文／内モンゴルの大法弟子

　【明慧日本2026年6月23日】同修のAさんが私の家を訪ねてきて、同修のBさんとの間のわだかまりを打ち明けました。以前、AさんはBさんを傷つけたことがあります。後になってようやくそのことに気づき、Bさんに謝りもして、これで一件落着だと思っていたのですが、Bさんの心にはまだ解けていないわだかまりが残っていることが、つい先日分かりました。

　Aさんは悩みながらこう話しました。「私は外向的な性格ですが、Bさんは内向的な性格で何かあれば心に秘めていて、あまり表に出さないんです。私は自分の顕示心、独断専行、わがままに気づき、交流の場で皆の前でそれをさらけ出したこともあります。それでもBさんは相変わらず、私を以前と同じ目で見ているんです」

　Aさんがこうした言葉を口にした際、不平不満を持っていなくて、誠心誠意にBさんの心にあるわだかまりを解いてあげたい気持ちが私に伝わってきました。

　そこで、私は率直に自分の考えを伝えることにしました。私はAさんに、「先ほど、あなたは自分の性格を『外向的』だと表現しました。私もこれまで多くの外向的な人々と接してきたから、彼らは人付き合いにおいて活発で情熱的で、相手はまるで春風を浴びているかのようなに心地よく感じます。しかし、あなたが言う『外向的』というのは、熟考なしに思ったことをそのまま口にすることで、よく相手に不快と無礼さを感じさせます」と言いました。

　そして、「例を挙げますね。先日、私が最も忙しい時期に、あなたは『早くテキストを成文して』と私を急かしました。その何気ない口調は、まるで私は手元の仕事を全部放り出して、あなたに仕えるのが当然であるかのようでした。その後、あなた自らテキストの素材収集という下準備作業を始めてみて、その作業量がどれほど膨大かをはじめて知りました。もちろん、あなたの本意は決して私に命令をするつもりではなく、むしろその言葉の背後には、『仲が良いから、言葉を選ぶ必要なんてない』という親しみがあるかもしれません。しかし、受け手としての私は、やはり不快感を覚えました。考えてみてほしいです。これは私に頼み事をして、まだそれほど高慢な態度をとっていない時のあなたの態度と話し方です。一方、かつてあなたがBさんと一緒に大法の仕事をしていた時、Bさんより能力があると思って、多くの場合、Bさんに説明したり相談したりせずに仕事を進めたではありませんか。あなたとは平等な協力関係にあると思っているBさんは、平等さや尊重を感じられませんでした。あなたに対する印象が次第に「上から目線、相手の気持ちを度々無視する」となってからは敏感になり、あなたの何気ない一言、一つの表情、一つの仕草さえも、Bさんを傷つける可能性があります」

　「それでも、『外向的な性格』という言葉で片付けてしまいますか？　それは、人との関わりにおいて、相手の気持ちの変化に対する観察、相手の立場に立って物事を考える優しさの欠如を体現しています。それは自己中心的な態度であり、マナーと教養の欠如でもあります」と言いました。

　Aさんは私の言葉を聞いて深く心を動かされ、率直にこう言いました。「あなたの言う通りです。私には教養が足りていません。普段、子供を躾ける際、言うことを聞かないと、いつも脅したり威嚇するような厳しい言葉を浴びせてしまいます。夫も以前、子供に非常に腹を立てたことがあります。夫は30分ほど自分の気持ちを落ち着かせて、子供と話す時になると、穏やかな態度を取り戻しました。そして、なぜルールに従う必要があるのか、親が立てた計画が子供のどの面を伸ばすものなのか、わがままに過ごすと将来どのような結末を迎えるのか、すべて子供に理路整然と丁寧に説明しました。子供は抵抗なしに受け入れて、私も傍で心から納得しました。ふと、夫の教養は私よりも上であり、この点で私には確かに不足があると気づきました」と話しました。

