文／カナダ西部大法弟子

　【明慧日本2026年9月19日】

　尊敬する師父、こんにちは！
　同修の皆さん、こんにちは！

　今日は、現在の私の修煉の境地における体得として、失業という関を経験する中で、どのように「真・善・忍」に基づいて心性を高めてきたかについて、皆さんと交流したいと思います。

　私は以前、カナダのブリティッシュコロンビア州のある都市で、エネルギー・コンサルタントとして働いていました。今年初め、3年半勤務したところで解雇されました。会社が事業方針を変更したことが理由で、私の英語力が新たな要求水準に達していなかったためです。

　今回の出来事は、家庭の経済的な安定を大きく脅かしただけでなく、真相を伝えたり、神韻を紹介したりすることも続けられなくなりました。

　一、内に向けて探し、失業を招いた自分自身の不足を見つける

　この出来事を振り返り、私は自分の修煉に重大な抜け穴があったことに気づきました。

　常人社会では、英語力を向上させることに十分な力を注がず、専門資格の取得も長い間先延ばしにしていたため、仕事上の要求を満たすことができませんでした。修煉の面でも、会社で空いた時間を積極的に利用して真相を伝えたり、神韻を紹介したりすることができていませんでした。

　失業した時、妻は非常に不安になり、私が法輪功に夢中になって、彼女から何度も注意されていたにもかかわらず、家庭に対する責任をおろそかにしていると責めました。

　私は法を実証するために、師を助けて法を正すと同時に、自分が果たすべき社会的責任もしっかり果たさなければなりません。この教訓を、私は心に深く刻まなければならないと思いました。

　二、名利心を認識して取り除き、善と忍を修める

　失業してから3カ月の間に、私は50件余りの求人に応募しましたが、どれも結果が出ず、経済的なプレッシャーが重く心にのしかかっていました。

　ある時、妻と話している際、私は、これは自分が心性を守れるかどうかを試されていることだと頭でははっきり分かっていました。それにもかかわらず、普段の平静さをまったく保つことができず、感情を抑えきれなくなって大声を上げてしまいました。

　冷静になった後、息子から、「そんな修煉で、何が修煉なの？」と言われました。その言葉を聞いて、私はとても恥ずかしくなりました。

　師父はまさに、私が失業しているこの状態を利用して、私の根本的な執着を掘り出してくださったのだと思います。

　第一に、私の心は慈悲の状態を保つことができず、立場を入れ替えて考えるだけの十分な善の心がありませんでした。異国の地で暮らし、生存そのものに恐れを感じている妻の気持ちを、本当の意味で理解することができていなかったのです。当時、私たち二人には、ただ徒労に終わる求職活動を続ける以外、どうやって生計を立てればよいのか、ほかに方法が思いつきませんでした。

　第二に、私は修煉者として持つべき大きな忍の境地にも達していませんでした。激しい衝突に直面すると、私の態度は常人と同じで、負けまいとして争い、さらには相手を言い負かそうとさえしました。私は常人にも及ばないほどであり、まして修煉者とは言えません。

　普段、似たような状況に遭遇した時は、たいてい淡々と笑って受け流すことができていました。しかし今回は、名に対する執着と心の奥深くにある情が理性を上回ってしまいました。心の奥底では、依然として人から自分の悪いところを言われるのを聞きたくありませんでした。私はまだ名に対する渇望を手放せず、人から褒められることだけを望み、厳しい批判には耐えられなかったのです。

　師父は『轉法輪』の中で次のように説かれています。

「なぜなら、人間には情があります。怒ることも、喜ぶことも、愛することも、恨むことも、喜んで何かをするのも、嫌でしたくないのも、ある人について好印象をもち、悪印象をもつのも、何かをやりたいと思い、やりたくないと思うのも、すべてが情によるもので、常人とは情のために生きているものです。しかし、煉功者として、超常的な人間としては、その理で量るわけにはいかず、そこから抜け出さなければなりません。したがって、情から派生した数々の執着心に、われわれは淡泊であるべきで、最後には完全にそれを捨てなければなりません。」

　もし私に名や情に対する執着がなければ、他人がどれほど耳障りなことを言ったとしても、私の心が揺り動かされることはなかったのではないでしょうか。まさにこの名に対する執着こそが、私が忍を守れなかった根本的な原因だったのです。その瞬間に忍を実行できなかったため、善の心も失ってしまいました。現在の私の境地における体得ですが、このような名を求める心を徹底的に取り除いてこそ、さらに忍と善を修めることができるのだと思います。もっと学法に心を向け、大法の法理に従って行動してこそ、長い間心の奥に隠れていた名を求める心を取り除くことができるのです。

　三、常人社会で修煉の道をしっかり歩み、金銭への執着を突破して「真」を修める

　5カ月余りが過ぎても、私はまだ仕事を見つけることができませんでした。私は、自分の修煉には大きな抜け穴があることを知っていました。師父が説かれたように、常人社会の中で修煉人として果たすべき日常の責任をしっかり果たすことができていなかったのです。

「われわれの法門では、常人の中で修煉する部分があって、常人社会に身を置きながら修煉し、最大限に常人と一致を保つよう求めているのであって、物質的利益において本当に何かを失わせるのではありません。」（『轉法輪』）

