文／中国の大法弟子

　【明慧日本 2026年3月8日】同修たちが皆、自分の根本的執着を探しているのを見て、私はずっと自分の根本執着が何なのか分かりませんでした。ある日、もう一度考えました。私はなぜ大法の本を読み始めたのだろう？　それは「大法を修煉すれば神仙の世界に行ける」と聞いたからです。当時の私は「そんなに良いことがあるのか！」と思い『轉法輪』を読み始めました。今の私は理解しています。私の根本執着は「神になりたい、神仙のように自由自在に生きたい」ということだったのです。たとえば、『八仙過海』の8人の仙人のように、あちらこちらで仙人を訪ね道を求め、逍遥自在（しょうようじざい：自由に楽しむ）に暮らすような生活です。

　これまでを振り返ると、3つのことがうまくできなかったり、執着心がなかなか取り除けなかったりすると、私は消極的な状態に陥り「もうだめだ、これでは圓満成就できない」と思い、気持ちが落ち込んだり、焦りの感情に陥ったりしました。逆に、うまくできている時には、心の中で「こうして3つのことをしっかり続けていけば、圓満成就の希望があるのだ」と思っていました。自分が圓満成就できるかどうかを気にすることが、私にとって最大の荷物でした。師父は何度も「しっかり修煉すれば最終的には円満成就できる」と示してくださっているのに、私はまだ「もし圓満成就できなかったら？　次の機会はもうないのに」と思っていました。3つのことを行う最大の動力も、実は自分が苦しみから抜け出すためで、そのついでに他の人にも淘汰を免れてほしいというものでした。人間界はあまりにも苦しく、常人が淘汰されるのはあまりにも悲惨だと思っていたからです。

　自分の根本的執着をついに見つけてからは、私は円満への執着を放下し、自分の修煉の結果を気にするのをやめ、修煉の目標を改めて正しました。私の修煉は自分を正し、大法を実証し、衆生を救うためのものだと理解しました。衆生を救うことこそが主要な目的であり、そのためには自分自身をしっかり修めることが前提なのだと。その関係性をついに明確に理解したのです。

　自分の根本執着を見つけたと思っていたのですが、その後起きた出来事で、根本執着がまだ残っていることに気づきました。

　それは迫害初期のことでした。私は大学卒業後に法を得たばかりで、同級生が私に男性を紹介してくれました。あらゆる面で私は彼にとても満足しており、双方の両親も私たちを気に入っていました。その青年は私に甘い言葉をかけ、小さな贈り物をくれたりして、私はとても心地よく感じていました。もちろん、私は修煉者であることを自覚していたので、行動には行き過ぎたこともしていません。しかし時々、彼にはどこか変わったところがあるように思え、最終的にはとても劇的な結果になりました。

　最後は、彼が同意してくれなかったので、私たちは別れました。私はずっとこれに不満を感じていました。どうしてこんなことになるのか理解できませんでした。どの面から見ても、私は彼にふさわしいと思っていましたし、当時はもっと良い条件の人もいたのに私は彼を選んだのです。私は彼となら幸せになれると思っていました。しかし、この関係は理由も分からないまま終わりました。

　この出来事の後、当時迫害がとても深刻だったため、私は恋愛のことを考える余裕もなく、やがて迫害がさらに厳しくなり、私は外地へ逃れました。そこで同修に出会い、3つのことをし始め、毎日とても忙しく過ごしました。その後も真相資料作成のプロジェクトが次々に現れ、真相文書の印刷、真相紙幣、録音電話などで忙しさが続きました。今思えば、あの出来事は本当に放下できていたわけではなく、ただ忙しさの中に埋もれていただけで、病業と同じように根本的に取り除かれない限り、いつか再び表面に上がってくるものだったのです。

　そして数日前、その記憶が再び浮かび上がり、過去のいろいろなことが思い出され、思い出した途端に涙が止まらず、とても苦しくなりました。今までこんなことは一度もありませんでした。私はこれは色欲の心だと思い、色欲心に向けて正念を発しましたが、効果がありませんでした。