　Aさんが真剣に自己反省しているのを見て、私はさらに「ほら、これこそが、結婚して何年も経つのに、旦那さんは依然として、あなたやあなたのお母さんの修煉を認めてくれない理由なのよ。ふだんの日常生活の中で、あなたとお母さんが正義を守るために生死さえも顧みないこと、人知れぬところで示している高潔な道徳心を彼は知る機会がなくて、彼は毎日あなたたちと生活を共にしているので、目にするのはこうした瑣末な家庭の雑事ばかりです。そして、小さくてもあなたとお母さんが行った不適切な行為を見て、彼は、人間としての教養という点では、自分はあなたとお母さんよりはるかに上だ、あなたたちはこれほど長く修煉してきたのに、事の対処にはまだ多くの欠点がある、との印象を受けたのです。そうなれば、彼はあなたが言っている修煉の素晴らしさについて興味を持つはずもありません」と言いました。

　Aさんはそれを聞いて涙を拭いながら頷きました。

　そして、Aさんの口癖である「私は物言いがストレートだから、気にしないでね」について、私はこう話しました。「『私は物言いがストレートだから、気にしないで』という言葉は、聞く側に対する道徳上の強要ではないでしょうか？　つまり、『私の言葉は耳障りでも我慢しなさい、そうしなければあなたは心が狭い人だ』、という意味ですよね。一方で自分は、この免責事項を盾に、率直という名目で好き勝手に喋ることができます。これは、相手に傷つけたり不快な思いをさせたりすることを承知の上で、あえてそうしていることではないでしょうか」

　「考えてみてください。その背後には、自己中心だけでなく、『悪』も存在しているではないでしょうか。以前、私も古人が守っていた礼儀作法は形式ばかりのものだと思いましたが、今思えば、人と人との間には適度な距離感や境界線が必要なのです。子供の頃、親戚が自宅マンションの鍵を私の両親に預けていたことがあります。彼らが留守の間、植物に水をやることと定期的に換気することを両親に依頼しやすいためでした。ある日、招待を受けて、私と両親はその親戚の家に行きました。両親はなんとノックもせずに鍵を使って門を開けて中に入りました。ちょうど親戚一家がリビングに座っていたので、突然入ってきた我が家の3人を見て、親戚一家は驚きを隠せませんでした。親戚の息子は、『ノックして入るべきです。私たちにもプライベートが必要だから』と素直に言いました。長年経って、私ははじめて当時の行動がいかに無礼だったのかを気づきました。両親は、家に入ればリビングという緩衝地帯があり、親戚が客を迎える準備ができると思っていたのですが、しかし、親戚一家から見れば、家の隅々までが彼らのプライベートな空間なのです。我が家3人の行動は、まるで親戚一家の寝室に押し入ったようなものでした」

　Aさんはそれを聞いて大笑いしながら、「あなたとこんな話題で交流して良かったです！」と言いました。

　Aさんを見送ってから、昔のあることを思い出しました。Aさんが私に用事を頼む時の態度と言葉遣いを、私も前述の親戚の息子に使ったことがあります。当時、私は結婚を控えており、従弟である彼は遠くの南方に住んでいました。彼のペン字が上手だと思った私は、電話をかけて結婚式の招待状を書いてくれるよう頼みました。従弟は金融業界で働いており、多忙でプレッシャーも大きいはずですが、しかし、私は彼に依頼する際、近況や忙しささえ尋ねることなく、いきなり強く頼みました。まるで「私は花嫁だから私が一番。結婚式を控えているのだから、何事も私に道を譲るべきだ」という態度でした。当時、従弟は冗談半分で「謝礼はあるのか」と聞いて、それはおそらく不満を遠回しに表現していたのでしょう。しかし私はそれを気にも留めず、今日、Aさんと話し合った後にようやく気づきました。

　よく考えてみると、ノックもせずに鍵を使って勝手に家に入ることや、相手の都合を聞かずに電話一本で無理やり用事を頼むなど、こうした礼儀を欠き、勝手気ままな行動はまさに教養の欠如の表れです。我が家3人は全く気づかず、取るに足らないことだとさえ思っているこうした些細なことが、親戚一家と付き合ってきた長年の間に、頻繁に繰り返されていたのかもしれません。親戚がそれを口にしないのは、教養と寛容さゆえですが、しかし自然と心の中に我が家にマイナスな印象を持ちかねません。最も顕著な例は、十数年前、この親戚が私の両親を北京への旅行に連れて行った際、母に「何かあったら大げさに騒がないように」とわざわざ念を押したことがあり、父に「鍵をベルトに付けてジャラジャラ鳴らさないで、バッグに入れておくのが一番だよ」と注意しました。

