文／フランスの大法弟子

　【明慧日本2026年10月21日】

　尊敬する師父、こんにちは！同修の皆さん、こんにちは！

　一、自我への執着を取り除く

　今年、私は修煉の中で自分の性格をしっかり修めようと決心しました。昨年の夏、神韻公演の週末会議が終わった後、時間のある同修が数人か集まり、毎朝5時に法を学ぶようになり、それを今までずっと続けています。巡回公演の期間中も中断しませんでした。学法は私に多くの益をもたらしてくれました。早朝は誰にも邪魔されず、心を静めることができますし、昼間に時間があればさらに少し本を読むこともできます。今年の巡回公演の間、学法は私を大いに助けてくれ、より内に向かって探すことができ、外部の事柄と距離を置くことも容易になり、それに動かされにくくなりました。自分にどのような執着があるかに注意を払い、できるだけ自分をはっきりした状態に保つようにしました。学法の量と質を高めることができたことは、私にとって非常に大きく、しかも極めて重要な役割を果たしました。昨年と比べて自分がどう進歩したのか、その違いをはっきりと自覚しています。

　私は生まれつき気性が率直で、激しく、思い込んだら変えないところがあります。時にはそれが良い方向に働くこともありますが、克服すべき点も少なくありません。自我の影響で、謙虚さを欠いたり、感情を抑えられなくなったり（怒りや恐れなど）、あるいは自分を証明したがるようになったり、傲慢になったりすることがあります。また、本来は毅然とすべき場面で、単に強硬な態度をとってしまうこともありました。ここ数年、特に巡回公演に参加する中で、ある一つのことを深く理解するようになりました。それは、人間に能力があるかどうか自体は重要ではなく、その能力が衆生を救い済度するプロジェクトのために使われているかどうかが重要だ、ということです。もしそうでなければ、自我の影響によって、その能力はかえって破壊的な働きをしてしまいかねません。こうしたことを理解してからは、いつも自分に言い聞かせ、できる限り穏やかで、人に対して善意を持って接するように心がけています。

　もちろん、神がこうした関を用意する時、その細やかさと正確さは、常人には想像もつかないほどです。私自身はというと、この道をよろめきながら歩んできて、順調に関を越えられる時もあれば、関に押しつぶされそうになって息もつけなくなる時もあり、何度も繰り返してきました。修煉者や聖人の修煉の物語をたくさん聞き、また読んできましたが、彼らはどんな事に遭遇しても自分をしっかり保ち、心がとても静かで純粋で、ひたすら他人のためを思っていました。私もいつもそうでありたいと心から願っています。修煉を始めたばかりの頃を思い出します。フランス語版の『轉法輪』で、韓信が人の股の下をくぐる場面を読むたびに、心の中で「今度こそはくぐらないでくれ……」と思っていました。しかし、結局はやはりくぐってしまうのです。何度読んでもそうでした。あれから長い年月が経ち、当時を振り返ってみると、私にとってこの道は、最初から決して平坦なものではありませんでした。

　面白いことに、あからさまに不親切な人に出会うと、かえって私は落ち着いていられます。例えば、あるテレビ局の記者が、火薬のにおいがするような、あら探しばかりの質問をずらりと送ってきた時、私は自分の考えを少し整理すると、穏やかな気持ちで彼女に対応することができ、私の心は慈悲に満ちていました。また例えば、未成年者問題を担当する部署と面会した時、彼らは未成年者の問題を持ち出して私を問い詰め、私の言葉を何度も曲解しながら、2時間半も執拗に迫ってきました。そこを出た時には頭痛がひどかったのですが、その最中、私の心はとても静かで、思考もはっきりしていて、怒りも恐れもなく、まして恨みなどは少しもありませんでした。しかし、場面が変われば、私はたちまち怒りに引きずられてしまうかもしれないのです。

