深かったのです。

　私は小さい頃から気位が高く、言葉遣いや態度の悪い人を内心で見下していました。そういう人とはなるべく距離をとって、関わらないようにしてきたのです。もし家族の中にそういう人がいれば、なんとか説得して正そうとし、その言葉もどこか冷たく、きついものでした。修煉を始めてからは、そうした性格もある程度は変わってきましたが、それでも衝突が起きたときには、まず人間の観念で「正しい」「間違っている」と判断してしまい、後になってようやく「私は修煉者だった」と気づいては、毎回反省するのでした。しかし、同じような状況になると、やはり心の奥にある怨恨心が顔を出し、自分をうまくコントロールできないこともあります。

　この十数年間、私はAさんとBさんという2人の年配の同修と一緒に、法を学び、外へ出て真相を伝え、人々を救うことに取り組んできました。Aさんは72歳、Bさんは77歳で、私たちはそれなりに良い協力関係を保っており、特に夏場は、毎日かなりの人数に三退を勧めてきました。けれど、私の心の中にはいつも、2人への「ちょっとした嫌悪感」がくすぶっていました。たとえば、常人の前で何でも話してしまったり、大法弟子としての言動や見た目をあまり気にせず、法を実証するうえでマイナスになるような振る舞いが見られること。また、会話の途中で急に話を遮ったり、特にBさんは世間話が止まらなくなってしまうのです。何度も注意したことで多少は変わりましたが、法理について真剣に語り合おうとすると、なかなかかみ合いませんでした。最終的に私は2人と距離を置く決断をしました。その後は1人で真相を伝えに出かけるようになり、新たに学法チームも立ち上げました。

　新しいチームには私を含めて5人が参加しており、そのうちの3人は私より10歳以上若く、とくにCさんとDさんはとても精進していて、修煉に対して自分にも他人にも厳しく、師父が求める「三つのこと」をしっかり実行していました。私はこの2人を心から尊敬しています。以前からずっと「法理がはっきりしていて、精進する仲間と一緒に修煉したい」と願っていた私にとって、彼女たちはまるで小さな天使のようで、「一緒に学べるなんて、本当にありがたい」と師父に感謝していました。

　けれど、時が経つにつれて、Cさんからの厳しい指摘や要求が、少しずつ私の心に重くのしかかってくるようになりました。ある日、私たちは地元の修煉状況について話していました。中には亡くなった年配の同修、病業が重い人、「宇宙語」を話し出した人や、憑き物、自分の心より魔が生じるなど、様々な例が出てきました。その話の流れで、私はついこんなことを口にしてしまいました。「私たち修煉者の中で、果たしてどれだけの人が師父が求める基準を本当に満たして、円満できるのだろう？　師父も、あまり楽観していないのかもしれない…」するとCさんはすぐに「それは違う」と言いました。「師父はそんなこと一言もおっしゃってませんよ。それどころか『亡くなった大法弟子はみんな円満した』って言っていました」と、さらにこう続けました。「私は亡くなった母（同修）に夢で会ったんです。夢の中で私は母に『本当にあなたを尊敬してるわ』って言ったんですよ」と。彼女はそのあとも、自分の夢の話や理解を長々と語っていました。私は口には出さなかったけれど、心の中ではモヤモヤが募っていきました――私はたしかに師父がどこかの説法でそういうことを仰っていたと覚えている。でも、正確な言葉やどこで話されたかは忘れてしまった…。そもそも、「師父がそう説かれた」とは言っていないし、私はただ地元の同修たちの状況を見て、そう感じただけなんだよ…それに、あなたの話の中にも法に照らして正しくないことはたくさんある。それでも私は反論せず黙って聞いていたのに、あなたは自分の話を正しいと信じて、延々と話し続ける…。

　Cさんは、私が彼女の話に同意しなかったことに気づいたのか、それでも話を続けてきました。私はとうとう我慢の限界に達し、まるでパンパンに膨らんだ風船が破裂するように感情が爆発してしまいました。怒りに火がついた私は、まるで機関銃のように次々とCさんに向かって言葉をぶつけました。言葉には棘があり、まさに火薬のような勢いでした。「あなたが同修のためを思って言ってるのは分かるけど、もう少し言い方があるでしょ。いつまでも終わらないのはどうなの？　仮にあなたが正しかったとしても、同修が自分で気づき、修煉していく時間と過程を大事にしなきゃ。同修を口だけで『変えられる』なら、修煉なんて要らないじゃない？　そんなの、師父がとっくに全員を変えてくださってるはずよ。同修を助けるのは大切だけど、限度ってものがあるの。そんなふうに攻め立てるようなやり方、誰が受け止められるの？」この言葉にCさんはきまり悪そうに、「もうあなたには言わない、半年間は何も言わない」とだけ答えました。その時すでに夜の8時、私たちは、師父と大法の人を済度することに対して妨害する邪悪な勢力を滅するために、正念を発し始めました。