　長年、私や母がどのような方法で法輪功の真相を伝えても、この親戚一家は鼻で笑うばかりです。親戚の奥さんは母に対して、「あなたに何が分かるのですか」と嘲笑混じりの口調で言ったことが一度や二度ではありません。おそらく、生活上の細やかな気配りとマナーの欠如があるため、彼らは私たち家族に対して教養不足で認識が狭いとの印象を持ち、その結果、真相を拒否し私たちに対して誤解を抱くようになったのでしょう。

　「大げさだ」と思う人もいるかもしれませんが、教養というものを決して軽視してはならないものです。人間社会においてそれは「礼」と呼ばれ、伝統文化の一部を成すものです。「礼」は「仁・義・智・信・温・良・恭・倹・譲」と並び、古人が天を敬い徳を重んじ、代々受け継いできた古訓です。古来、辺地の少数民族でも中原に入れば、例外なく中国の伝統文化に同化され、礼を知らぬ者は「蛮人」に他なりません。

　一方、現代社会で、とりわけ高齢者の間では、中国共産党による幾度もの政治運動を経験し、「全身を泥まみれにし、両手にタコを作り、体に革命の虫が寄生してもかまわん」という邪な共産党文化に染まり、次第に伝統文化を捨てて、それを煩わしい「表面だけの文明」と見なすようになりました。さらには、無礼な振る舞いを「気取らない」、大声で叫ぶことを「豪快」、直情的な性格を「純真」と言い、それによって自分の無礼な行為を正当化しようとしています。その中には、大法弟子も少なくありません。

　上記のスローガンに出た「革命の虫」とは何でしょうか、不衛生が原因で体に寄生してしまったシラミのことです。どうして「体にシラミが寄生してもかまわん」というでしょうか。1950年代から、共産党当局は国民に国の建設を加速させるため上記のスローガンを提起して、仕事が忙しい時、体の健康と衛生を犠牲にするのはむしろ光栄なことだ、という意味です。

　師父は、「大志を懐きながら細かいことに配慮し」（『精進要旨』（聖者））を説いておられます。若い頃、この言葉を私は軽く読み流し、心に留めていませんでしたが、今ではその重みが分かるようになりました。法輪大法は極めて大きいところから極めて小さいところまで、無限の宇宙から最も細微な粒子まで貫通しているので、大法に同化しようとする修煉者として、師を助け法を正すための「三つのこと」から、一つの考え、一言一行といった小さなことまで、すべてが大法の基準に合わなければならないのではありませんか。

　ここ数年、いつも大局的な話ばかりを好んで、「今年は〇〇人に三退をさせた」とか、「『轉法輪』を何回読んだ」ばかり言いながら、日常生活におけるマナーが欠如している同修を多く見かけました。例えば、食事の時は大口で飲み込み、音を立てて食べて、話す時は喧嘩のように大声で騒ぎ、特に急用もないのに昼休みに訪ねてきて同修の家族の昼寝を妨げてしまうなどです。こうした細かいことの背後には、実は共産党文化の影響と礼儀の欠如が隠れています。マナーは第一印象を決定づけるもので、長期にわたり改めなければ、衆生を救うことの障害さえなりかねません。

　今回、同修のAさんが私を訪ねてきて意見交換をしたことは、師父によって按排されたではないでしょうか。Aさんを通じて私に今まで気づかなかった自身の欠点を気づかせて、礼儀の重要性を悟らせてくれたのです。何回も法輪功の真相を聞いても無関心な人々に対して、自らの言動を正すこともまた、真相を伝える一つの方法であり、言葉よりも力強いものだと、はじめて気づきました。

　以上が、最近私が体得したことです。不適切な点があれば同修の皆様、慈悲をもってご指摘ください。