文／中国の大法学習者

　【明慧日本2026年9月14日】私は新しい学習者です。幼い頃から心理的に比較的敏感で繊細で、世人が一生奔走し、悩みが絶えず、苦楽が無常であるのを見て、いつも心の中でつらく感じていました。私はいつも考えていました。人が生きているのは、いったい何のためなのだろうか？　なぜ世間は苦痛、別離、どうすることもできないことばかりなのだろうか？　その頃の私は、至高の慈悲深い聖者が現れて、迷い苦しむ世人を救い、皆を苦海から連れ出してくださることを、心の中でずっと願っていました。

　年少の頃、俗世の華やかさはすべて空虚であると見抜き、一心に出家して清らかに修行し、真理を追い求めたいと思っていました。しかしその後、次第に、多くの世俗の道場も名利や争いに染まり、もはや清らかではないことに気づきました。その頃、私は多くの経書を読み、絶えず考え、絶えず探し求め、ついに幸いにも大法を耳にしました。その瞬間、私は心の中ではっきりと分かりました。これこそが、私がずっと苦しみながら探し求めていた真理であり、人を本当に解脱させ、人を良い人に変えることのできる正道なのです。ただ残念なことに、その時はまだ機縁が成熟しておらず、多くの妨げを受け、すぐに修行の道に入ることができませんでした。

　幼い頃のある事故で、目を負傷しました。その時から人生の軌跡が変わり、その後の長い年月もそれによって幾重もの苦難が引き起こされ、心性の試練が次々と続きました。修行する前の私は自尊心が強く、競争心が強く、特に他人の目や評価を気にしていました。心が脆弱で執着が強かったため、他人の一言の嘲笑や少しの軽視でも、心の中で何倍にも拡大し、長い間苦しんでいました。

　学生時代、想像もできないような多くのことを経験しました。一度また一度と悲しみ、抑圧され、精神的に消耗するうちに、心には深い傷跡が残り、知らず知らずのうちに鬱の種も埋め込まれました。卒業後も、何年もの間、何事もうまくいかず、至るところで失意し、希望が見えず、人生が完全に暗闇に陥ったように感じました。3度の重度の鬱を経験した後、ほとんどすべての心力と意志を使い果たしました。その後、鬱は次第に制御できなくなっていきました。

　ちょうど人生で最も絶望的で、最も無力なところまで来た時、突然、かつて見たことのある大法を思い出しました。私は再び心を静め、真剣に法を学び、大法の書籍を読みました。不思議なことに、まさに崩壊して発狂しそうな状態がすぐに安定し、制御を失いかけていた心も次第に落ち着いてきました。

　しかしその時の私は基礎があまりにも弱く、人心があまりにも重く、意志が極度に弱いので、ほとんど正念がありませんでした。幼い頃から続いた暴力的な家庭と学校の環境によって、数十年にわたる悲観的な思考が身についており、何かに遭遇すると、最初の念はいつも消極的で、悪い方向に考えるものでした。明らかにこのようではいけない、このようでは非常に苦しいと分かっていても、どうしても改めることができず、そこから抜け出すこともできませんでした。

　明慧ネットの記事を読んでいると、多くの同修は外見が柔弱でありながら、内心は強いものでした。それに対して私はちょうど逆でした。外見は強く自立しているように見え、何事もないかのように振る舞っていましたが、内心はガラスのようにもろく、少し触れただけで砕けてしまうほどでした。長年の暴力的な環境、嘲笑、抑圧、悔しさ、苦難によって、心は傷だらけになっていました。

　修煉に入って法を得てから、私は自分の問題をはっきりと見ることができました。意志力は極限まで弱く、負の思想が非常に重いのです。基本的な冷静さを保ち、心を安定させるだけでも、すでに全力を使い果たしていました。自分自身の意志がとても弱く、苦しんでいるのだから、修行の試練はもしかすると少し軽くなるのではないかと思っていました。しかし現実は私に教えました。因果は公平なのです。

　すぐに、迫害の圧力、周囲の人々からの非難、家族の心配、生活上の困難、自分自身の心の苦痛が、すべて重なって押し寄せてきました。昼も夜も苦しみにさいなまれ、長い間心性を向上させることができず、意志もずっと回復しませんでした。一度また一度と挫折することで、私はますます自分を否定し、深い絶望に陥りました。まさに私が最も脆弱で、最も無力で、もう続けられなくなりそうな時、心魔が絶えず私を妨害し、諦めるよう誘惑し、消極的にさせ、堕落させ、反対の方向へ進ませようとしました。その時、私は突然、目を覚ましました。