　ある日、私はある劇場のチケット販売担当者と電話で話をしました。その前に、その担当者は非常に強い口調のメールを送ってきて、契約どおり招待券を送るよう私に求めてきましたが、その件は昨年11月の時点ですでに済ませていました。私はそれまで彼女と話したことも、手紙のやりとりをしたこともなく、ただ彼女がすごい勢いで迫ってきて、今すぐチケットを送れ、それはあまりにもひどい、などと言っているように感じただけでした……。

　最初のうちは、まだ落ち着いていられました（この種の関難は往々にして単独では来ず、いつもあらゆる苦難が一緒に押し寄せ、人を一気に張りつめさせます）。私は内心、少し喜びさえ感じて、「以前の自分だったら、こんな反応はできなかっただろう……」と思っていました。ところが、このほんの小さな喜びが、たちまち私を後悔させることになりました。

　私は、「たぶん誤解なのだろう。彼女は口のきき方も失礼だし、礼儀もない。だから電話して、はっきり説明しよう」と思いました。ところが、電話がつながると、メールよりもひどいものでした。私の怒りは一気にこみ上げ、最後には思わず電話を切ってしまいました。

　電話を切った後、私は腹立たしくもあり情けなくもあり、この関を守り切れなかった自分を責めました。翌日、佛学会の責任者が私にこう言いました。「劇場の担当者と話したんですが、彼女はあなたが電話を切ったと言っていましたよ。私は『まさか、そんなことはないでしょう。電波が悪くて切れただけでは』と言ったんですがね」。しかし私は「いいえ、本当です。確かに私が電話を切ったんです」。彼は苦笑いしました。おそらく、私の代わりに気まずさを感じていたのでしょう。

　二、頑固な観念を打ち破り、覚悟して苦しみを受け入れる

　さまざまな感情を少しずつ削り取っていくのは、とても容易なことではありません。私の中にある怒りは、まるであらかじめ用意された防御道具のようで、私を苦しみから守り、自分が苦しんでいることを見ないようにし、人から辱められないようにして、面子を保たせてくれていました。恐れも同じです。この迷いの世界では、恐れはまるで防弾チョッキのように、もっと大きな痛みを私の代わりに防いでくれているようですが、突き詰めれば、恐れそのものがすでに一つの苦しみの形です。なぜなら、それらが守り、仕えている対象は、姿を変えて現れるあの自我にすぎないからです。私は分かりました。情というものは、実は正しくない観念の一部であり、自我をますます肥大させていくのです。もし人が、こうした感情（恐れる心、怒り、好き嫌い）によって自分を守るのをやめようとするなら、その人は自由になれます。金剛不壊となるのです。なぜなら、その人は再び神とつながるあの大いなる自在さを取り戻すからです。

　私は、自分が勇気をもって感じ、向き合わなければならないと感じました。現実によって呼び覚まされ、心の奥深くに隠れていた痛み、そして自分の人生経験に関わる痛みにです。感情というものは、実は自我の代弁をし、自我が居座り続けるための言い訳です。簡単に言えば、自我とは自分のことしか考えないものです。実際の生活の中では、自我に関わる試練は至るところにあり、常人の中の出来事と非常によく似ています。本当の鍵は、そうしたことに出会った時、私たちが心の中でどう考えるかにあります。

　一つ例を挙げます。ある時、ある女性のチケットに問題が起きました。彼女のチケットが他の人のものと重複していたのです。私たちは10日以上前にそのことを彼女に知らせていました。販売担当チームの中で彼女に電話した人もメールした人も、皆、彼女の態度はとてもきつく、脅しをかけ、会場に行って直接説明を求めるなどと言っていたと私に話しました。彼女はどんな変更も相談も説明も聞こうとせず、明らかにひと騒ぎ起こすつもりでいました。

