文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年9月5日】自分の修煉の中で得た些細な悟りを書き出し、同修の皆さんと交流したいと思います。

　一、自我を放下し、自然に任せることが最善

　2015年、私は五年間の獄中生活を終えて戻ってきました。しかし、もとの家には帰ることができず、親戚の同修の家に身を寄せることになりました。しばらくすると、同修の家族である常人が嫌がるようになり、私を見ると不機嫌な顔をするようになりました。昼間、彼が家にいる時は、私は『転法輪』を持って公園へ行き、一日中そこに座っていました。

　夏休みになり、親戚の同修の紹介で、私はある同修の妹であるA先生（退職した常人）と知り合いました。私たちは二人で学習塾を始めることにしました。費用は折半し、それぞれが自分の収入を受け取るという約束でした。私はようやく再び収入を得られるようになりました。

　そこで、思い切って学習塾に引っ越しました。昼間は教室として使い、夜になると折り畳みベッドを広げて休みました。一階で、カーテンさえありませんでしたが、法を学び、煉功することができたので、私はとても満足していました。

　私は貪るように法を学びました。その頃は生活面では多少苦労しましたが、師父の法の一言一言が心の中に染み込んでいき、自分の心が飛躍的に変化し、大法によって洗い清められていくのを感じました。心の中は喜びと穏やかさで満たされていました。

　夏休みが終わると、共同で塾を経営していたA先生が突然、「もう一緒にやりません」と言ってきました。私は驚いて尋ねました。

　「塾を始めたばかりで生徒がいなかった時は、一緒にやってくださったのに、生徒が集まるようになったら、一緒にやらないということですか？」

　彼女は何も答えませんでした。

　彼女が私が大法を修煉していることを知っているので、私は穏やかに言いました。

　「私は修煉者ですから、あなたがそうするのが良いと思うのであれば、どのようにしてくださっても構いません」

　親戚の同修にこのことを話すと、親戚は少し腹を立て、「こんなことをしたら、彼女自身にとっても良くない。Aさんにきちんと話したほうがいい」と言いました。

　私は、表面的には間違っているようには思えませんでした。これも彼女のことを考えてのことではないかと思ったのです。その時、『転法輪』を開くと、次の言葉が目に入りました。

「それは慈悲心から出るものではありません。その人は名利心を全然捨てていないので、慈悲心が現われるはずがありません」

　私は心の中でハッとし、一気に理解できました。そして、気持ちもすっきりしました。親戚の同修には、A先生に話をしに行かないよう伝えました。

　月末になって給料を受け取る時、また小さな出来事がありました。もともとの約束では、夜にそこで寝泊まりしても家賃は要らないということになっていましたし、もちろん授業にも支障はありませんでした。それに、掃除などの衛生面のこともすべて私一人でやっていました。

　ところが、今度は家賃や水道光熱費まで差し引かれ、合わせて約九百元も引かれていました。夏休みの間に私自身が得た収入は千元あまりだったのに、実際に手元に渡されたのは二百元あまりで、生活費にも足りませんでした。

　私は何も言わず、深く考えることもしませんでした。ただ、彼女は高校生を教えることができないので、来年は私が高校生の生徒を引き受けることができる、自分で高校生を教えられるのも良いことだ、と思いました。

　以前からインターネットに掲載していた私の求職情報には、ずっと何の反応もありませんでした。それがこの時になって、以前勤めていた職場の所在地から、次々と仕事の誘いが届くようになりました。私は二つの場所を行き来する生活を始めました。

　十月のある日、とても寒かったのを覚えています。A先生が私に、「あなたの後任の先生がもう決まりました。授業の進度を引き継いでください。来週からはもう来なくていいです」と言いました。

　その時になって初めて、A先生はずっと前から私にここにいてほしくなかったのだと分かりました。私はやむを得ず、再び完全に以前の職場の所在地へ戻って教えることになりました。そして、収入も明らかに大幅に増えました。

　ほどなくして、私は現在の夫（同修）と出会い、温かな家庭を持つことができました。すべてがあらかじめ整えられていたかのようで、まるで私は最初から戻ることになっていたかのようでした。

　しかし当時、常人の論理で考えれば、私はもう戻るつもりなどありませんでした。それでも、すべては秩序正しく安排されていたのです。

　その後、A先生は私のためにベッドを長い間残してくれていました。そして婉曲に謝り、自分に至らないところがあったら許してほしいと言ってきました。私は心の中に少しの責める気持ちもありませんでした。修煉者は名や利益を淡々と捉え、それを放下しなければならないことを知っていたからです。修煉の道は、すべて師父があらかじめ安排してくださっています。「自然に任せる」とは、法の基準に従って行うことであり、常人の論理で推し量り、執着して、あれこれと為そうとすることではありません。

　ある時、私は夫に冗談を言いました。「A先生には感謝しないとね。もしA先生に断られていなかったら、あなたもこんなにすんなりと私と出会えなかったかもしれないわよ」

　二、濡れ衣を避けたい心を放下する

　ある時、修煉している姑と話をしていました。姑はとても嬉しそうに、煉功の中で感じたことを話してくれました。私は、姑が機嫌よくしているこの機会に、以前、親子の情を放下できなかったことから生じた私への誤解について話そうと思いました。それは、夫の病業の難の中で、姑が「私が何かをした」と思い込んでいたことです。私は、姑の考え方を変えることができればと思ったのです。

　ところが、思いもよらず、姑はすぐに態度を変え、私が確かにあれこれしたのだと強く言い張りました。私の心も一気に穏やかではなくなりました。その時、私たちは互いに声を張り上げ、家にいた二人の義兄までが慌ててやって来て、私たちをなだめました。

