文／河北省の大法弟子

　【明慧日本2026年10月8日】私は今年63歳になります。1997年、幸運にも法輪大法の修煉を始めました。それ以来、長年にわたって大法の中で心身を浄化し、少しずつ向上してきました。以前の私は、自分のことばかり考え、恨みや嫉妬、争う気持ちにとらわれていました。しかし、修煉を続ける中で、問題に直面したときには自分自身を振り返り、大法の法理に照らして自分の内面を見つめるようになりました。自分勝手な心を取り除き、名利にも執着しなくなりました。また、大法弟子として行うべき「三つのこと」に努め、自分が立てた誓約を果たしてきました。ここでは、修煉を始める前後の体験と、心身の変化についてお話しします。

　一、気難しい姑との確執　恨みに苦しんだ日々

　私の姑は気が強く、自分の思い通りにならないと気が済まない人でした。村の人たちも誰も逆らおうとせず、陰では「女傑」と呼んでいました。私が夫と結婚する前から、姑は結婚に強く反対し、息子の職場にまで押しかけて騒ぎを起こしたほどです。

結婚後も、私たちの生活に厳しく干渉しました。当時、私たちは県城で部屋を借りて暮らしていましたが、毎月50元を姑に渡していました。これは当時の私たちの給料の約7割に当たる金額でした。さらに、食糧切符まで姑に渡していました。コンロなど生活用品を買うときも、まず姑のことを考えなければなりませんでした。祝日や正月には、米や小麦粉、ごま油など、質の良いものを選んで実家に持ち帰りました。

その頃、夫の職場で住宅を建てることになり、1万元が必要になりました。しかし、私たちには貯金がありませんでした。姑は家事も農作業もほとんどせず、私と夫が働きながら実家の農作業まで担っていました。私たちは県城で働いていたため、実家までは30里以上離れていました。それでも毎週土曜日、仕事が終わると自転車で実家へ戻り、農作業をして、翌日にはまた県城へ戻りました。春には耕作や種まき、秋には収穫や麦打ちをしました。妊娠中も、大きなお腹を抱えて農作業を続けました。農作業を終えれば、自分たちで食事も作らなければなりませんでした。それなのに、姑からは冷たい言葉を浴びせられ、険しい顔で接されることも少なくありませんでした。こうした生活が続くうち、私は次第に姑への恨みを募らせていきました。

姑は夫に無理な頼み事をすることもありました。あるときには、近所や親戚のために化学肥料を十数袋買ってくるよう頼みました。その結果、夫は職場の人から「化学肥料を転売した」と訴えられてしまいました。姑はその後もたびたび夫の職場に押しかけ、夫は心身ともに疲れ果てていきました。私たちが子供を連れて辺境の地へ赴任した後も、姑は手紙で夫を責めたり、さまざまなことを非難したりしました。

結婚して2年も経たない頃、夫は姑からの圧力に耐えられなくなり、私に離婚を切り出しました。私は到底受け入れられず、それ以来、夫とたびたび口論するようになりました。私は苦しい胸の内を夫に打ち明け、理解や慰めを求めました。しかし、返ってくるのは口論や、時には激しい怒りでした。

長年のストレスは、私の身体にも影響を及ぼしました。甲状腺の腫れ、慢性咽頭炎、痔、肝臓周辺の不快感、不眠、ひどい神経衰弱など、さまざまな不調に悩まされました。一日中ぼんやりして、頭に重い鍋をかぶせられているような感覚さえありました。

二、夫婦関係に苦しみ続けた日々

高校時代、私は夫と同じクラスでした。その後、偶然再会したことをきっかけに夫から交際を求められ、やがて結婚しました。特に共通の話題が多かったわけではありませんが、これも縁だったのかもしれません。

しかし、結婚後の生活は苦難の連続でした。住宅を建てるための借金を返すため、夫は私に相談もせず、ひそかに飲食店の経営を始めました。しかし経営は失敗し、多額の借金を抱えることになりました。子供が3歳になる頃には、夫は麻雀に夢中になりました。毎晩、夕食を終えるとすぐに出かけ、帰宅はいつも遅い時間でした。私は長年不眠に悩まされていたため、そのことで夫とたびたび口論になりました。