　窓口で彼女に会う日が近づくにつれ、そのことを思うと、私は少し不安になってきました。夫にこのことを少し話すと、彼は一緒に行こうかと言いましたが、私は断りました。行く前に、心の中の怒りと身構えを手放しました。要するに、私が恐れていたのは、人前で恥をかくこと、自分がその場に耐えられないことだったのです。ところが、実際に会ってみると、すべてはとても順調でした。小さな出来事ではありましたが、自分がこの関を越えたと感じました。物事がうまくいったからというだけでなく、今回はもう、自我に関わるもの（例えば自分を証明すること、怒ること、恐れること、警戒すること）によって自分を守ろうとは思わなかったからです。

　もう一つの体験は、第五式の功法を煉ることについてです。私はずっと双盤が好きで、足を組むと家に帰ったような気持ちになります。けれども、最後の10分間はたいてい非常につらく、とても痛くて、多くの場合は歯を食いしばって、無理やり耐え抜いていました。ある日、足に激しい痛みが波のように襲ってきた時、私はいつものように心を固くして、耐え抜く準備をしました。ところがその瞬間、私はふと分かったのです。もし借りがあるなら、それを認めるべきだし、返すべきなのだ、自分はこの痛みを受けるべきなのだ、と。全身が一気に緩んだその瞬間、私は一つの影がさっと通り過ぎるのを見ました。人の形をしていて、横を通りながら私を一発打ったのです。私は心の中で、「自分が負っているものを返したい。これもまた師父が私のために按排してくださったことであり、修煉の道の上で返すべきものなのだ」と思いました。するとたちまち、人影がどんどん増え、私を激しく打ちのめしました。私は横でその様子を見ていて、周りには影があまりに多く、自分の体さえ見えないほどでした。

　どれくらい時間がたったのか分かりませんが、それらの影は突然散っていき、私の体は崩れ落ちて消えてしまったように感じました。おそらくそれは、業力でできた一つの身体だったのでしょう。この次元において、借りはようやく返し終えられたのだと思いました。その日から何カ月もの間、私は坐禅をしても痛みを感じず、ただ両足がきつく締めつけられているように、まるで縄で縛られているように感じるだけでした。私は痛いかどうかに執着していたわけではなく、これは修煉過程における一つの段階にすぎず、肉を食べるか食べないかと同じようなもので、そうなるべき時になれば自然にそうなるのだと思いました。心の準備はできているので、自然の成り行きに任せることにしました。この出来事は、私にとって非常に重要なものです。これを通じて、私は苦しみを受け入れ、それと真正面から向き合うことを学び、苦しみの真の意味を理解することができました。

　師父はこうおっしゃっています。「苦を嘗め難に遭うことは業力を取り除き、罪を除去し、人体を浄化し、思想境地と次元を高める絶好の機会であり、大変良いことです。これは正の法理です。しかし、実際の修煉の中で、苦痛やトラブルがやってきて、心を刺激したとき、特に人間の頑固な観念を刺激したとき、やはりなかなか乗り越えることができません」（『精進要旨三』「最後になればなるほど、精進すべき」）

　三、「仕事をすること」と「心を修めること」を区別する

　私は、自分の気性が確かに少し穏やかになってきたことに気づきました。この変化が生まれたのは、他人を思いやり、相手の立場に立って真剣に考え、まず相手のことを優先して考えることを学んだからです。まず「心を修める」ことを学び、そのうえで「仕事を行う」べきなのです。

　劇場では、時に態度のよくない人に出会うことがありますし、時には事前に聞いていなかった費用を請求されることもあります。こうしたやり方は、私から見れば公正でもなく、規則にも合わず、契約にも反しています。それに対して、私はできるだけ冷静さを保ち、メールを書く時には言葉をできるだけ丁寧に、穏やかにするよう努めました。最初は自分を偽っているようで、不自然だと感じました。けれども考え直してみると、私は本当にもっと良い人になりたい、善良で誠実な人になりたいと思っているのであり、それが私の本心なのです。そこで私はそのまま続けていきました。すると間もなく、私たちとそうした人たちとの関係が、以前よりずっと円滑になり、互いに礼儀正しくなってきたことに気づきました。以前の私が付き合いにくいと思っていた人に対しても同じでした。