　後になって同修が言いました。「こんなに良い機会だったのに、つかめなかったね。天上の神々がみんな見ているのですよ」

　自分で静かに考えてみると、確かに恥ずかしく思いました。しかし、「明らかに私がしていないことなのに、なぜ私がしたと決めつけるの？　それについて言ってはいけないの？」という気持ちもありました。

　同修が私に尋ねました。「神韻のあの演目を見たことがありますか？」

　（古代のある高僧が、一人の女性が子供を育てることを手助けした物語を指している。）

　私はその瞬間、「忍」のことを思い出しました。同じ修煉者であっても、一人ひとりの認識は違います。相手の心性がまだ向上していないのに、私が無理に考え方を変えさせようとしても、できるはずがありません。それでは、人に自分の考えを押し付けることになるのではないでしょうか。「私はなぜ『忍』ができないのだろう？　これは言い争って自分を正当化しているだけではないか」

　夫である同修が病業の魔難に見舞われた時、姑は心配や恐怖、不安をすべて私にぶつけるようになりました。私を見るだけで気持ちが塞ぎ、息子の身体に現れたすべての悪い状態を私が引き起こしたものだと思い込み、さらには私がどれほど悪いことをしたかまで想像し、同修に私の悪口を言いました。まるで私は姑にとって唯一の感情のはけ口になってしまったかのようでした。当時の私は、確かにそれを受け入れることができず、どうしていいか分からない状態でした。

　姑も修煉者で、普段は私にとても優しく、人をよく気遣ってくれました。私は時々、「実の母よりも私を大切にしてくれる」と直接言うほどで、自分では姑との関係はとても親密だと思っていました。ところが、今度は一八〇度の大転換です。驚きとともに、心の中にはいっぱいの悔しさが湧き上がりました。静かになって内に向かって探してみると、これは私自身が姑に対して生じさせた「情」ではないでしょうか。姑はもともと息子に対する情が深く、息子が危難に遭えば、食事も喉を通らず、眠ることもできませんでした。そして、自分も修煉者であることを忘れてしまうのです。後になって姑は私に、「三カ月間、まったく煉功しなかった。師父に『どこまで修めたら、そこで終わりにしましょう』と言った」と話してくれました。

　師父は『転法輪』の中でこうおっしゃっています。

　「この情を断ち切らなければ、修煉することはできません」

　振り返ってみると、私自身も夫である同修に対して同じように「情」を生じさせていたのではないでしょうか。これは非常に危険なことではないでしょうか。

　その間、同修から聞かされた話にも、私は憤慨していました。どれも根も葉もない話で、しかも、二、三年前の出来事でした。誤って話された話が、これほど長い間、まだなお話されていたのです。

　私は、自分が向上しなければならないことを分かっていました。しかし、一時はその根本がどこにあるのか見つけられませんでした。そこで私はひたすら法を学び、法を学び続けました。

　師父は『各地での説法十』「マンハッタンでの説法」の中でおっしゃっています。

　「あなたが正しいのであって、間違っていませんが、それはどういう意味があるのでしょうか？　法に対する認識が高まったのでしょうか？」

　私は何度も何度も法を学びました。一つ一つの言葉が、まさに私の心に向けて語られているようでした。「そうだ。あなたが正しく、あなたが何もしていなかったとして、それでどうだというのだろう？　あなたの心性は向上したのか？　あなたの執着は放下できたのか？」こうして、私の心は次第に穏やかになっていきました。

　最近になって、私は突然、いつも自分が「誤解される」という現象に遭っていた理由に気づきました。それは、私の中に「濡れ衣を避けたい」という心があったからです。

　子供の頃、母はよくこう言っていました。「どれだけ大きな損をしてもいい。でも、心を曇らせてはいけない」つまり、「濡れ衣を避けたい」という意味です。そのため、私はいつの間にかこの観念を形成していたのです。この問題をはっきりと認識した時、心の奥にあった「冤罪をきせられてはならない」という心は、完全に解体されました。自分が何をしたのか、何をしていないのか、それを人に説明したり、人に分かってもらおうとしたりする必要はありません。師父がご存じであり、神々が見ている、それで十分です。宇宙の理は公平なのです。そう考えると、心は坦々として穏やかになり、同時に広々として静かになりました。

　実は、私は子供の頃から、とても内向的で自信のない子供でした。心の奥にはずっと、人から認めてもらいたい、励ましてもらいたいという気持ちがありました。何をするにもできるだけうまくやろうと努力し、認めてもらい、肯定してもらおうとしていました。

　修煉が向上するにつれて、私はますます心を修めることの大切さを感じるようになりました。物事が成るか成らないかは、それほど重要ではありません。大切なのは、何かをする時の心念が純正かどうかです。心念が純正であれば、一心に私心なく他人のために尽くしながら、同時に揺るぎなく堅持することができます。人にはできないことでも、神が人のためにしてくださり、師父が弟子のためにしてくださいます。

　常人を超えた能力によって成し遂げられたことは、すべて師父があなたに成し遂げさせてくださったか、あるいは師父が助けて成し遂げてくださったものです。人の表面的な能力と神の能力は、そもそも比較できるものではありません。心性が昇華すれば、低い次元の理に制約されなくなり、常人にはできないこともできるようになります。実は、人から認めてもらいたい、励ましてもらいたいという気持ちを深く掘り下げていけば、やはり「名」を求める心なのです。ただ心性を高め、真・善・忍に従って良い人、より良い人になり、真・善・忍に同化していけば、それでよいのです。

　これは、現段階での私の認識です。改めて、師父に感謝いたします。