文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年8月28日】私は2010年7月に法輪大法を修煉し始めた学習者です。大法が私の心の暗雲を晴らしてくれました。かつては運命を深く恨み、人生への情熱を失っていた私に希望を与え、生きる意味を見出させてくれたのです。

　一、母が迫害を受けたことによる心の傷

　1999年、中国共産党による法輪大法への迫害が始まりました。大法を修煉していた母は、天安門へ赴き、大法の正しさを訴えたことで、地元の政府や派出所によって不当に拘束・迫害され、3年の間に3度も拘束と釈放を繰り返すことになりました。

　両親が離婚していたため、母が不当に拘束されている間、私は他人の家に身を寄せて暮らしていました。当時、私は中国共産党による大法へのデマや中傷を信じ込まされており、母を不当に拘束していた人たちに協力して、母に修煉を放棄するよう説得しようとしたことも何度かありましたが、いずれも失敗に終わりました。後に、それが母娘の間に溝や憎しみを生じさせるための、中国共産党の邪悪な策略だったのだと知りました。

　その後、私は母のことを話題にすることさえ恐ろしくてできませんでした。母が法輪大法を修煉していることが他人に知られるのを極度に恐れていたからです。私はあらゆる苦しみの原因を母が大法を学んでいることのせいにし、そのような歪んだ心のまま10年もの歳月を過ごしました。

　その10年の間、母の周りにいる大法修煉者たちの善良さに触れ、母娘の生活が最も困難だった時に学習者たちが手を差し伸べてくれたことや温かさを感じてはいました。それでもなお、母が迫害を受けたこと、そして私の目の前で不当に連行されたことによって心に刻まれた深い傷から、私は抜け出せずにいたのです。

　二、真相が怨恨を消し去る

　ある日、『師父と共に過ごした日々』というDVDを観て、初期の法輪大法の学習者たちが師父と過ごした折々の出来事を知り、それまで自分が誤解していた様々なことについて客観的に理解できるようになりました。

　そこから、1989年の「六四天安門事件」における中国共産党による流血の弾圧から、法輪大法に罪をなすりつけるために捏造された「天安門焼身自殺事件」へ、法輪大法が世界中に広まったことや、中国共産党による法輪大法の学習者からの臓器強制摘出という蛮行、そして「4.25」中南海での平和的な請願、それに対する共産党の残酷な弾圧まで、真相を追求する私の歩みは止まらなくなりました。

　中国共産党による法輪大法への迫害のあまりの邪悪さに衝撃を受けると同時に、様々な思いが交錯し、悔恨と自責の念に駆られました。なぜなら、この10年間間違っていたのは私であり、共産党の嘘に騙されていたのは私だったからです！　私が法輪大法のことを誤解し、母を責めていたのです！　痛恨の涙が止まらず、心の中で何度も母に「ごめんなさい」と詫び続けました。

　真相を知ったことで、母に対するそれまでの怨恨は消え去り、心の底からある強い思いが湧き上がってきました。「もしあの時、母の立場にいたのが私だったとしても、私も母と同じ選択をしただろうか。心に抱く信仰のために、断固として天安門へ向かい、公正を求め、正義を守り抜いただろうか」と考えたりしました。母の行いは、まさに正しかったのです！

　三、同修の救出活動を通じて自分自身を高める

　私を10年間苦しめてきた真相を知った後、私の心は長い間、落ち着きを取り戻せずにいました。1カ月間、家から一歩も出ずに大法のすべての書籍を読み、ついに、私が長い間追い求めていた人生の答えという生命が存在する意義を見出すことができました。宝物に出会ったような喜び、幸運に恵まれたことへの感動がこみ上げ、それまでにない幸福感と確かな充実感を覚えました。

　大法は人々を救うためにあるのだと知り、法を得た当初から、自分は法を得るのが遅かったのだから、急いで人々を救わなければならないと考えました。私は資料制作の拠点に身を投じ、様々な真相を伝える資料の作り方を学び、同修たちと共にそれらを貼り出したり配布したりする活動に取り組みました。

　その後、資料制作の拠点が家宅捜索を受け、そこにいた同修も拘置所へ連行されてしまいました。その拠点で同修たちと2年以上過ごす中で、彼らが昼夜を問わず資料を作り続け、休日という概念さえなく、旧正月（春節）でさえ休まずに、地元や遠方の同修たちの資料の需要に応えている姿を目の当たりにしていました。当時、私は心から彼らに敬服していました。同修の救出活動を調整するために自ら名乗り出る人がいない中、私は心の中で師父に、救出活動の調整役を担いたいと願い出ました（後に、1人の同修が協力してくれることになりました）。私は、自分が何者であり、何をすべきかをはっきりと理解していました。そこには強い責任感と使命感がありました。なぜなら、師父が「相手のことは、すなわちあなたのことであり」（『各地での説法二』「二〇〇二年ワシントンD.C.法会での説法」）と説かれていたからです。

