文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年9月20日】子供の頃、私は成績がとても良かったのですが、気が強く、自分の好きなように振る舞い、人の言うことを聞きませんでした。ある時、父は私に腹を立て、屋根の上に座ったまま一晩眠れず、母は怒りのあまり涙を流し続けました。中学の頃、隣の席の男子生徒が、少しでも席を広く持とうという理由で私をいじめてきましたが、私は彼を殴って泣かせ、さらに彼の机を持ち上げて床に叩きつけ、その拍子に彼の茶色の眼鏡の片方のレンズが割れてしまいました。彼は色付きレンズを1枚作り直しましたが、左右で色が違っていました。それ以来、彼は片方が濃く、もう片方が薄い眼鏡をずっとかけていて、二度と私の席を奪おうとはしませんでした。中学時代は頻繁に反省文を書かされました。その後、進学校に合格してからも相変わらずで、どの教科の先生も私には頭を悩ませていました。私の行動が他の生徒の学習の妨げになっていたため、担任は私を不良っぽい男子生徒の後ろの席に移し、「これなら少しは大人しくなるだろう」と思ったのでしょう。ところが数日後、私は針でその男子生徒を耐えられなくなるほど刺し、彼は先生に私を別の席に移してほしいと懇願しました。担任は仕方なく、私を教壇の上に座らせました。その後、とうとう事態は校長先生まで持ち込まれ、校長も私のことを知るようになりました。

　自分の好きなように振る舞うこと以外にも、私にはもう一つ深刻な心理的な問題がありました。生い立ちの環境や敏感な性格のせいで、私はずっと、人から十分に気にかけてもらえていないと感じていました。幼い頃から、優しく大切にしてくれる良い夫を見つけたいと夢見てきたため、私が何をするにしても、その最終的な目的は優秀な異性の関心を引くことでした。そんな心に突き動かされ、私は何度も男女関係にのめり込んでいました。

　過去を振り返ると、私の人生はもはや救いようがなく、堕落ギリギリの線で彷徨っているように思えました。「この一生、誰も私を制御できないし、誰にも従うつもりはない」とよく思っていました。しかし、心が静かになったとき、人生についてこうも考えました。「なぜ人は生まれてきても、最後には死ななければならないのだろう？　人生で最後まで奮闘しても、成功しても失敗しても同じ結末を迎える。奮闘することに何の意味があるのか？　人生は一体何のためにあるのか？　誰がその答えを教えてくれるのか？」

　1997年、大学4年生の冬休みに実家に帰った際、退屈しのぎに本棚を漁っていたところ、偶然に『轉法輪』と他の2冊の法輪功に関する本を見つけました。読み終えた後、私は一瞬にして人生の意味を理解しました。李先生は、人類のすべてについて、あまりにも深く、明快に説き明かしていました！　「なるほど、世界のいくつもの大きな謎は、人類の起源と関係していたのだ。人間がこの世に生きているのは、さまざまな出来事に遭遇する中で自分の心を修め、もともとの最も純粋で善良な自分に戻るためなのだ。人は死んでもそれで終わりではなく、心性が向上すれば、生命はより素晴らしい行き先へと導かれるのだ」。私はまるで、眠りの中でさまざまな荒唐無稽な夢を見ていた子供が、ついに目を覚ましたかのようでした。

　心の中にあった謎が解け、私は正しい人生観を持つようになりました。生活の中で、私は自分の好きなように振る舞うのではなく、何をするにも師父の言葉と照らし合わせ、うまくできなければ後悔していました。大法の基準に照らし合わせながら、自分の身についた数々の悪い習慣を改めていきました。「山河は変え易いが本性は変え難い」と言われますが、法輪大法は世間の説教とは異なり、強大な力を持っています。修煉者が心の底から自分を正そうと思えば、悪い性質さえも取り除くことができ、純粋で善良な生命になることができるのです。20年余りの間、私は法に照らし合わせ、絶えず自分を正してきました。行動から心に至るまで、一つ一つ積み重ねてきた結果、今の私はすっかり生まれ変わりました。

　修煉の過程において、すぐに改められた点もありました。たとえば、以前の私はいつもいい加減で、成績が良ければそれでよく、自分の賢さも証明できると考えていました。しかし今では、成績の良し悪しは重要ではなく、人として、物事に対して責任を持って取り組むことが大切だと分かりました。大学院入試の勉強をしていた時には真剣に勉強に取り組み、最終的に理系で1位の成績を収め、全国的に有名な大学の大学院に合格しました。大学院を卒業した後も、仕事においては研究に没頭し、技術的な難題を次々と解決しました。勤めた会社の経営者たちは皆、私の能力と人柄を深く記憶してくれました。そのため、中共による法輪功への迫害の中でも、ほぼすべての雇用主が心から私を守ってくれました。

　しかし、いくつかの悪習は骨の髄まで染みついてしまったかのようで、改めるのにとても苦労しました。たとえば、異性に対してですが、修煉を始めてからも、場所を変えるたびに求愛してくる人が現れ、私は自分を抑えきれず、その都度心が動いてしまいました。しかし、修煉者として、もうそのようなことはしてはいけないと思い、逃げ出すしかありませんでした。長い間、私はひどく意気消沈し、そんな自分を軽蔑し、よく一人でこっそりと泣いていました。自分はあまりにも汚らわしく、師父に申し訳なく、救われる資格などないと思いました。その後、修煉を重ねるにつれて、普段から自分の考えを精査し、正しくない念が浮かんだらすぐに取り除くべきだと理解しました。そこで、私はすべての空き時間を、師父が男女関係について説かれた説法を学ぶことに利用しました。師父は『ロサンゼルス市法会での説法』の中で次のように語られています。「ですから、このことに関して、くれぐれも気をつけてください。特に若い大法弟子ですが、結婚していなければ、男女関係があってはいけません。結婚した人の場合、なおさらこのようなことがあってはいけません。大法弟子は常人社会で修煉しているのですから、もちろん結婚できます。これは問題ありませんが、決してこのことにおいて、間違いを起こしてはいけません！」

