文／北米の大法弟子　　

　【明慧日本2026年7月31日】昨年、私と妻（同修）は、大きくて古いキャンピングカーを運転して、ニューヨーク州北部からカナダまで帰り、それを売却せざるを得ない、ということになりました。義父の健康状態が絶えず悪化していたため、我々夫婦はもはやニューヨークで生活する計画を中断せざるを得ない状況だったのです。

　この古いキャンピングカーは特注品だったため、部品やこの車に詳しい整備士を見つけるのは困難でした。3000マイルに及ぶ旅は、私の心の奥底に長年潜んでいた執着や、修煉における複数の誤りを徹底的に露呈させました。

　出発する前、自分の最も大きい執着は色欲心、安逸心と、それに伴う意気消沈、怠惰、絶望感だと思っていました。安逸を求める心自体が、私が修煉する資格がないことの証明だと思っていたので、ずっと自己嫌悪感を抱いていました。

　しかし、今回のカナダへ帰る旅を通じて、「修煉の資格を持たない」と思うことと、長年にわたる自己嫌悪こそが、私の修煉におけるより深い、より深刻な漏れだと気づきました。

　妻には言わなかったのですが、実はこの48年もの歴史を持つ古いキャンピングカーを運転する一瞬一瞬が、私にとっての試練でした。新たに気づく異音、奇妙な臭い、エンジン温度の変化に、私は心配する心を持ったまま運転せざるを得ませんでした。

　しかし、その困難こそが、まさに私に必要なものだったのです。そのおかげで私は自分の念や情緒の変化を見つめ直し、放下することができました。そして、なぜこのキャンピングカーを買ったのか、なぜニューヨークまで運転して来たのか、あのような生活スタイルを本当に維持できるつもりだったのか、多くのお金を無駄にしてしまったのではないか、などなど「後悔」という念とも闘わなければなりませんでした。

　上記の考えを放下して、師父はすべてを把握していらっしゃる、たとえ、一見間違った決断をしたように見えても、それは自分を高めるために活用できるのだ、と私はずっと自分に言い聞かせていました。そのプロセスは1マイルごとに、1時間ごとに続きました。それは一種の試練であり、その後の突破の基礎を築くものでもありました。

　途中、キャンピングカーは大小さまざまなトラブルを繰り返し、絶え間ない修理や手直しが必要でした。そのため、この種のキャンピングカーを修理でき、部品も自社で製作できる整備工場に寄り、そこで2700ドルの修理費を支払いました。

　そこの整備士は非常に無礼だったのですが、私は平静を保ち、悪意を抱きませんでした。店長に法輪功の真相を伝えようとしましたが、うまく意思疎通ができませんでした。修理が終わった後、彼らに真相チラシを渡して、私たちは再び旅立ちました。キャンピングカーの状態は、以前よりずっと安定しているようなので安心しました。　

　美しい紫色の夕焼けの中、高速道路を走りながら、「ついに家に帰れる」という思いが浮かびました。静かな喜びが浮かんで、これからの旅は私たちをカナダの安らぎと快適さに満ちた家へと一歩ずつ導いてくれ、これからの毎日が平穏で楽しいものになるだろうと思いました。

　次の瞬間、前輪から突然恐ろしい破裂音が響き、キャンピングカーが勢いよく右に傾きました。ブレーキをかけながら、耳をつんざくような摩擦音を聞きました。幸いにも、ちょうど高速道路の出口があったので、車を停めることができました。

　最初に頭に浮かんだのは「冷静さを保とう」ということ、次に「師父に感謝します」ということでした――ありがたいことに出口が目の前にあった。さもなければ、車は非常に混雑した高速道路に立ち往生するところでした。

　問題を確認してみると、壊れていたのは、私がついさっき1カ月分の給料を払って修理した部品でした。車は全く走れない状態になっており、あの整備工場まで戻るには、一晩中費やして運転するほどの距離があります。

　自分の「支配欲」と「安心感」への執着に気づきました。そして、「家に帰る」ことへの温かな思いは、実は幻想に過ぎず、除去しなければならないこと、またお金を払って整備士に頼むことでこの旅に起きるべき試練から逃れることはできないことにも気づきました。

　レッカー車を待っている間、絶望は次第に悟りへと変わりました。目の前の困難、「家」に対する依存は、実は取るに足らないほど小さくて、放下できるもので、真の大きな難関は自分の「後悔しがち」な心だと悟りました。

　唯一望んだのは、この旅を早く終わらせ、早く自分の仕事に集中することです。久しぶりに仕事に戻って、全身全霊で打ち込みたいと心から思いました。そして、この気づきを、貴重な贈り物だと受け止めました。