　当時、私は出産を経て職場に復帰したばかりで、仕事と生活に追われ、時間的に非常に切迫した状況にありました。それと同時に、弁護士との連絡を取り合ったり、連行された同修の家族を説得して救出活動に協力してもらったりといった事柄にも奔走していました。家族の協力が得られるようになるまでの過程や、同修間での意見の不一致から一致への変化、弁護士との連絡における携帯電話のセキュリティ対策、さらには弁護士が同修と面会するたびに行う「正念を発する」活動での全体的な連携など、当時の私は本当に大きなプレッシャーを感じており、一歩進むごとに不安と恐怖で心が震えるような思いでした。恐怖心が湧き上がるたびに、私は心の中で「師父、弟子にご加持をしてください」と叫んでいました。

　正しい念と正しい行いを保つため、私は毎朝出勤前に『轉法輪』の一節を暗唱し、五式の功法をすべて通して行うことを実践しました。こうしてついに、世界中の大法弟子と共に早朝の煉功を行うことが実現したのです。

　実は、私は修煉を始めた当初から煉功、特に早朝の煉功を継続することが大きな課題であり、どうしてもそれを突破できずにずっと悩んでいました。突破しようと努力はしていましたが、いつも挫折してしまっていたのです。しかし、同修の救出活動を行っていたその時期には、あえて「突破しよう」と力むこともなかったのに、毎日3時過ぎに自然と目が覚め、起きるのが辛いといった葛藤や苦痛も全くなく、自然な形で五式の功法をすべて通して行うことができたのです。

　四、師父の加護　危うい難を免れる

　ある時、若い男性に真相を伝えていた際、彼から真相を伝える小冊子があるかと尋ねられました。カバンから取り出して彼に手渡そうとしたその瞬間、彼は突然、資料を持っていた私の手を掴み、「これで逃げられないぞ」と言い放ちました。その予期せぬ行動に、私は恐怖のあまり心臓が飛び出そうになりました。人に捕まるという経験は初めてで、ひどく動揺してしまったのです。

　彼は私を派出所に連れて行くと息巻きました。自分は軍人であり、愛国心が強いなどと主張し、その表情は「正義に燃えている」かのように見えました。しかし、彼の表情を見ていると、かつて法輪大法を学ぶ前の自分自身の姿が重なり、ふと彼に対して同情の念が湧いてきました。かつての私と同じように、嘘に深く毒されたままの若者を、これ以上騙されたままにさせたくないと思ったのです！　そこで私は、自分がどのようにして法輪大法に対する態度を180度変えるに至ったのかを、思わず語り始めました。自身の体験談でしたから、話しながら自然と感情がこもりました。

　私の体験談を聞くうちに、彼の冷ややかな表情が少しずつ和らいでいくのが見て取れました。彼に善を説く中で、彼は私の手を放し、「もう行っていいよ」と言いました。その際、彼は私の職業についても尋ね、「教師のようだ」と口にしました。教師という職業は、誰の心にも敬意を抱かせるものなのだと思います。ただ残念なことに、警戒心から彼に「三退」（中国共産党とその関連組織からの脱退）を勧めることはしませんでした。

　ある夜のことですが、私は数人の同修と車で隣の県へ行き、真相を伝える資料を配布することにしました。私たちは2人1組になり、ある通りで1人が家の表口、もう1人が裏口へと分かれて資料を配りました（農村の平屋は、表口と裏口が向かい合わせになっていることが多いためです）。ある一軒に配り終え、次の家へ向かおうとした時、路地からパトカーが入ってきました。一瞬ハッとしましたが、「落ち着かなければ」と理性が告げ、何食わぬ顔で歩き続けました。するとパトカーから2人の警官が降りてきて、1人は資料を配っていた同修の方へ、もう1人は私の方へ向かってきました。私の方へ来た警官は「止まれ！　通報があったぞ！　身分証を出せ！」と言いました。私は「近所に用事があって来ただけです。近所へ行くのに身分証を携帯する人などいませんよ」と答えましたが、当時、私は大きな鞄を背負っており、中には100部ほどの資料が入っていました。鞄の中身を調べられるのではないかと非常に心配で、もし調べられたらとその先を想像するのも恐ろしいほどでした。その時の恐怖心は心臓が口から飛び出そうになるほど激しく高鳴っていました。

　私は必死に落ち着きを装い、心の中で師父に助けを求めました。「師父、助けてください！　師父、助けてください！　恐怖心を解体します。恐怖心は私自身ではありません！」と、その時、脳裏に一つの法理が飛び込んできました。「たとえどのような環境にあっても、邪悪の要求や命令、指図には従わないようにしてください」（『精進要旨二』「大法弟子の正念は威力あるものである」）。私は震える声を必死に抑え、「言っておくけど、私に触らないでください。指一本でも触れたら訴えるからね！　警官だと言うなら、身分証を見せなさい」と堂々とした態度で警官に言いました。身分証の提示を求められた途端、警官は急に気勢を削がれ、それまでの態度とは打って変わって別人のようになりました。実は彼は補助警官（当時、私は彼が補助警官であることを知りませんでしたが、補助警官には警察官証も法執行権もありません）だったのです。私がそう言うと、彼の態度はすぐに軟化しました。

