文／北京の大法弟子

　【明慧日本2026年10月7日】私は大法を修煉して28年になります。風雨やつまずきを乗り越えてきましたが、振り返ると、今なお多くの常人の心を抱えている自分に気づきます。師父の慈悲なる救済と、救われることを待つ生命たちを思うと、申し訳ない気持ちになります。残された貴重な修煉の機縁を大切にし、これからは真に自分を修め、人の境地から抜け出して神へ向かい、師父と共に帰れるよう努めていきます。

　一、迫害を繰り返し受けた原因

　1998年初め、大法の修煉を始めて以来、私は自分を大法修煉者だと考えてきました。師父の『時間との対話』を読み、法を得られたことが貴重な機縁だったと知り、深い感謝と喜びを感じました。また、『誰のために存在するのか』を読んだ時「私は真・善・忍に同化するために存在する」という思いが生まれました。学法を深める中で、これは「真我」から生じた正念だと分かりました。そのため、迫害が始まっても動揺せず、大法を疑うこともありませんでした。大法を実証し、守り、人々を救う道を歩み続けてきました。

　しかし、私はこれまで不当に拘置所や労働教養所、刑務所に入れられ、つまずきながら歩んできました。なぜ何度も迫害を受けたのかを振り返ると、その根本的な原因は、自分が本当に大法に同化できておらず「真我」が修煉を主導していなかったことにあると気づきました。大法が修めるのは主元神であり、主元神が法を得てこそ、真に法に同化し、将来、新宇宙と共に存在する大法によって修煉された神になれるのです。このことに気づいた私は、大きな衝撃を受けました。自分では揺るぎない大法修煉者だと思っていたのに、なぜ着実に修めていなかったのだろう、と深く自省しました。

　法理として、大法弟子が「三つのこと」を実践する過程そのものが、世間における大法の現れだと理解しています。それほど素晴らしいことをしているのに、なぜ何度も迫害を受けるのか。刑務所での迫害が終わってから、私は法に照らして自分を見つめ直し、根本的な問題を探し続けました。そして、法に基づいて自分を正そうと努めました。

　二、長年抱えた夫への恨み

　私が何度も迫害を受けた原因には、邪悪の要素だけでなく、長年取り除けなかった人心もありました。それは、夫を見下し、離婚したいと思い続けていた心です。結婚後まもなく、夫が自分の理想とはかけ離れ、価値観も合わないことに気づきました。私は次第に夫を頼らなくなり、家庭や子どものこともすべて自分で決めるようになりました。「自分なら何でもできるが、夫は何もできない」と思い、夫への不満は深い恨みへと変わっていきました。子どもが成長したら離婚しようと、心の中で決めていたほどです。

　修煉を始めてから、義父母や職場の上司、迫害への恨みなどは少しずつ手放すことができました。しかし、夫への恨みだけは根深く残りました。何か思い通りにならないと離婚したいと思い、夫に「離婚に同意するなら何も持たずに出ていく」と何度も言いました。刑務所に入れられて迫害を受けた時や出所後に生活が苦しくなった時でさえ、夫と別れることにこだわっていました。私は夫の内面に関心を持たず、食事や衣服など表面的な世話しかしていませんでした。夫が大法を理解しないことさえ「悟性が低い」と恨み、見下していました。私が迫害を受けることで夫も大きな苦痛を受けていたのに、その苦しみを思いやることができませんでした。

　しかし振り返ってみると、夫は私の修煉を守るため、大法の書籍や物品を大切に保管し、大法のために使うお金にも手をつけませんでした。私が迫害された時には救出活動にも協力し、警察から離婚を迫られても屈しませんでした。26年間、夫自身は修煉していないにもかかわらず、私のために迫害を受け、拘留されたことさえありました。それなのに私は夫を、師父に見守られている一人の衆生として見ることができませんでした。自分への執着にとらわれ、師父が与えてくださった家庭という修煉環境を大切にせず、夫を救うべき生命としても見ていませんでした。今になってようやく、自分が師父の求める基準からどれほど遠かったかに気づきました。この遅すぎた気づきも、師父が慈悲をもって私を救ってくださった現れなのだと思います。

　三、法に照らして恨みを手放す

　この一年、私は学法や法の書写、暗唱を続ける中で、法への同化を妨げていた自分の奥深い恨みと向き合えるようになりました。夫に責められても言い返さず「自分も同じように夫を責めていた」と考えられるようになりました。家事の分担や夫の言動、生活の中で「自分ばかり損をしている」と感じていたことも、少しずつ手放しました。夫が自分の気持ちを理解してくれないことへの不満も、次第に薄れていきました。その代わりに、夫を心から気遣うようになりました。体調に合った食事を作り、服や生活にも気を配り、子どもや兄弟姉妹との関係が良くなるよう法理を交えて話しました。また、因果応報や伝統的な価値観について話す中で、少しずつ一緒に新唐人の放送を聴くようにもなりました。

　私が変わると、夫も変わりました。私が内に向かって自分を見つめ、言葉を慎み、相手を思いやるようになると、夫も私を責めなくなり、穏やかに話すようになりました。家事を自分からするようになると、夫も自然に家事をするようになり、2人の会話も増えました。大法を修煉して28年になりますが、ようやく普通の家庭らしい生活を送れるようになりました。今になって初めて、夫に、大法が頑固で自分勝手だった私を変えていることを見てもらえたのだと思います。

　法を書き写し、暗唱する中で、夫への恨みを長年手放せなかった根本原因は、自分の中にあったさまざまな「求める心」だと気づきました。常人の価値観にとらわれ、それを手放さないまま、自己中心的で独善的な心を強めていたのです。さらに党文化の影響も受け「自分の考えが絶対だ」という思いに固執していました。今振り返ると、それこそが自分を常人の境地に縛りつけ、法への同化を妨げていた原因でした。危うく人としての殻から抜け出せなくなるところでした。

　慈悲深い師父と偉大な法輪大法の導きによって、ようやく「真我」が目覚めました。法を正すことに残された時間は多くありません。これからは人の境地を抜け出し、神へ向かって歩むことこそ、人として生まれた目的であり、師父と共に帰る道だと自らに言い聞かせています。