　数時間後、レッカー車が到着し、さらに数時間後にあの整備工場に戻りました。私は2、3時間寝てから、出勤してきた店長に会いに行きました。次の会話は楽しい会話ではないと予測し、店長にプレッシャーをかけないように、私は穏やかでリラックスした心を保ちました。しかし、話しかけると、店長は非常に冷淡な態度を示し、彼らが修理した部品が持ち帰った直後に壊れたことにも、私たちがそのせいで一晩中振り回されたことも、全く気にしていないようでした。

　ほどなくして、担当した整備士もやって来ました。態度はそれほど無礼ではなくなりましたが、彼が修理した部品が故障したと伝えると、彼は信じようとしません。彼はキャンピングカーを試運転し、別の箇所を修理しようとしたので、彼が修理した部品に問題があることを私は再び強調しました。彼が道路で試運転を繰り返しているうちに、私は少しイライラしてきました。彼の助手が車外で前輪の摩擦音を聞いて初めて、彼はようやく私の言ったことを信じて、修理に着手しました。

　彼は、数十年にわたる整備士人生の中で、このような状況は見たことがないと言いました。私は、このすべては私の修煉のために用意された状況であり、家庭や安楽、そして現状を支配したいという執着を露呈させるためのものだと気づきました。私は当初、車さえ直れば、旅の不確定要素と試練を避けられると思っていたのです。

　この一連の過程において、私はできるだけ整備士と店長の立場に立って考えるよう努力しました。彼らにとっても、高額な修理を再度やり直すことは損だったはずです。私は心から理解を示し、不満など一切持っていないことを明確に伝えました。一度目とは違い、今回彼らに大法を紹介した時の雰囲気は全く違いました。彼らは興味を示し、受け入れてくれました。整備士はとても親しみやすくなり、彼の娘の苦境について話してくれました。私は、大法なら娘を助けることができるかもしれないと語りました。

　修理が終わり、私たちは再び旅立ちました。ロッキー山脈の最高地点に到達することを楽しみにしていました。それはこの長い上り坂の終わりを意味するからです。数日後、ついにロッキー山脈の頂上に到着しました。工事中の区間で減速しようとした時、ブレーキが効かなくなっていることに気づきました。私はすぐにギアを下げて、アクセルを開放し、ようやく車をゆっくりと止めました。

　愕然として、「ブレーキが効かない」と妻に告げると、妻は「もう止まったじゃないの」と、何も気にしていない様子で言いました。私はすぐに腹が立ちました。これは私たちの関係の中で繰り返し起こる問題であり、私にとって最大の悩みでもあります。というのは、何か困難に直面するたびに、私が不安を見せると、妻は私を見下すのです。　妻が私に少しでも私にサポートしてくれたり、私の能力を信頼してほしいのです。妻は、私が「動揺しやすい」という理由で、いつも私を否定するのです。結局、私は諦めて、他の人に助けを求めることになるのです。

　妻の側から見れば、私が男らしく、冷静に対処できないことに失望しているのでしょう。一方、私から見れば、ただ困難に直面した時に誰か(妻)に気にかけてもらい、少し精神的に支えてほしいだけなのです。しかし、この「弱さ」が妻を不安にさせていたのです。

　こうした状況が何度も発生したため、長年にわたり、私は「決して妻に支えを求めてはならない」と自分に言い聞かせてきました。困難が現れたら、それを自分の試練として受け止め、妻が存在しないかのように、妻をその中に巻き込まないように気を付けていたのです。

　その夜、この古くて特殊なキャンピングカーを修理できる工場が見つからなかったため、自分で（これまで同様、妻には頼らずに）ブレーキの修理を試みるしかありませんでした。私は深い落胆と孤独に陥りました。

　休憩中、精神的に参っていた私は、妻の態度に対する失望を「君が困難に直面する時、僕はそばにいて支えてきたけど、僕が困難に直面した時、少し心が動じるのを見せただけで、君は僕を見下すよね」と妻にぶつけました。これは辛い会話でした。最も辛かったのは、そういう状況が私の心の奥底にある「私には修煉する資格がない」という認識を、またしても裏付けてしまっていたことです。

　妻との会話は順調だったとは言えませんが、少なくともお互いへの理解は深まりました。私はソファに横たわり、依然として絶望に浸っていた時、まったく新しい、予想外の出来事が起きました。

　妻が、私が今、何を経験しているのかを優しく尋ねてきたのです。その声には少しも不満や責める口調もありません。そのおかげで私は立ち止まって考えて、ゆっくりと答えることができました。しばらくして、自分でもこれまで気づかなかったことを妻に打ち明けました。「私はずっと、魔難を『罰』だと思ってきたんだ」と。

　その言葉を口にした時、私はようやくこの考えと真正面から向き合うことができました。魔難に遭遇するのは、自分は良い修煉者ではない、修煉の資格を持っていないからだ、と私はずっと思ってきました。口に出して初めて、その考えがいかに間違っていたかが分かりました。