その後、夫が職場の女性と不倫していると人から知らされました。当時の私は、すでに多くの苦しみを抱えており、そのことを気にする余裕さえありませんでした。

家の中には常に緊張した空気が漂っていました。借金を返すため、私は夫に隠れて2度も市内へ行き、売血までしようとしましたが、結局実現しませんでした。

1991年には、甲状腺が卵ほどの大きさに腫れ、やむを得ず切除手術を受けました。

その後、夫は頻繁にダンスホールへ通うようになりました。1994年、夫が郷の副職に就いてからは、家に帰らないことも増えました。それでも夫は「仕事が忙しい」と嘘をついていました。ある日、知人から電話があり、夫が女性を郷政府の宿舎へ連れて行き、泊めていることを知らされました。こうして、夫婦関係は完全に壊れていきました。さらに夫は私に隠れてダンスホールの経営まで始めましたが、赤字となり、投じた資金を回収できませんでした。そして1998年、資金問題により懲役2年の判決を受けました。

追い打ちをかけるように、1996年には母が急に亡くなりました。生活の中で私を気にかけ、心の支えとなってくれる人まで失ってしまったのです。経済的な苦境、姑からの侮辱、母の死、そして夫婦関係の破綻､度重なる打撃に、私の精神は限界に達しました。

私は夫への思いが強く、「この人こそ、これからの人生を支えてくれる人だ」と信じていました。結婚後は家庭を大切にし、夫と穏やかに暮らしていきたいと願っていました。ところが、夫は夫婦の情を軽んじ、私の信頼を裏切りました。それが、私の心を打ち砕く最後の一撃となりました。生きていることさえ苦しくなり、どうすれば命を終わらせられるのかと考えたこともありました。それでも子供のことを思うと、死ぬことはできませんでした。生きることも、死ぬこともできない｡私はそんな絶望の中にいました。

やがて精神状態はさらに悪化し、頭はいつもぼんやりして、人と普通に話すことさえ難しく感じるほどでした。そんな絶望の中にいた1997年、私は幸運にも法輪大法に出会い、修煉の道を歩み始めました。

三、大法に出会い、姑に優しく接する

人生のどん底にいた頃、私は偶然のご縁から法輪大法を知りました。その法理は、まるで一筋の光のように私の心を照らしてくれました。世の中のすべてには因縁があり、人が苦しむのにも理由があること、そして人がこの世に生まれてきた目的は「返本帰真」なのだと、少しずつ理解するようになりました。

私は毎日欠かさず学法と煉功を続けました。すると心が明るくなり、身体も次第に良くなっていきました。修煉を始めたばかりの頃は、まだ修煉の仕方がよく分かりませんでした。試練を乗り越えられないときには、『精進要旨』の「真修」を繰り返し読んだり暗唱したりしました。読み終える頃にはいつも涙があふれ、見守ってくださる師父の慈悲を深く感じました。

こうして少しずつ心が落ち着き、過去の苦しみにとらわれることも、つらい思いをして涙を流すこともなくなりました。修煉を通して、私は姑への恨みを少しずつ手放し、夫への情も次第に薄めていきました。利益に対しても、以前ほど執着しなくなりました。

2001年、舅が亡くなり、夫と2人の兄弟は家を分けることになりました。夫は長男でしたが、財産の分配は三男に有利なものでした。姑も私たちが不公平な扱いを受けたと考え、夫に帰ってきて私を説得するよう言いました。その頃の私はすでに大法を修煉していたため、利益を争う気持ちはありませんでした。心はとても穏やかでした。

その後、姑も年を取り、実家で暮らす中で、次男である夫の弟との間にもさまざまな問題が生じました。2014年、私は姑のために県城に家を一軒購入し、安心して老後を過ごしてもらおうと提案しました。私たちの家からも近く、世話もしやすかったため、私は姑を実の母親のように大切にするようになりました。

姑は次第に身体が不自由になったため、私は毎日食事を届けました。食べたいものがあれば家で作って持って行き、果物やお菓子なども買ってあげました。部屋や台所、トイレの掃除も欠かしませんでした。私は肉を食べませんが、姑の栄養を考え、姑の分だけは肉を煮込んで作りました。姑は感動して、「あなたは肉を食べないのに、私のために肉を煮てくれるのね」と言いました。

