文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年9月22日】修煉の中で、絶えず法を学ぶことを通して、私は次第に、どのように内に向かって探すべきかを理解するようになりました。内に向かって探すというのは、口先だけで言うことでも、無理に自分にそうさせることでもありません。自分の間違いを心から認識し、自分自身の問題を心から認め、誠心誠意それを改めることなのです。

　例えば、『明慧ネット』に掲載された同修の交流文章を読む時のことです。時々、同修が書いた文章がとても冗長だと、心の中に煩わしさや焦り、怒りが生じ、本来なら簡単な文章で十分に表現できるのに、どうしてこんなにくどくど書くのかと思っていました。また、ある同修が、以前自分にあった同性愛傾向についての心理的な感覚を、あまりにも具体的に記述しているのを見ると、まるで長々とした出来事の羅列のように感じました。このような文章を読むのは時間の無駄だと思い、心の中でとても拒絶していました。

　また同修のこのような文章を読んで、同じような状況を目にした時、私は心の中に再び煩わしさが湧いてきました。内に向かって探すことを学んだ私は、すぐに警戒しました。そして「同修の文章の欠点を責めてはいけない。皆、修煉者であり、誰にでも不足しているところがあり、皆、自分自身を修煉しているのだ」と自分に言い聞かせました。大切なのは、他人の不足を見た時に、自分にも同じような問題がないかを見ることです。そして、自分が文章を書く時には、あのようにくどくどした表現をしないよう注意することです。他人の問題に気づいたのは、自分自身を修煉するためであって、他人の問題ばかりに目を向けて、心に煩わしさを生じさせるためではないのです。

　一方、両親との関係において、私はこれまでずっと、両親は自分勝手で、他人のことをまったく考えない人だと思っていました。親としての慈愛の表れを見たこともありませんでした。子供の頃の記憶は、いつも何度となくよみがえってきます。特に、両親が怒りを爆発させたり、魔性を表したりしたことによる心の傷は、ずっと私につきまとっていて、忘れようとしても忘れることができませんでした。両親から受けた精神的な傷は、当時の物質的な貧しさよりも深刻でした。記憶の中では、幼い頃から成長するまで、両親は機嫌が悪くなると、むやみに怒りをぶつけ、人を罵り、とても悪辣な言葉を口にしていました。母が人を罵る時の決まり文句は、「どうして善人の代わりに死なないの」「あなたとは縁を切る」「お前が死んでも、臭い塊になるだけだ」などで、どれも凶悪な呪いの言葉でした。父が怒って人を罵る時は、さらにひどいものでした。いつも大声でわめき、声を張り上げて人を罵っていました。なぜそこまで怒るのか、私には分かりませんでした。しかも、父が怒って人を罵る時は、何の前触れもありませんでした。突然怒り出して人を罵るため、私は何度もひどく驚かされ、落ち着かず、どうしたらよいのか分からなくなりました。

　両親のさまざまな魔性の現れによって心に受けた傷は、私に怒りと恨みを抱かせる一方で、どうすることもできない無力感も感じさせ、さらには心の中に両親への憎しみまで積もっていきました。あの家庭では、まるで地獄で暮らしているようでした。私はこれまで一度も、家庭の温かさを感じたことがありませんでした。

　大法を修煉するようになってから、私は次第に両親への憎しみを手放し、両親のことを気にかけ、思いやるようにもなりました。当時、家にはお金がなく、農作業も大変で、食べる物も十分ではなく、気持ちにも余裕がなかったため、感情を抑えられなくなり、家で怒りをぶつけることで、心の中の鬱憤を晴らしていたのだと理解するようになりました。