　おそらく、この抜け穴が修煉の道における今回の難をさらに重くしたのかもしれません。あるいは、時が来て、自分の業力によって生じた難を受ける時期になっただけなのかもしれません。二つの要因が同時に存在していた可能性もあります。大法弟子として、私は師父の按排だけを認め、それに従います。

　私は、今回の出来事は一つの警告であり、常人社会の中で修煉する際に、この狭い修煉の道から外れてはならないと自分に気づかせてくれたものだと悟りました。同時に、これは一つの試練でもあります。難の中で、私は修煉を固く続けていくことができるでしょうか。

　以前の私は、労働市場がどのように変動しても、大法弟子なら常人社会でいつもそれなりに良い生活を送れるものだと思っていました。しかし今回の経験を通して、私は、この試練は実は、自分が大法を修煉する本当の動機が何なのかを見るためのものだと理解しました。常人社会で良い暮らしをするためなのか、それとも本来の自分に返り、真の自分を取り戻すためなのか。そのため私は、自分に対して、師父と大法に対する揺るぎない信念を必ず持たなければならない、と言い聞かせました。

　この教訓を認識した後、私は3カ月余りをかけて、何年も先延ばしにしていた専門資格の申請を集中して完成させました。

　また、妻にこう話しました。「人間万事塞翁が馬という。誰にも分からないよ。もしかしたら師父が私をこの仕事から離れさせたのは、この期間に仕事を続けていたら高速道路で遭っていたかもしれない大きな交通事故を避けさせるためだったのかもしれない。もしかしたら、これは私たちの家庭にとって福だったのかもしれない」私は、師父は常に弟子たちを守り、見守ってくださり、私たちが修煉を続けていけるようにしてくださっていると深く信じています。

　求職活動の中で、経済的なプレッシャーから、私は一時、自分の学歴を隠して、より低いレベルの職に応募し、できるだけ早く仕事を見つけようとしたことがありました。このことを反省して、私は自分が金を稼ぐことに過度に執着し、修煉における「真」の原則をおろそかにしていたことに気づきました。自分の専門的な経歴を申告する際に正直でなく、本来なら他人に与えられるべき一つの仕事を、自分が奪おうとしていたのです。

　まさに、この非常に強い個人的利益への執着が、私の心の中の「真」を覆い隠していました。

　個人的利益へのこの執着こそ、取り除かなければならない執着ではないでしょうか。現在の私の境地における体得ですが、常人の貪欲な心を取り除いてこそ、「真」をしっかり修めることができるのだと思います。どうして自分の私利私欲のために、人を傷つけることができるでしょうか。

　修煉の道は非常に狭く、私は大法から外れることはできません。この得失の心を取り除く過程で、私は今、自分の実際の学歴と経験に見合った求人にだけ応募しています。同時に、専門能力を高め、求職をより順調に進めるため、専門的な研修課程にも申し込みました。

　自分の行動を改めた後、私と妻はふと、二人で別々に宅配の仕事をすれば、家庭の生活費を維持する助けになるのではないかと思いつきました。そこで私たちは、すぐに宅配サービスへの登録を済ませました。私はこの機会を利用し、料理を配達する途中で、縁のある人に直接大法の真相資料を手渡すこともできました。

　私は妻にはっきりと伝えました。まず他人のことを考えるべきであり、自分の利益を第一に置いてはいけない、と。そのため、たとえ次の注文を受けるために、主要な飲食店が集まる地域まで空車で戻らなければならない可能性があっても、私たちは深夜に遠隔地へ届ける注文を喜んで引き受けました。ところが、私たちの予想に反して、20～40キロに及ぶこうした長距離の配達のほとんどすべてで、帰り道に同じ方向の注文を受けることができ、空車で走る距離を大幅に減らすことができました。

　四、失うことと得ることについての体得と認識

　生計を維持するため、私はサービス業のアルバイトにも応募しました。雇用主から前の部署のマネージャーを推薦者として提示するよう求められた時、最初に頭に浮かんだのは、それを避けたいという思いでした。面子を失うのが怖かったからです。さらには、神韻の紹介活動を一緒にしている同修に推薦者になってもらおうとさえ考えました。しかし最終的には、面子を重んじる執着を手放し、心軽やかに、雇用主の要求に従って事実をありのままに伝えました。なぜなら、私が追い求めている目標は、これらのことよりはるかに大きく、高遠なものだからです。

　私にとって、常人社会における「失」は、かえって私と妻が心性を高める上での「得」となりました。これは私たちにとって、常人の中にある執着を手放すための、実に貴重な機会でした。

　私は今に至っても、自分の専門分野の仕事をまだ見つけていません。しかし、家庭の生計を維持するために、アルバイトに頼って苦しい生活を送らなければならないという切迫した状況からは、すでに抜け出すことができました。仕事に対して、もうためらったり、あれこれ選り好みしたりすることもなくなりました。

　私は一貫して信じています。私の身に起きたすべてのことは、師父が、私の修煉と「真・善・忍」という宇宙の特性に従って心性を高める道のために、最も良い按排をしてくださったものなのです。

　以上は、現在の私の境地における一段階の個人的な修煉体験です。もし法に符合しないところがありましたら、慈悲をもってご指摘くださいますようお願いいたします。

　修煉の一歩一歩において私を導き、守ってくださっている師父に、心から感謝いたします。

　同修の皆さん、ありがとうございました。

　（2026年カナダ・バンクーバー法会での発表原稿）