私は姑を実の母親だと思って接するようになり、心の中から恨みは消えていました。食事を終えると、姑はよく「もう少しここにいて、話し相手になって」と私を引き止めるようになりました。そして、少しずつ心を開いてくれました。やがて姑は私を心から認め、外でも私のことを褒めてくれるようになりました。私が帰ろうとすると、「もう帰らないで、ここに泊まっていきなさい」と、名残惜しそうに引き止めることさえありました。

四、夫への情を手放す

2000年、夫が刑期を終えて帰ってきました。以前の仕事を失っていましたが、その後、親切な人の助けで元の役所に復職することができました。しかし、仕事が暇だったこともあり、夫は相変わらず麻雀に明け暮れていました。私は大法の法理に照らして自分を律し、夫を責めたり口論したりせず、こちらから気にかけるようにしました。夫が長年の麻雀で体調を崩したときには、病院にも付き添い、辛抱強く世話をしました。ところが、体調が良くなると、夫はまた麻雀を始めました。女性たちと一緒に麻雀をすることもありました。私は内心穏やかではありませんでしたが、できるだけ感情に流されないようにしていました。

しかしその後、夫が、夫を亡くした高校時代の同級生の女性と親しくしていることに気づきました。しかも、私の目の前で親密な様子を見せることさえありました。そのとき、私は自分の心を抑えられなくなりました。夫を問い詰め、責め、口論を繰り返し、離婚するとまで言いました。すると、妬み、恨み、疑い、面子への執着、自我など、さまざまな人心が一気に表面化しました。

その後、身体にも深刻な「病業」の状態が現れました。それでも学法を続け、同修たちにも助けてもらいながら、私はこの試練を乗り越えることができました。

半年後、私は再び、夫が別の女性と曖昧な関係にあることに気づきました。

私は、これこそ修煉者である私が夫への「情」を手放し、妬みや恨み、疑いを取り除くための試練なのだと悟りました。心はとても苦しかったものの、師父の助けをいただき、この情を手放そうと決意しました。

ある日、煉功中に師父の法が頭の中に浮かびました。

「　修煉は、魔難の中でこそしなければなりません。七情六欲を放棄することができるかどうか、それらに対して淡々としていられるかどうかが問題です。どうしてもそれらのものに執着するのであれば、修煉を成就することはできません。すべてのことには因縁関係があります。人間はどうして人間でありうるのでしょうか？　それは人間には情があり、人間は情のために生きているからです。肉親同士の情、男女の情、親の情、感情、友情など、何をするにしても情が重んじられ、情を切り離しては何ごともできません。やる気があるかどうか、気分が良いかどうか、愛しているのかそれとも憎んでいるのか、とにかく人類社会のすべてのことが情から出ています。この情を断ち切らなければ、修煉することはできません」（『転法輪』）

私は以前からこの法を何度も暗唱していましたが、今回は繰り返し思い返すうちに、ふっと心が軽くなりました。「そうだ､これからは夫を一人の衆生として接すればいいのだ」と思うと、心が落ち着きました。

それでも、夫が毎日のように麻雀店へ行くのを見ると、内心ではまだすっきりしませんでした。ある日、集団学法をしていると、再び師父の法が頭に浮かびました。

「常人はやりたいようにやっていますが、それは常人のことです」（『転法輪』）この言葉によって、私はようやく夫のことを手放すことができました。

不思議なことに、その後、夫にも変化が現れました。二度と麻雀店へ行かなくなり、毎日家でテレビを見るようになったのです。ある日、法を書き写していると、師父の法が突然、私を目覚めさせてくれました。「そうだったのだ。私が夫を『良くない』と思っていたこと自体も、情だったのだ！」私は師父のご啓示に感謝しました。

それからは、師父の法に従って自分を律するようになり、以前のように不平不満を抱くこともなくなりました。夫との関係も次第に穏やかになり、お互いに淡々と接しながら調和して暮らせるようになりました。修煉はそれほど難しいものではないと感じるようになりました。

法輪大法によって、私は根本から変わりました。恨みや妬みに覆われていた暗い日々から、ようやく抜け出すことができたのです。

今、法を正す時期の大法弟子として、師尊に従い、師を助けて正法を行い、自らの誓約を果たせることを、私はこの上なく光栄に思っています。