　実際、当時（60、70年代）は、ちょうど中共邪党が中国を厳しく統制していた時代でした。経済発展よりも政治運動を優先し、「社会主義の草を食べても、資本主義の苗は要らない」「資本主義のしっぽを切り落とせ」などといったスローガンを掲げていました。その結果、中国の人々は非常に貧しい生活を強いられ、あらゆる物資が一元的に配給され、基本的な生活物資さえ不足していました。食生活はさらに悲惨で、肉を食べることは言うまでもなく、青菜さえ手に入りませんでした。自宅の庭で少し野菜を育てることさえ許されず、鶏を飼うことも認められませんでした。中共邪党は、それらをすべて「資本主義のしっぽ」だとして切り捨てたため、庶民には野菜も、卵も、肉もありませんでした。どの家庭も非常に貧しく、穀物さえも1人当たりに割り当てられたわずかな量しか配給されず、とても食べていけるような量ではありませんでした。80年代になると、中共邪党は経済の崩壊によって政権の存続が危ぶまれ、やむを得ず経済改革を始め、庶民への束縛を緩めました。そして、中国の農民の勤勉さによって、ようやく農民たちは少しずつ満足に食べられるようになりました。

　私は80年代半ばに、省都にある短期大学に合格しました。これは、普通の庶民の家庭にとって、まさに「鶏小屋から金の鳳凰が飛び立つ」ような出来事でした。これを機に農民という身分から抜け出し、農村戸籍ともお別れすることができました。卒業後、地元に配属され、数少ない「商品食糧」を支給される国家公務員の1人となりました。

　90年代半ば（1995年）、私は法輪大法の修煉を始めました。それ以来、私の人生には天地がひっくり返るほどの大きな変化が起こりました。

　修煉によって、私は慈悲の心を持つようになりました。両親の苦労が分かるようになり、以前の両親の良くなかった言動についても、もう気にしなくなりました。私はできる限り、両親に経済的な援助をするようになりました。給料は最初の数年間、すべて両親に渡していました（当時は毎月2百元余りの人民元でした）。数年後、両親は「自分で持っておきなさい。私たちにくれなくてもいい」と言ってくれました。それでも私は時々、両親のために物を買いました。野菜や肉を買ったり、服を買ってあげたりしました。私は、両親が家族のために苦労しながら奔走し、生活条件もあれほど厳しかったことを目にしたからです。本当に大変だったのです。そして、こうしたすべては邪党によってもたらされたものだったのです。

　しかし、修煉とは執着を取り除いていくことです。執着心が再び現れると、私は今でも心の中に強い怨恨を感じます。「10年の穀物、8年の糠」のように、長年積み重なったものが次々と湧き上がってきて、私は恨みの要素にすっかり包まれてしまうのです。

　ある日、『明慧ネット』に掲載されたある文章を読みました。ある同修が、幼い頃、家がとても貧しかったため、中学生になっても、両親はほとんど服や靴を買ってくれなかったと書いていました。いつも兄や姉のお下がりを着ていて、それも継ぎ当てだらけでした。履く靴もなく、いつも裸足で歩いていました。中学生になってからも、裸足のまま長い道のりを歩いて学校へ通っていたそうです。そのため、教師や同級生から理解されず、差別も受けていました。私はそこまで読んで、この世で両親から気にかけてもらえなかったのは自分だけではなかったのだと思い、その同修の境遇にとても身につまされる思いがしました。

　そして自分はまだ怨恨心を手放しておらず、人としての良い暮らしを追い求め、これまで経験してきたすべてを消業の機会として捉えていなかったのだと気づきました。

　実は、師父が私のために修煉の道を敷いてくださり、ずっと以前から私のために按排してくださっていたのです。私はすべての怨恨の心を手放し、両親に対するすべての不満も手放すべきです。これまでの経験にもすべて理由があり、前世のどこかで私が両親に負っていたものを、今生で返しているのかもしれません。そう考えると、私は両親に感謝すべきなのです。両親のおかげで、このような形ですべての生々世々の恩怨やもつれを解消することができたのです。そして何よりも、師父がこのような形で私と両親との怨縁を善解してくださり、修煉において私の心性を向上させてくださったことに、さらに感謝しなければなりません。

　師父が私のために創ってくださった修煉の環境に感謝いたします。
　師父の慈悲に感謝いたします！