　その後、師父のご加護の下で、私はついに悟りました。これは自分の根本的な執着であり、人間の中での幸福や美しさを追い求める心だったのです。まるで子供の頃に読んだ童話のように、王子とお姫様が幸せに暮らすという物語です。幼い頃に読んだそのような物語が私に影響を与え、私の観念の中には、人間の中で幸福で美しい生活を追い求めたいという思いがありました。自分が手に入れたと思っていた幸福を失ったと感じた時、とても悲しくなってしまったのです。

　その後になって、私はさらに分かりました。あの青年は実は人間性に大きな問題があり、原則的にも大きな欠点を抱えている人でした。彼の良い面はすべて作られたもので、本当の悪い面はまったく現れていなかったのです。それは旧勢力が彼を操って演じさせた芝居でした。私にはすべてが美しく見えるように仕向けられていたのです。あの時、その縁談が成立しなかったのは、実は師父が私を守ってくださっていたのだと分かりました。もし本当に結ばれていたなら、その結果は想像もできないほど大変なものになっていたでしょう。

　これらのことが分かった時、私は思わず冷や汗をかき、本当に危ないところだったと思いました。その後、私はこの「幸福を追い求める執着」に対して正念を発し、いわゆる美しい感覚や思い出を消し去るようにしました。それらは旧勢力が私を滅ぼすために加えた、蜜の入った毒のようなものだと分かっていたからです。そして少しずつ、その状態から抜け出していきました。当時、このことを同修とも話しましたが、同修も同じように交流してくれました。それは偽りであり、作り出された偽りの姿であって、実際の状況は必ずしもそうではない。しかも悪い面はすべて旧勢力によって覆い隠され、あなたはまったく見ることができなかったのです。

　この出来事の後、私は自分の根本的な執着は取り除かれたと思っていました。ところがある日、突然ある場面を思い出しました。それは、私が初めて『轉法輪』を一通り読み終えた時のことです。私は、師父のお話は理にかなっており真実だと思いました。なぜなら、師父が説かれた天目や遥視などの能力は、すでに現代の科学によって証明されていると思っていたからです。科学の世界でも、そうした特異な能力の実演があり、社会でも認められていると考えていました。だから私は、師父のお話は本当だと思い、読み続けようと思ったのです。

　その瞬間、私ははっと悟りました。これもまた根本的な執着だったのです。つまり私は、大法が実証科学に合っているから信じたのであり、自分の科学的観念に合致していたから信じたのです。本来であれば、師父の法を見ればそのまま信じるべきであり、他の何かで師父の説かれたことを証明する必要はないはずでした。

　今まで私はずっと自分の「師を信じ、法を信じること」に問題があると感じていましたが、それが科学を信じていたことに原因があるとは思いもしませんでした。科学は私の生活のあらゆる面に浸透していました。それを取り除くためには、まずそれを見分けることが必要であり、どれが科学的観念なのかをはっきり区別しなければなりません。しかしそれは決して容易ではありません。私個人の感覚では、科学は私という人間全体を取り囲み、あらゆる面に表れているように感じます。このものを徹底的に取り除かなければ、本性を現すことは難しいと思いました。

　しかし私は楽観的でもあります。師父がこの問題点を私に示してくださった以上、これからも少しずつ、何が科学であり、何が科学的観念なのかを教えてくださると信じています。そして最終的には、科学の要素を自分の身体から剥ぎ取ることができるでしょう。それはまるで糸を一本一本ほどいていくように、少しずつ取り除かれていくのだと思います。ただそれには過程が必要です。私はまた、科学は一種の邪教であるとも悟りました。もちろん、今の私の状態はただこの問題を理解した段階に過ぎず、科学的観念を本当に取り除くにはまだ距離があります。これからの修煉の中で科学の要素を見分け、正念を発してそれを取り除き、本当に自分を清らかにしていかなければならないと思っています。

　私は悟りが悪く、これほど長い年月修煉してきて、ようやく自分の根本的な執着に気づきました。以上はこのところの少しばかりの体験にすぎません。私のレベルには限りがあり、不足している点があれば、どうか同修の皆さまからご指摘いただければと思います。