　正念を1時間送り終えた頃、私はようやく冷静さを取り戻しました。そして自分がまた間違っていたことに気づいたのです――この試練も乗り越えられなかったのです。そこで私はCさんに言いました。「ごめんなさい。私が悪かった。私の中にはまだ深く根付いた党文化の影響が残っていて、人に指摘されるとすぐに反発してしまう。それに、言い方も刺々しくて人を傷つけてしまった」しかしその夜9時過ぎ、煉功を始めたとき、特に第2功法のときに、心がどうしても静まらず、さっきの出来事が何度も頭をよぎって落ち落ち着かなかったのです。心の中で何度も、Cさんにどう反論するかばかりが浮かび、煉功にならなかったのです。「これはいけない、ならば今こそしっかり内に向かって探ろう」と思い、自分の心の根本を深く掘り下げました。そして、師父はそんな私の「内に向かって修めよう」とする意志を見てくださったのでしょう。そのとき、ふと心に一つの言葉が浮かびました――「闘争心」そうか、これだったのか――この強い闘争心は、恨みによって育まれ、強められたのだと気づきました。「いいだろう。今日お前が姿を現したなら、私はこの闘争心を根源から断ち切る」そう心に決め、さらに30分発正念を行いました。そして、『洪吟三』の中の「誰が是誰が非」を暗唱し始めました。唱えているうちに、次第に心は穏やかになり、さっきまで湧いていた雑念もだんだんとおさまっていきました。

　この時、私はようやく悟りました。師父は、同修たちのさまざまな言動を通して、私に自分自身を映す鏡を見せてくださっていたのです。私は2人の年配同修の言動を「見下していた」。でもそれ自体が「他人の執着に執着していた」ことだったのです。自分の中に、これほど強い怨恨心と闘争心があるのなら、それをすぐにでも修めなければならない。でなければ、師父が用意してくださった「関」や「向上の機会」を、自ら拒んでしまっていることになる――そうであれば、そんな私は「本当の修煉者」と言えるのでしょうか？

　次のチーム学法で、私は心からCさんにもう一度しっかり謝ろうと決めていました。けれど、私が口を開く前に、Dさんが話し始めました。Dさんはこう言いました。「自分自身の問題が見えてきたし、Cさんももう気にしていないよ。」そう、私たちが先日話していたような深刻な状態に陥った修煉者の多くは、実は本当に「真に修める」「着実に修める」ができていなかったのかもしれません。だからこそ、私もその失敗を繰り返してはならない、と強く思いました。このとき私は、あらためて師父の按排に感謝の気持ちが湧きました。私の成長を助け、導いてくれるために、まるで「小さな天使」のような2人の同修を身近に配置してくださったのだと、心から感謝しました。

　さて、以前の2人の年配同修――AさんとBさん――と別れてからの私たちの状況についても少しお話しします。別れて以降、Bさんはどの学法チームにも参加せず、真相を伝えて人を救うことにもほとんど出かけなくなってしまいました。Aさんは87歳の年配同修と一緒に学法をしていましたが、やはり以前に比べて真相を伝え人を救う活動も減ってしまいました。私自身の状態も良くありませんでした。たとえば、何年も不具合ひとつなく完璧に動いていたプリンターが、急に壊れがちになったのです。修理に何度も通い、直しては別の箇所が壊れ、結局完全に動かなくなってしまいました。さらに、身体にも異変が現れました。足の痛みが一向に治らないばかりか、後頭部が重くてズーンとした違和感が出てきたのです。これは、常人で言えば「コレステロール値が高い」といった症状に似ています。何年も修煉してきたのに、私は師父が私のために用意してくださった修煉の環境や、成長のチャンスを、自ら拒んでしまっていたのです。そしてそれは、結果的に真相を伝えて人を救うという大切な使命にも影響を与えてしまっていたことに、ようやく気づきました。

　だからこそ、私はもう一度立ち上がろうと決めました。私はAさん・Bさんとの学法チームを再開し、3人で87歳の年配の同修の家に通って一緒に学法するようにしました。週に2回は新しいチームの同修たちと学び、1回は年配の同修たちと学ぶよう、時間の使い方を工夫して真相を伝える活動に支障が出ないようにしています。87歳の同修は読むのが遅いので、私たち3人は忍耐強く耳を傾け、読み間違いや抜けた文字があれば丁寧に直しています。彼女は耳も遠いため、私が読むときはゆっくり、はっきりとした声で読みます。私たちはお互いに励まし合い、見守り合い、共に精進しています。今では、学法も真相を伝える活動も、以前と同じように元通りのリズムに戻ってきました。そして、私の体調もすっかり回復しました。足の痛みも、後頭部の違和感も、すっかり消えたのです。

　私は今になってようやく気づきました。怨恨心とは、実は闘争心を育てる毒の根源なのです。この二つは互いに依存し合い、怨恨心を持つ人は争いごとを好み、争いを繰り返す人は、実は心の中に深い怨みを抱えていることが多いのです。怨恨心は、魔に利用されやすく、それが修煉者の身体を迫害する口実になる――そんな事例はこれまでにも数えきれないほどありました。だからこそ、本当に修煉しようとする大法弟子は、この怨恨心を必ず取り除かなければならないのです。私たちは、自分の中にある執着心を見つけられなければ、それは修煉とは言えません。矛盾や困難、魔難に出会ったとき、それを常人の考え方や基準で測って、向き合わずに逃げてしまうようでは、それは「真の修煉」とは言えないのです。本当に大切なのは、そうした困難の中でこそ法に基づいて、しっかりと自分を高めていくこと。それこそが、真に修め、着実に修めることなのです。