　最初は何度も読み返し、その後は何回も暗唱し、さらに何度も書き写しました。やがて頭の中は師父の教えでいっぱいになり、時には夢の中でも師父のその教えを暗唱していることさえありました。法を多く学ぶにつれて正念が生まれ、邪念は完全に消え去りました。同じようなことが再び起こっても、もう私の心を動かすことはできませんでした。私は汚物溜めから這い上がり、堂々と生き、清らかな人間として生きられるようになりました。このことを思うたびに涙が止まらず、師父への感謝の気持ちは言葉では言い表せません。

　結婚したばかりの頃、私は夫を尊重せず、よくお嬢様気取りでわがままをぶつけていました。ある時は夫を殴り、持っていた棒を折ってしまうほどでした。夫は心の中でとても苦しんでいました。私は何度も改めようとしましたが、そのたびに失敗し、法に照らし合わせ、後悔の涙を流しました。その悔恨が心に深く刻まれ、ついに、10回の衝突のうち1回は自制できるようになり、最後には「殴られても殴り返さず、罵られてもやり返さない」（『轉法輪』）というところまでできるようになりました。もちろん、罵られても口答えしないという点ではまだ不十分で、時には言い返したり、少し説明したりすることもありますが、殴られても確かに手を出さなくなりました。以前はいつも私が夫を殴っていましたが、後には夫が私を殴っても、私は手を出さなくなり、激しい気性を改めることができました。

　以前の私の悪癖のせいで、夫は私を殴るだけでなく、ギャンブルでストレスを発散するようになり、ついにはすべての預金を失い、さらに数十万の借金まで抱えてしまいました。私自身は、それまで抱えていた問題を修煉の中で改めることができ、かつて自分が夫に与えた苦痛も理解できるようになりましたが、突然これほど巨額の借金を目の前にして、私は呆然としてしまい、子供を連れて逃げ出したいと本気で思いました。しかし、法に照らし合わせてこう考えました。「ここで私が去ったら、彼は一体何に直面することになるのだろう？　お金はなくなり、数十万元の借金が残り、妻と子供まで逃げ出したら、彼にはもう生きる道がないのではないか？　修煉者として、私は逃げ出すわけにはいかない」。しかし、その時の私は具体的にどう向き合えばいいのか分かりませんでした。私は涙を拭き、まず夫を慰めました。「人生で誰だって一度くらい過ちを犯すものよ。改めればそれでいい。商売で損をしたと思えばいい。2人で一緒に返済していこう」。夫は最初、食事を断つほど追い詰められていましたが、次第に積極的に現実に向き合い始め、仕事を探して借金を返していくまでには、心の中で大きな葛藤もありました。その頃、私も修煉を通じて自身の悪習を正し、一心に夫の借金返済を手伝いました。私たちは新居を売り、借金の一部を返済しました。その後、私の修煉が進み、心性が向上し、道徳性が高まるにつれて、良いことが次々と舞い込み、仕事もどんどんよくなり、月収も3000元から2万元へと増えました。私は生活費を残し、残りは全部夫の借金返済に充て、そのことに対して微塵の不満も抱きませんでした。

　ついにある日、私の変化に気づいた夫は、10年以上も胸の内にしまっていた本音を打ち明けてくれました。「以前は本当に辛かった。毎日、『どうしてこんなにひどい女と結婚してしまったんだ』と思っていた。お前は、僕が法を学びたくなく、もう一度ちゃんとやり直したくないと考えていると思っているだろう？　でも、いつも目の前に壁があって、それに阻まれ、打ち破れないと感じていたんだ。今になって分かった。お前が心の底から自分の過ちを認め、本当に修煉の中で良くなったのを見て、僕を阻んでいたあの壁がなくなったと感じた。学法を再スタートしたい！」

　夫は修煉を始めてから、大きく変わりました。自ら進んで麻雀をやめ、誰かに誘われてもテーブルに着こうとせず、たとえ他人の代わりに少し打つだけで、負けた分を他人の負担にするという条件でも、やりませんでした。また、携帯電話から良くないアプリをアンインストールし、小説や良くない動画も見なくなりました。もちろん、私を殴ることもなくなりました。私たちの借金は、今では大部分を返済しました。時々、夫が心苦しく感じると、私の過去を恨み、私への不満を他人にぶつけたり、私を責め立てたりすることもあります。しかし、私はもう昔のように「面目が立たない」と思って彼に怒りをぶつけることはありません。ただ静かに彼の愚痴を聞き、時々少し説明します。それで夫がさらに怒ると、私は何も言わず、夫が怒りを吐き出して落ち着くのを待ちます。夫が日に日に明るくなり、再び修煉の道に戻ってくる姿を見て、私は心の底から嬉しく思っています。

　以前の私は利己的で短気であり、傲慢かつ放埓で、すべてを自分中心に考え、快楽を追い求め、他人の苦しみなど顧みませんでした。今の私は穏やかで、善良で、寛容で、恨みも不満もなく、家庭に対しても会社に対しても強い責任感を持つようになりました。私の心は波立たず、常に他人のことを考え、苦労を厭わず、苦労して得たものもすべて身近な人々に捧げています。自分の献身によって彼らが変わっていく姿を見ることは、本当に心の底から湧き上がる幸福であり、いかなる外的な物質とも比べることのできないものです。一体誰が、私にこれほど大きな変化をもたらしたのでしょうか？　全て新しい命を授けてくださったのは、師父と大法なのです。