文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年5月29日】私は家族全員が修煉しているため、幼い頃から大法に接してきました。1999年以前から修煉を始め、26年にわたる風雨を伴う法を正す修煉の道を歩んできました。最近内に向けて自分を探したことで気づいた修煉上のいくつかの問題を書き出して、同修のみなさんと交流したいと思います。

　最近突然気づいたのですが、私は長い間、周囲の人、特に家族を非難し、不平を言うことにすでに慣れてしまっており、それでも自分が正しいと思っていました。

　娘は今年中学2年生です。聡明で善良ですが、私は娘が小賢しいと感じ、時には娘を厳しく責めたり、怒鳴ったり、叩いたりしていました。しかし今振り返ってみると、私は娘の純真さや智慧に嫉妬していたのではないでしょうか。ずっと母親という立場を利用して、娘の先天的な本性を抑えつけ、私が後天的に形成した考え方や習慣に従って行動するよう強制していたのではないでしょうか。ここまで書いて、「私はどうして自分の娘に嫉妬するのだろうか？」という思いが浮かびました。これは心の奥深く隠れている嫉妬心が悪さをしているのだと分かりました。私自身の後天的に形成された観念、「私は母親だから、私の考えが正しい」、「あなたは私の娘だから私の言うことを聞くべきだ」、「私はあなたの将来のためを思っている」などという考えで、娘の未来の道を無理に左右しようとしていたのです。

　娘が今ますます物分かりが良くなり、勉強もよくできるようになっているのを見て、娘の未来の道は師父が自然に導いてくださるのだと思いました。娘はすでに大法を修煉している子供弟子です。私はただ母親という立場で、子供弟子の手を引き、共に精進する修煉の道を歩めば、それが最も良いことなのです。

　息子は今年中学1年生です。小さい頃から正義感と責任感が強く、自分自身の考えや判断力を持っています。私はよく強制や罰という手段を使って息子に私の言うことに従わせようとしていましたが、息子は全く受け入れず、私の言うことを聞きませんでした。息子は自分で考えることが好きで、私が穏やかな口調で話すことを好みます。しかし私は党文化の考え方で、「男の子は小さい頃から厳しく管理しなければならない。そうでなければ大きくなった時に手が付けられなくなり、私の言うことも聞かなくなる」と思っていました。今考えると、本当に師父に申し訳ないと思います。師父はこの子供たちを私に託してくださいましたが、私は忍耐力がなく、きちんと導くことができず、しっかり育てることができませんでした。その結果、子どもは法を学んでいるものの、非常に大きく妨害されています。

　母子でありながら同修でもあるという、この二つの関係の狭間で、私はいつも相手が子供弟子であることを忘れていました。師父は「子供の本当の命はあなたが与えたものではなく、子供にも先天的に由来したところがあり、彼も独立した生命なので、理性的に子供をしつけるべきです」（『轉法輪法解』「延吉での説法　質疑応答」）と説かれました。もし叩いたり叱ったりすることで、子どもが大法の素晴らしさを見ることができず、修煉者である母親の善を見ることもできず、本当に法を得ることができなかったなら、私はどれほど大きな責任を負うことになるのでしょうか。そして私はどのように師父の前で顔を上げられるのでしょうか。

　私の両親は素朴で善良で、どっしりした人たちです。しかし長い間、私は自分の方が両親より優れていると思っていました。時には両親のしていることが間違っていると思うと、大声で怒鳴り、非難したりしていました。本当に善なる心から両親のことを思いやってはいませんでした。実際には両親も修煉者であり、絶えず変わろうとし、努力して自分をよく修めようとしても、ただ農作業が忙しく、法を学ぶ時間が少ないだけなのです。それなのに私は彼らの欠点ばかりを見て、忍耐や包容を持つことができず、穏やかな心と善念を持って彼らと話し合い、交流することもできませんでした。今から見れば、彼らの道も自然に師父が導いてくださっています。私はただ娘として果たすべき義務を果たし、そして同修が私に注意してくれるように、彼らにもっと法を学び、発正念を強めるよう促せば十分なのだと思いました。

　夫は大法を認めていないため、私はずっと夫に対して恨みの心を抱き、「本当に救いようがない」と思っていました。夫との付き合いの中で、不満やさらには憎しみという物質が私の考えを占めていることに気づき、普段夫と話す時でさえ嫌悪感に満ちた顔をしていました。法を学ぶにつれて、この良くないものは自分自身ではないと徐々に気づくようになり、できるだけそれを排斥し、解体し、それに操られないようにしました。私は自分を変え、できるだけ善なる心と慈悲を持って夫に接するようにしました。自分を変える過程で、夫も変わってきていることに気づきました。今では恨みという悪い物質も、私の考えや空間場の中でますます少なくなっています。

　静かに内に向けて探すと、実は身の回りの人は皆、私の鏡であり、私の問題を映し出して、皆が私の向上を助けてくれているのだと分かりました。例えば、子どもが物事をだらだら行う時、私は自分もだらだらしていることに気づきました。私はおせっかいを焼くのが好きで、それを自分では善良だと思っていました。常人が何かあると私に相談し、話し合いに来ますが、師父は夫の口を借りて私に「他人のことに口を出し過ぎないように」とおっしゃってくださいました。

　例えば、私に色欲心がある時には、息子も娘も私に服を買ってほしいと言い、娘は恋愛まで始めました。しかし私がこの心を見つけ、それを取り除き、自分を正そうと努力すると、娘は自分から来て「相手と別れた」と話し、息子も毎日鏡を見ることがなくなりました。

　周囲の人々は、誰であれ、実際には私を助けてくれているのです！　それなのに、どうして私は彼らを非難し、不平を言うことができるのでしょうか！　私の善はどこにあるのでしょうか。ここまで考えて、私はまた、自分が彼らと接する時にいつも見下していることに気づきました。それはまさに私の内心の傲慢さに対応していました。この傲慢さが私に他人を見下させ、自分が正しいと思い込ませ、毎日どうやって三つのことをしっかり行い、自分を向上させるかを考えさせず、いつも外に向けて見て、他人を非難し、他人に修めようとする習慣を持たせていたのです。着実に修める中で、私はあまりにも多くの間違いを犯していました。

　私は悟りました。自分が他人より偉いと思っている時、それは実際には修煉が非常によくできていない状態であり、とても危険なことなのです。さらに法を用いて自分を測ってみると、私は毎日早起きして煉功することすら堅持できず、いつも眠気に負け、恐れる心もあります。これらはすべて私が修めなければならないものです。これほどまでに不足しているのに、それでも自分は悪くないと思っていたのです！　私は着実に修めることを急がなければならないのに、どうして他人を厳しく責める時間などあるのでしょうか。

　今生で大法を修煉できることを、私は本当に、本当に幸せに思います。慈悲深い師父が私を救い済度してくださったことに感謝します。同修たちが毎回辛抱強く私を助け、励まして、私の修煉が良くないからといって嫌がることなく、毎回「もっと法を学びなさい、もっと法を学びなさい」と励ましてくださることに感謝します。

　以上について、私の次元に限りがあるため間違っているところがあれば、同修の皆さんにご指摘いただければ幸いです。