文／山東省の大法弟子　

　【明慧日本2026年5月29日】（前文に続く）

　何のために修煉するのか、自身の根本的な執着は何か

　恥ずかしい話ですが、耳鳴りが治まってから1週間余りが経った頃、また突然、古いテレビが信号を受信できない時に出るような雑音が聞こえ始めました。前回とは違って、音は大きくなく、生活にも支障はありません。

　内に向かって探してみると、交流文を書くという約束を果たせていなかったせいだと思いました。それでもなかなか筆が進みませんでした。その後、耳の雑音が大きくなり、文章を書くのをこれ以上先延ばしにできないと思いました。しかしこの交流文を半分も書き終えないうちに、今度は朝から晩まで眠気に襲われました。横になると目が覚めず、目が覚めたら頭が張り裂けるような痛みを感じました。発正念の時も、煉功する時も、学法する時も眠くて、学法する時に自分が何を読んでいるのかさえ分からなくなりました。月曜日から金曜日まで、ほぼずっと寝て過ごしたのです。他の空間の霊体が私を妨害していると分かって、どうしても書かなければならないと決心しました。妨害すればするほど、彼らが恐れている証拠であり、だからこそ私は書かなければならないのです。

　「交流文を書き終えれば耳鳴りが治る」という求める心を抱き、過去の経験と照らし合わせ書き進める中で「耳鳴りは良くなってきたのか」、「体に変化はあるのか」と確かめていました。いつの間にか、修煉を「病気治療の方法」として捉え、症状の変化によって法理に対する悟りが正しいかどうかを判断していたのです。このように内に向かって探すことは師父が求めておられることで、内に向かって探しているから自分は精進しているのだと自負し、身体の不調を他の空間の霊体による妨害だと見なせば、それを病気として扱っていないことになるのだと自負していました。しかし、私の考えの焦点は明らかに「病気を治す」ことにあり、ただ、常人の医療と異なる方法に替えただけだったのです。

　その愚かで汚い「求める心」を抱えたまま、耳鳴りは改善するどころか悪化し、私には疑心が生じ、苛立ちました。疑いと苛立ちが頭をよぎった時、「何を疑っているのか、誰に苛立っているのか。大法を疑っているのか、師父に苛立っているのか、正気なのか、なぜこうなっているのか」と思いました。次々と浮かぶ自問が、私に自身の修煉状態を省みさせるきっかけ日本なりました。長年にわたり、私の修煉はだらだらとしたもので、普段は自分が大法弟子だとは到底思えないほどでした。健康に問題が生じて初めて内に向かって探し、慌てて学法、煉功、発正念をして、病の関を乗り越えるために一時的に「精進」する、という状態が続いていました。

　自分は一体、どのような状態に陥っているのかと考えました。結論は、依然として何のために修煉するのかについて理性的な認識を持っておらず、健康への執着を放下していない、ということでした。私の「内に向かって探す」行為は無条件で慣習的なものでなく、「人心を正しく見極めて執着を除去すれば、体はすぐに良くなる」という目的を抱えたものです。20年以上そのような状態が続いてきました。簡単に言えば、それは師父と大法を信じていなかったのが原因です。

　母と話し合い、自分の問題と向き合い、隠された人心を深く掘り下げた結果、自分が「病気」に対して抱いていた執着を徹底的に見極めることができました。師父は何度も、真に修める弟子には病気がないと説いておられますが、私はその点において真に放下しておらず、無意識のうちに、「精進しなければ病気になる」と思い込んでいたのです。そのため長年にわたり、両親が病気になること、夫が病気になること、子供が病気になること、そして自分が病気になることを恐れていました。その奥底には、病気がもたらす苦痛への恐れ、病気によって愛する人を失う苦しみへの恐れがあり、その恐れの中には「情」も隠れています。「情」とは利己的なもので、情が重ければ重いほど私心が大きくなって、病気への恐怖も深刻になります。