　今年、私たちは後方支援、行政、財務の面で新たな要件がかなり増えました。巡回公演の過程で、私は各チームの協調人にお願いして処理してもらう業務も、例年より多くなりました。例えば、銀行カード、交通費や宿泊費の精算、行政面の会議、日程調整、交流、各チームのフォローアップ、物資や後方支援などです。最初、私はひたすらプロジェクトそのものに気を取られ、ただすべてを整然と、円滑に進むようにしたいと考えていました。けれども何度か、私は何人かの同修の内面にある輝きを目にし、何度も感動して涙が出ました。事は大きくないのですが、私は深く心を打たれたのです。

　例えば、私は各協調人に、それぞれのプロジェクトチームについて1枚の表を記入してもらいました。その表には交通と宿泊に関する計算式もすでに組み込んであり、私から見ればこの方法はとても簡単で、何を確認すべきか一目瞭然でした。ところが間もなく、この表はほとんど誰も使っていないことに気づきました。私はただ、たぶん使いにくいのだろうと思いましたし、一部の協調人にとって行政面は得意分野ではないことも分かっていました。しかし彼らがそれぞれ、大量の書類や領収書を苦労して処理し、最後には自分なりの方法で私に資料をまとめて渡してくれたのを見て、つまりそのやり方でも十分使えるのですが、私は、その裏にどれほどの心血が注がれ、どれほどの労力が払われたのかを知りました。ある女性協調人は、資料の中に困難が多かったことを示すために、ペンで泣き顔まで描いていました……こうしたことに、私は深く胸を打たれました。

　もう一人、非常に真面目で堅実、そして責任感の強い同修がいます。その同修はよく、自分の仕事量が多いと話していましたが、それは紛れもない事実でした。同修はリモートで仕事をしており、私たちと一緒に巡回公演に参加していたわけではありません。ある日、私は知ったのですが、同修は公演のたびにお香を焚き、私たちに寄り添い、一人ひとりのそばにいたいと願っていたそうです。そのささやかで静かな行動に、私は深く心を打たれました。その振る舞いから、同修の真心や純粋さ、そして言葉なき寄り添いの心が伝わってきたからです。私が同修のこうした心遣いに感動したのは、単に行動そのものだけでなく、その内にある誠実さや優しさを感じ取れたからでした。

　四、プロジェクトの成功と心性の向上

　個人修煉と衆生の救い済度はつながっていますが、それでも私はいつも自分に言い聞かせています。心性の向上と、プロジェクトの成功とは、別のことだということです。両者は対応し合ってはいますが、同じものではありません。肝心なのは、誰がこうしたすべてを創造する根本なのかを、私たちが理解しているかどうかです。

　この両者の違いは非常に微妙です。私は次のことに気づきました。あるプロジェクトや活動がどれほど効果的で、どれほど良く運営されたとしても、それがそのまま心性の向上を意味するわけではありません。この二つは別のものです。ある活動がうまくいったからといって、私の心性がそのまま向上したことにはなりませんし、逆に、うまくいかなかったからといって、私の心性に向上がなかったことにもなりません。私たちは「仕事をすること」と「心を修めること」の違いをはっきり区別する必要があります。神韻の成功は、師父と神の按排によるものであり、また参加する一人ひとりが、神韻の実現と上演のために勇気を出し、自らを捨てて奉献したことによってもたらされたものでもあります。

　結び

　私は、真の大法弟子の基準には、まだまだほど遠いことを知っています。けれども、自分が大法弟子となり、この一生で最も幸せなことを見つけることができたことに対して、言葉では言い表せない感謝と喜びが心にあります。これからも努力を続け、自我への執着に属するものを修めて取り除いていきます。率直に言えば、そうしたものは私の生命における幻にすぎません。私はこれからも努力を続け、自分の自由と自主を取り戻し、完全に大法の中に身を投じていきます。

　師父に感謝いたします。同修の皆さんにも感謝いたします。

　（2026年ヨーロッパ法輪大法修煉心得交流会での発表原稿）