文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年10月23日】ある日の夜、私は夫と一緒に法輪功の第二式の功法をしている時、足元のマットが少し沈んでいるように感じたため、足を少し動かして、もう少し心地よい場所で立とうと思いました。すると突然、私の脳裏に一つの念が浮かびました。「安逸心」です。「安逸心？　どうしてそのような念が出てきたのだろうか？」私はふと気づきました。足元が心地悪かったために動き、快適さを求めたからです。快適さを求めることこそ、安逸を求めていることではないでしょうか？　私は1人の修煉者なのに、いったいなぜ安逸を求めているのでしょうか？　煉功が終わった後、私は内に向けて探し始めました。探してみなければ分からないものでしたが、探してみると、自分にはこれほど多くの安逸心の現れがあり、しかもそれが長い間続いていたことに気づいたのです。

　まず、それは学法や煉功の時に表れていました。

　私は夫と一緒に法を読んでいる時、初めは両足を組んで座り、腰をまっすぐに伸ばして正しく座り、両手で本を捧げて持っていましたが、最後まで堅持することはどうしてもできませんでした。数ページも読まないうちに足を下ろし、腰を丸め、ひじを膝について、片手で本を持っていました。

　私は第二式の功法の最中も、立っているうちに足元のマットが少し沈んできたと感じると、別の場所に移動して少しでも心地よくしようとしました。また、肩や背中、足首が痛だるくなってくると、肩を回したり足首を動かしたりしてリラックスしようとしました。煉功が終わった後も、夫と一緒にいつも少し休憩してから次に進み、不快感をこらえてすぐに煉功を続けることができず、いつも休んでばかりいました。この休憩の間に、私たちは急に何か世間の話題について話し始め、話し込んでいるうちに時間が過ぎてしまうのでした。

　第五式の功法を行う時は、いつも最初の3つの動作を省略し、最後の結印の動作に直行していました。また、煉功の音声の中で「できるだけ長く座っていなさい」と言っているのを口実に、「自分はどれだけ長く座れるかだ」と思い込み、心安らかにたった30分だけ座り、足が痛くなったり痺れたりするとすぐに足を下ろし、苦労を耐え抜くことができませんでした。

　学法と煉功が終わった後、どっとベッドに倒れ込み、すぐにスマートフォンを手に取って何かエンタメニュースを見てリラックスしたいと思ってしまいます。そしていつも「ちょっと見るだけ、10時になったら法を暗唱し始めよう」と考えます。10時になると今度は「10時半まで見よう」、10時半になると「11時にしよう」と思い、結局12時の正念を発する時間までずっと見続けてしまいます。しかし、この時の正念を発することは、大半の時間で精神を集中させることができず、脳裏は常人の雑念でいっぱいになってしまうのです。

　次に、それは正念を発する時に表れていました。

　例えば、目を覚まして起き上がる動作は一つだけなのに、私はわざわざいくつもの目覚まし時計をセットしていました。予定より早く目覚ましに起こされ、時間を確認すると「ああ、まだもう少し眠れる」という満足感や安逸感が湧いてきます。そして目覚ましを止め、再びベッドに倒れ込んで眠り続け、しばしば正念を発する時間を逃してしまうのです。

　朝の正念は5時55分に始めるべきですが、私は目覚ましを50分にセットしていました。自分に5分間の目覚めの時間をあたえ、55分に正確に始めようという意図でした。しかし実際の状況は、安逸心にコントロールされて、しばしば6時まで布団の中に寝過ごしてしまうのです。たとえ起き上がって正念を発する姿勢を整えたとしても、頭の中はまだ非常にぼんやりとした状態のままで、居眠りをしたり、関係のないことを考えたりして、集中することができませんでした。

　朝の正念を発し終わった後も、「もう少し寝よう、30分の目覚ましをかけて動功（第一式から第四式の動作）をするために起きよう」と考えます。しかし実際には、30分の目覚ましが鳴ると、目を覚ました私の最初の思いは「ああ、あと5分寝よう」というものであり、35分に再び目覚ましが鳴ると、無意識のうちに手を伸ばして目覚ましを止めてしまい、結局仕事の時間までずっと寝続けてしまうのです。起きてからはいつも、正念を発する時間を逃してしまった自分を悔やみますが、それが自分の安逸心による妨害であるとは全く気づいていなかったのです。

