文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年5月2日】姑が1カ月前に90歳で亡くなりました。彼女の死によって、私達の長年のわだかまりがようやく解消されました。20年以上にわたり、彼女は私に絶えず心性を高める機会を与えてくれました。進歩の一歩一歩は、師父の指導と慈悲深い保護と切り離すことはできませんでした。試験に合格できなかった時、私は苦しい思いをしましたが、心性が向上した時は喜びと高揚感を覚えました。

　長年の修煉を振り返ってみると、あらゆる試練と苦難が私に深い印象を残したことに気づきました。師父は私をどん底から救い出し、清めてくださいました。そして、幾度となく私に修煉の機会を与えてくださったのです。

　蓄積された恨み

　姑に対する私の恨みは根深いものでした。法輪大法を修煉する前は、いつか姑と穏やかに話せるようになるのだろうかと自問自答していました。もしそれができれば、私の心性はかなり高くなるだろうと思っていました。当時、私は家を出て、人里離れた山奥の寺に逃げ込もうと準備していました。姑の家には足を踏み入れたくもありませんでした。彼女の声を聞くだけで心臓がドキドキしました。私は、この人生で必ず解脱への道を見つけなければならないと心に誓いました。しかし、幸運にも法輪大法に出会い、こうして私の紆余曲折に満ちた修煉の道が始まったのです。

　私は1997年に法輪大法を始めました。我慢して従順であれば、姑の理解を得られるだろうと思っていました。しかし、後に、修煉はそれほど単純なものではないと、私は気づきました。ある人が姑に「ほら、嫁さんは法輪大法を修煉したおかげで我慢できるようになったでしょう」と言ったそうです。しかし、姑は「それは彼女が悪いからよ」と答えました。「今回はあなたに折れたのね」と聞くと、「それは彼女が私を恐れているからよ」と返しました。支配的な姑は、決して自分の非を認めようとしなかったのです。

　個人的な利益のことになると、私は他人と口論しなかったので、姑は私を愚か者と呼びました。彼女はよく人に「うちの嫁は本当に馬鹿だ」と言っていました。私は修煉者として、自制心を養い、恨みや嫉妬、争いたい気持ちをなくさなければならないと思いました。本当に大変でした。腹が立った時も、爆発するわけにはいかず、耐えなければなりませんでした。その時期は私にとってとても辛いものでした。私は、過去に彼女に借りがあるなら、無条件で返済しなければならないと自分に言い聞かせました。

　2001年、私は村の20人以上の修煉者と共に北京へ嘆願に行きました。しかし、私たちは不当に連行され、北京拘置所に拘束されました。舅は北京に行かなかった修煉者の家に行き、「帰ってきたら足を折ってやる！」と激怒して叫びました。彼は師父に対しても無礼な言葉を投げかけました。それから間もなく、彼は肺がんと診断されました。

　私が釈放されて帰宅するという知らせを聞いた舅は、「嫁さんはうちに帰ってきてもいいよ。構わない。どうせ私はもう長くないから」と言いました。おそらく彼は自分の余命が短いことを悟っていたのでしょう。家に帰って、彼がひどく衰弱し、呼吸もままならない様子を見て、私は悲しみに打ちひしがれました。私は彼に「法輪大法は素晴らしい」と言ってほしいと頼みました。

　「もう遅すぎる」と彼は答えました。私は彼に『轉法輪』を読んで聞かせてもいいかと尋ねました。彼は承諾しました。しかし、ほんの数行読んだだけで、彼は苦しそうに「読むのをやめてくれ！　君が読んでいる内容は考えさせられるが、もう考える気力がない」と言いました。彼は数日後、絶望のうちに息を引き取りました。彼は中国共産党の嘘に騙され、善悪の選択を誤り、尊い命を失ったのです。

　彼が亡くなって間もなく、私は鮮明な夢を見ました。夢の中で彼は私の方を向き、頭を下げました。そして、ぼうぜんとした苦痛に満ちた表情で私を見つめ、「私はあなたに不当なことをした！」と言いました。私は衝撃を受けました。彼が法輪大法に関して私に不当なことをしたという意味だとすぐに理解しました。深い後悔の念に駆られ、彼は法輪大法と私に謝罪していました。しかし、もう手遅れだったのです。

　涙を流しながら耐える

　舅が亡くなった後、姑は私にすべての怒りをぶつけ、私をひどく苦しめました。ある日、彼女は私に娘に食用油を渡すように言いました。数日後には小麦粉、次に綿、そして土地と、要求はどんどんエスカレートしていました。私は自分を修煉者だと考え、個人的な利益への執着を捨てました。私は腹立たしくても、涙を流しながら、文句一つ言わずに彼女の言うことをすべて実行しました。

　10年以上もの間、家族間の争いに直面するたびに、私は師父の教えに従い、無条件に内省するよう努めてきました。争いを通して、恨みや嫉妬、そして頑固な争いの精神を克服しようと努力したのです。