　この旅路において、どの魔難も私にとって重要な悟りをもたらし、ここで語った内容よりも、はるかに多くありました。それならば、魔難が単なる罰であるはずがありません。

　私はようやく、これらの困難を心から受け入れて、これらを貴重な機会として捉えるようになりました。これらすべてが、明らかに師父の按排(修練者の気づきや悟りを促すための師父の導き)であることが分かりました。それによって、心の中に長い間凍りついていた何かが溶け始め、自分と大法が隔離しているという感覚が消えました。私は、慈悲をもって扱われるに値するのだ、たとえ私は自分の期待に応えられなくても、たとえ試練を乗り越えられなくても、たとえ時間を無駄にしたり、怒りを爆発させたりしたとしても、私は慈悲をもって扱われる資格があるのだ、と気づいたのです。

　あの日、ロッキー山脈の頂上に横たわっていると、心の底から温もりが湧いて全身に広がっていくのを感じました。それは、長年にわたり私を悩ませてきた自己嫌悪を洗い流して、疲れ果てた魂を癒やしてくれました。

　自分に対して善意を抱こう、と決心しました。そこから、まったく新しい私が生まれました。今振り返っても、思わず涙がこぼれてしまいます。その気づきがあったからこそ、まったく新しい修煉状態が現れたのです。

　私は自己判断を挟むことなく、自分の執着を（修煉者の立場から）見ることができるようになりました。それによって、執着の起因、もたらした結果、それと関連する観念を見極めることもできるようになりました。これは、以前の私には決してできなかったことです。自分自身を慈しむことができるからこそ、この世界からも慈しまれていると感じて、心が軽くなり、周囲の人々に対しても自然と、より親切になれました。自分への善意がなければ、他者への真の慈悲を持つこともできません。この「善」の状態が不可欠なのだと悟りました。私は大法から外れるのではなく、大法を自分自身に適用しなければならなかったのです。かつて、私は自分に対して、ある種の歪んだ「真」――決して自分のために言い訳をしないという厳格な正直さ――だけを適用していたようです。しかし、自分への慈悲がなければ、私は真・善・忍の中に安住することはできません。

　ブレーキの修理には長い時間がかかり、本当に直ったかどうかも分かりませんが、翌日、ブレーキはまるで壊れたことがなかったように正常に機能しました。

　かつて自分には修煉の資格がない、と深刻に思っていたため、精進することが難しかったのですが、自分自身に慈悲をもって扱うと決心して以来、私は修煉と学法の中から新たな喜びを見出し、煉功はこれほど自分を慈しむ行為なのだと感じました。

　カナダの家に着くまであと数日というところで、また新たな問題が発生しました。キャンピングカーのエンジンをかけるために、キーを何回も回さないといけない現象が起きたのです。これは起動モーターか電磁弁（ソレノイドバルブ）に問題があることを示しています。私はあまり気にしていませんでしたが、ある晩、夕食後に出発しようとしたところ、どうしてもエンジンがかからなくなりました。このとき私は全く心が動じませんでした。

　「じゃあ、今夜はここで寝ることにしよう」と妻に言うと、妻は少し心配そうな顔で、もう一度試してみるよう私に言いました。その通りにしてみると、なんと車は始動し、私たちは旅を続けることができました。

　ようやく家に着くと、また一連の試練が私たちを待っていました。下宿人が私たちのベッドで寝て、部屋を散らかし、ドアを壊し、玄関先に自転車を置きっぱなしにしていました。妻の叔父もやってきて、酔っ払ってトラックの中で寝ていました。キャンピングカーを停める場所もなく、様々な細かい問題が次々と押し寄せてきました。私はこれらすべてを贈り物として受け止めました。

　安逸心、色欲、怠惰に対する試練は続いており、悲しみの感情も時折湧き上がってきます。仕事上も依然として苦闘しており、この仕事はまるで私の弱点を際立たせるためのものではないかと感じることが多々あります。しかし、その大半は「情」に過ぎないことも理解しています。――「情」に対抗するには、慈悲が必要です。もし穏やかで慈悲深い態度がなければ、私の心には自分自身に対する優しさがなく、苦難も滋養の一部になり得ません。心の奥底に「真・善・忍」がなければ、修煉は「自分が何者であるか」ではなく、「何をするか、何をしないか」という表面的な行為(問題)になってしまうのです。

　過去の数週間は大変な思いをしました。義父の病状が悪化し、私たちと一緒に住むことになりました。義父の睡眠が浅くて、一晩中様々な音を立てて、私はほとんどまともに眠ることができず、それが私の学法、煉功、そして仕事に深刻な影響を及ぼしました。

　この交流文章を書くことで、今回のことを振り返ることができ、苦難は偉大な贈り物だと改めて認識しました。私は、これらの出来事の中核が何であるか、そして、師父がどのように私の向上を助けてくださっているのかを知ることを楽しみにしています。