　私は師父の無量の慈悲を思い、衆生を救い済度するために、師父が常人には想像もできない苦難を耐え忍んでこられたことを思いました。その瞬間、私は完全に分かりました。しっかり修煉できるか、関を乗り越えられるか、救われることができるかは、私自身の因縁と根基によるのです。どのようなことがあっても、師を信じ、法を信じることは、私がこの人生で唯一変わることのない選択です。

　真の信仰とは、順境の中で喜び勇んで精進することではなく、絶境の中でも離れず、諦めないことであり、師と法に対して死ぬまで変わることのない確固たる正信なのです。たとえ私の根基が弱く、魔難が重くても、たとえ何度も倒れ、前途が予測できず、生死が未知であっても、私は決して疑わず、決して退かず、決して師と法を裏切りません。

　境遇の浮き沈み、成功や失敗、生死がどうであろうと、師を信じ法を信じる私の堅固な道心を揺るがすことはできません。この正念を守ることこそ、修行における本当の不敗の地であり、自然にあらゆる魔難を恐れなくなります。たとえ業力が重く、魔難がまだ尽きていなくても、たとえこの人生で困窮し、倒れることがあっても、私はただ精進して修行する正道の上に倒れることを願い、決して私心や恐怖に敗れず、決して魔性の誘惑によるその場しのぎの退転の中に倒れません。（絶境における善悪の選択についてだけ述べています。確固として正法が必ず成就すると信じることこそ正念です！）

　自我から生じる恐怖を放下し、得失を放下し、自分のすべての悔しさと不満を放下し、ただ一つの純粋で確固とした信だけを残した時、その瞬間、暗闇の圧力が緩み、多くの良くない妨害が退いていきました。そしてまさに、これらの極限までの苦難によって、私は人生の真相を完全に見抜きました。人のすべての苦痛、葛藤、苦しみは、すべて「自我」のためであり、自分の感覚をあまりにも気にし、自分の得失にあまりにも執着し、自分の悔しさをあまりにも放下できないためなのです。ひとたびこれらの執着を放下すれば、いわゆる「苦痛」には足場がなくなります。

　絶えず法を学び、絶えず内に向かって心を修めるにつれて、法理が少しずつ私の心を照らし、心のわだかまりがゆっくりと解け、心性が少しずつ向上し、私は本当に絶境から生き返り、新たな生命を得ました。

　振り返ってすべての苦難を見ると、私はようやく分かりました。以前のすべての険しさ、傷、抑圧、低迷は、運命の苦しめではなく、執着、虚栄、脆弱さ、悲観を静かに削り取るためのものだったのです。苦難は重く積もった人心を一層一層平らに磨き、私を極度に脆弱で、極度に自我が強く、極度に悲観的な人から、少しずつ包容し、放下し、淡々とし、善良さを学ぶ人へと変えてくれました。

　そして大法の法理が、私に再生する力を与えてくれました。古い人生、古い思想が完全に崩壊した後、大法が私の内心を再構築し、人格を作り直し、人生の方向を照らしてくれました。あの年月を耐え抜いてきた一歩一歩の絶境も、決して無駄ではありませんでした。すべての苦難が、最終的には着実に修行するための基礎となりました。

　十数年にわたる生死の浮き沈みを振り返り、何度も堕落の瀬戸際に立った中で、危機を乗り越え、絶境から生き返ることができた一つ一つの出来事は、すべて師父の慈悲深い保護と、離れず諦めないことによるものでした。師父と法が私を生まれ変わらせてくださいました。私は師父の救いに深く感謝しています。過去の私は無知で、脆弱で、執着が深く、あまりにも多くの遠回りをし、法理を裏切り、師恩に背いたこともありました。

　これからの余生で、私が唯一願うことは、着実に自分の心を修め、私心を放下し、執着を放下し、善をもって人に接し、法をもって自らを律し、真剣に三つのことを行い、着実に精進し、永遠に退転しないことです。この人生で最大の幸運は、正法に巡り会えたことです。この人生で最大の幸福は、師父に救い済度していただいたことです。余生はただ精進して修行し、師恩に背かず、この人生に背きません！