　私は何年も毎日、姑に食事を用意し、排泄物の処理もしていました。他の人はこれを大変だと感じていましたが、私にとっては当たり前のことでした。それは嫁としての責任であり義務です。そして何より、私は修煉者なのです！　どんなに一生懸命に努力しても、その見返りに、私は濡れ衣を着せられ、言葉による虐待を受けました。私は逃げ出したくなった時もありましたが、強い責任感がありました。私は法を実証するために、しっかりと修煉しなければならなかったのです。姑がどんなにひどい仕打ちをしても、私は姑を恨んではいけないと自分に言い聞かせました。耐え忍び、寛容で、優しくする必要があったのです。

　私の状況を知っている多くの人々は憤慨していました。「姑はあなたが優しすぎると思っているからいじめているのですよ」、「あなたの姑が死なないなら、あなたは一生彼女と付き合わなければならない」、「もしそれがあなたの姉だったら、姑はこんなことをする勇気がないでしょう」など、様々な意見が飛び交ったのです。ある修煉者は「あなたは、前世で彼女にどれだけの借りがあったか分からないです。彼女と何年も付き合ってきたのに、まだ返済されていないのです」と言いました。私はまだ師父の修煉の進歩に必要な条件を完全に満たしていないと感じました。

　もし私が修煉をしていなかったら、間違いなくこんな苦労はしなかった、この家族はとっくに崩壊していたはずだと悟りました。私は『轉法輪』に出てくる、韓信が男の股下を這って辱めを受ける話を思い出しました。それに比べれば、私が経験したことは何でもないのです。

　恨みを手放す

　姑が亡くなる前の1カ月間、彼女はまるで何かに取り憑かれたように、昼夜を問わず絶えず叫び声を上げていました。私は心身ともに疲れ果て、限界に達していました。幾晩も、彼女の叫び声で目が覚めました。叫び声があまりにも大きかったので眠れず、起きて煉功しました。姑の娘たちは手伝おうとしてくれましたが、数日滞在しただけで帰ってしまいました。

　姑は精神的に不安定になり、時々頭が冴えている時もあれば、混乱している時もありました。ある時は私が彼女の服を盗んで他の人に渡したと非難し、またある時は私にお金をあげたのに私がそれを人にあげてしまったと主張しました。姑は食事をしたかと思えば食べていないと言い、排尿したかと思えばしていないと言い、何度も何度もトイレに行きたがり、時には4、5回も続けて行くこともありました。私が従わないと、彼女は叫び、罵倒しました。彼女は娘たちを叱責したので、娘たちは言い訳をして手伝いに来るのを拒否しました。

　私は「今度こそ姑の娘たちが彼女の面倒を見なければならない。私の限界はもう過ぎた。もし彼女たちが来ないなら、せめて誰かを雇って手伝ってもらう費用を払ってもらうべきだ。もし手伝うこともお金を払うこともないなら、訴訟を起こすしかない」と思いました。

　よく考えてみると、「師父は、私たちに人々を救い、他者に優しくすること、あらゆる状況で他者を第一に考えることを求めています。彼らが金銭を手放さないことを知っていながら、もし私が彼らに金銭を求めたら、彼らは私を憎むのではないか？　もし彼らが私に恨みを抱いたら、どうやって彼らを救えるだろうか？　私は彼らをさらに遠ざけるだけではないだろうか？　そんなことはできない。絶対にできない！」と考え直しました。

　私は諦めることにしました。お金も頼まないし、助けも求めず、一人で苦しむ覚悟を決めました。心の中で、「苦を嘗めるをもって楽とす」という師父の言葉（『洪吟』「その心志を苦しめる」）を思い浮かべました。私はすでに10年以上もこの苦難の道を歩んできました。当時、姑は90歳だったです。彼女がどれだけ長生きしようとも、私は文句を言わずに彼女の世話を続けるつもりだったのです。

　私にその考えが浮かんだ時、それまで感じたことのない軽やかさ、喜び、そして安堵感に包まれました。それ以来、私は彼女の娘たちに対する恨み、争いたい衝動、そして私利私欲への執着を完全に手放しました。長年の修煉を通して、執着を手放し、無私の心を育むことの素晴らしさと神聖さを、幾度となく体験しました。

　翌日、私は姑の世話をしようという気持ちが本当に芽生えた途端、姑はぐっすりと眠り、なかなか目を覚まさなくなりました。食事の時間になっても、私が起こさなければなりませんでした。振り返ってみると、私が経験したすべての苦難は、幾世にもわたる因縁によるものだったのだと気づきました。師父はそれらを用いて私を鍛え、試練を与え、最終的に私の修煉を成功へと導いてくださったのです。大法の期待に応えられなかった私のような者に、師父がどれほどの労力を費やしてくださったのか、想像もつきません。師父、そのご慈悲に心から感謝いたします。