　その時、同修の方へ向かっていた補助警官もこちらへやって来て、同じ質問をしてきました。私も同様に身分証の提示を求めると、彼はそれを聞いてすぐに態度を軟化しました。2人が何やら言葉を交わした後、私に「行っていいよ」と言いました。私は最初、自分の聞き間違いかと思いました。こんなに早く行かせてくれるなんて？　と信じられない思いで一瞬呆気にとられましたが、すぐに交差点の方へと歩き出しました。

　パトカーのそばを通りかかったとき、一緒にいた同修がすでにパトカーに乗せられているのを目にしました。彼女の姿を見て私はハッとし、「どうして彼らに従っているの？」と思いました。私が呆然としていると、後ろから警官に「ちょっと待て」と呼び止められ、車に乗っている同修を指差して「彼女を知っているか？」と聞かれました。動揺が収まらない中での突然の問いかけに、私は恐怖と不安を感じました。もし「知っている」と答えてしまえば、それまで言ってきたことがすべて無駄になってしまうと思ったからです。とっさに「知らない」と答えると、警官は私をその場から行かせてくれました。しかし、歩き出した瞬間、胸が締め付けられるような苦しさを覚えました。なぜ堂々と真実を言えなかったのかと、自分が情けなくてたまらなかったのです。

　保身のために嘘をつき、同修をその場に残して立ち去ってしまいました。この一件について、私はずっと同修に対して、そして師父に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分を完全に手放し、すべてに堂々と向き合うという境地には、どうしても至ることができなかったのです。

　五、修煉を始めた初心を取り戻し、師父に従って真の家に帰る

　法を得てからの最初の3年間、同修の救出活動の失敗から、義父母や母の突然の他界に至るまで、まるで修煉の道において不意打ちのような重い打撃を次々と受けたかのようでした。特に母の突然の死がもたらした心の傷からは、長い間立ち直れずにいました。

　同じ修煉者でもあった母に対しては、多くの心残りと自責の念を抱いていました。母が助けを最も必要としていた時に、その難関を乗り越えるための真の助けになれなかったことが悔やまれます。共に戦う戦友を失ったような喪失感があり、本当に辛いことでした（私たちは人々を救うというプロジェクトにおいて、息の合った連携をしていました）。母への情を断ち切るには、長い時間を要しました。

　家庭を持ってからは、私も資料拠点を立ち上げ、技術を担う同修の協力と連携のもと、修煉の道を順調に歩むことができていました。正法の進展に伴い、同修と協力して市場へ出向き、対面で真相を伝えたり資料を配布したりもしていました。師父が求められた「三つのこと」を実践してはいましたが、修煉を始めた当初のような心境には、どうしても戻れずにいました。

　これまでの修煉の道を振り返ると、常に何かを行ってはいたものの、個人修煉の基礎が非常に弱く、それが「法を実証し衆生を救い済度する」という効果に悪影響を及ぼしていたと感じます。特に家庭内での関をなかなか乗り越えられなかったのです。夫（同修）に対して、私は常に上から目線で、彼を見下すような態度をとっていました。彼がしっかりしていない、精進していないなどと不満を抱き、絶えず非難や愚痴をこぼしていました。自分の基準で夫を測り、それを押し付け、長きにわたって夫の修煉状態に執着していました。私の中には「党文化」のあらゆる要素が如実に表れていました。陰陽が逆転し、相手を威圧し、理があれば相手を許さないといった態度でした。何かに直面した際、外に目を向けてばかりで関を乗り越えられない状態がほとんどでした。後になって後悔することはあっても、着実な修煉ができず、修煉の状態は良い時もあれば悪い時もあるという不安定なものでした。

　法を学ぶにつれて、修煉の初期段階から、強い「求める心」を抱いたまま法を学んでいたことに気づきました。交流を通じて同修たちが立派に行っている姿を目の当たりにし、自分も「精進している」と自分で思うような状態に達したい、あるいはそれを追い求めたいと考えるようになりました。しかし、その心には「求める心」だけでなく、他人と張り合う心や嫉妬心も混じり合っていました。「人それぞれに修煉の道があり、参照すべきものや手本となるようなものは存在しない」ということを、完全に忘れていたのです。

　大法を得るのが遅かったと感じていた私は、修煉の当初から「時間」に執着し、うまくできなかったらどうしよう、使命を果たせなかったらどうしようと、常に思い悩んでいました。重い心理的な荷物を背負ったまま進んできましたが、長い修煉の末に、それこそが自身の向上を阻む大きな障害であったことに気づきました。

　すべての荷物を降ろし、身軽になって進んでいきます。最後の最も重要な時期において、修煉を始めた当初のような心境を取り戻します！

　師父に感謝申し上げます！　大法に感謝申し上げます！　師父への感謝の気持ちは、言葉では言い尽くせません。