　「恐れる」ということは「求める」ことであり、私自身が恐れによって「病気」を招いたのです。そして表面上、内に向かってあれこれと執着心を探しますが、実は「病気を治す」方法を探し求めていたのでした。内に向かって探せばそれは「修煉」になると勘違いしていました。私は修煉を厳粛に認識することができず、修煉を避難場所のように考えて頼り、健康のために修煉してきました。分かりやすくいえば、平穏で健康、苦難のない人間になるために修煉していたので、旧勢力に翻弄されながらも、私のためにこれほど多くの苦難を背負い、慈悲をもって私を救い導いてくださる師父の教えには耳を貸さなかったのです。

　耳鳴りが1回目消えたのは師父の導きによるものであり、私に「病気」に対する観念を変えさせるためで、私は師父の苦心を正しく悟りました。2回目の耳鳴りは、師父が私に「病気」への執着を根本から認識させ、それを除去するとともに、何のために修煉するのかを理解させるためでした。師父を心配させたり失望させたり、自分の世界の衆生を絶望させたりしないために、これから精進するしかないと思いました。

　ある朝、第二功法をしている時、冷蔵庫の作動音を聞きながら「耳鳴りの騒音は冷蔵庫の作動音によく似ている。もし耳鳴りを身近にある物が発した音だと捉えて、全く気にしなければ、それは私に影響を及ぼすことなどないのだ」と思いました。ここ数日、私が「耳鳴り」を忘れている間に症状が本当に消えたという現象が何回も起きましたが、悲しいことに、私は疑心を抱いて、耳鳴りが本当に消えたのか確かめようとしました。その結果、確かめているうちに、耳鳴りがまた戻ってきました。

　幸いなことに、学法と交流を通じて、母がいつも言っていた「それを感じようとせず、認めず、どうすればいいか考えず、ただ修煉に専念する」と決心しました。私は大法弟子であり、自分自身をよく修めて、師を助けて法を正すのがこの世に生まれた目的だからです。師父はすべてを按排なさっています。

　再び交流文の執筆を中断していました。私にはもう一つ願いがあるからです（後ほど言及します）。筆を置いていたこの数日間、執着を放下することができ、心に重荷を下ろしたような感覚を覚えました。求める心を持たずに学法すると、法理が次から次へと現れて、私の心性も確かに向上しました。私は、すべての人に対して持っている観念が正しいかどうかを反省し始め、話し方は穏やかになり、情緒も安定し、あらゆる面で変化し、大法弟子らしい方向へ変わりました。今は、耳に聞こえる音は環境の騒音なのか、それとも「耳鳴り」なのか、区別がつきません。私は、法理に従って自分に正念を持つようにと要求する状態から、法理を明晰に理解した上で自ずと心から正念が生じる状態へ変わりました。

　先述の、第二功法をしていた時に聞こえた冷蔵庫の作動音からヒントをもらいました。私の耳の内部から聞こえた雑音も、自分の体に変化が起こる時の作動音ではないでしょうか。心性が向上すれば、体もそれに応じて高エネルギーの物質へと変換されるので、体に何かを感じることもあるでしょう、どうしてそれを「病業」だと見なすのでしょうか。今朝、煉功中に耳に騒音が聞こえた時、私はすぐに頭をよぎった不正な念を除去しました。気づけば、もう雑音は感じなくなっています。

　ここ数日、アレルギー症状も現れ、顔中に吹き出物ができ、痛み、かゆみ、腫れ、皮むけがありました。以前なら、またあれこれと「内に向かって探して」いたでしょうが、今回は本当に法理に対する理解は明晰となり、これは私の体が良いほうに転化しているのだとはっきり分かりました。ついでに、お化粧にあまり多くの時間をかけていることも反省して、これから改めようと思いました。

　結び

　私のような出来の悪い弟子を見捨てないでいてくださる師父に感謝します。また、同修の皆様の献身にも感謝します。これからは必ず自分自身をしっかりと正し、着実に修煉を続けていきたいと思います。