　さらに言えば、「家」に対する観念にもそれが表れています。

　私の実家も夫の実家も私にとても良くしてくれており、私は家に対する依存心が非常に強いのです。毎日家の一歩を踏み入れると、最初に浮かぶ考えは「早く片付けを済ませて法を学び煉功を頑張ろう」というものではなく、ホッとして「これでやっと休める」というものでした。家に足を踏み入れた瞬間に湧き上がるリラックス感、心地よさ、そして依存心は私の内心深くに深く根付いています。部屋に入ってベッドを見ると横になりたくなり、横になってスマホを見ないと何か物足りなさを感じて、また夢中になってスマホを見始めてしまいます。特にTikTokなどで AI が生成した温かみのある部屋の画像を見るととても好きで、2〜3時間が一瞬のようにスマホの魔に一口で呑み込まれ、貴重な時間がこのように無駄に過ぎ去ってしまいました。普段、会社の寮で昼休みを取る時はとても積極的にMP4で法を学んでいるのに、家に帰ってこれほど良い修煉環境があるにもかかわらず、かえって怠けてしまっていたのです。今になってようやく気づきました。私はまだ「家」に対する常人の観念を完全に捨て去っておらず、思想の奥底で依然として常人の家を自分たちの本当の家と見なしていたのです。

　師父は、「ところがこんな場所に未練がありすぎて、自分の家を忘れてしまっている人がどうしてもいるものです」（『轉法輪』「第九講」）とおっしゃいました。私が悟ったのは、この世の家は私たち修煉者の本当の家ではなく、師父が私たちがこの世で修煉し人々を救うために創ってくださった一時の拠点であり、宿に過ぎないということです。普段私たちが宿に泊まる時のことを考えてみてください。そこに帰属感を感じるでしょうか？　そこを家だと感じるでしょうか？　絶対に違いますよね！　普段の学法で、この言葉を何度読んだかわかりませんが、今思えば、師父のこのお言葉に対する私の理解はただ「表面的な理解」にとどまっており、行動において法に合致していませんでした。一度大法の本を置けば、佛法と生活が乖離してしまっているかのようで、私は相変わらず自分のやりたい放題をやっていたのです。

　安逸の心は、修煉のことにおいて私を阻むだけでなく、常人の生活環境においてもその影が満ち満ちており、同時に怠惰、依存、先延ばし、嫉妬、怨恨といった人間の心を増強させます。

　例えば、仕事でのレポート提出は締切直前まで延ばし延ばしにするのが好きで、自分が責任を持つべき仕事の責任を果たそうとせず、新しい規定や制度を学ぶのも面倒くさがり、問題が起きれば上司が解決してくれることに頼り、失敗すれば上司に能力がないと恨みます。休日が近づくと休みのお知らせを非常に気にかけ、休みが多ければ喜び、少なければ愚痴を言います。仕事で少しでも嫌なことがあるとすぐに新しい仕事に転職したくなり、業界の要求がますます増えていること、仕事が難しいこと、顧客の要望が多いこと、同僚が仕事を押し付けてくることなどに愚痴をこぼします。

　さらには中国共産党を激しく嫌い恨み、それが社会を乱しているせいで自分たちの仕事や生活が楽にならないのだと考え、環境を変えればこうした問題はなくなると思い込み、口業（言葉による業）まで作ってしまいました。人のSNSで安逸で快適な生活をしているのを見ると、「こんな快適な生活はなぜ私のものではないのだろう？　でも私は修煉者だから、私が持っているものはあなたたちの持っているものよりずっと素晴らしいのだ」と考えたりします。修煉という神聖なことを口実にして、安逸や嫉妬の心を覆い隠していたのです。

　週末の朝、目が覚めると一番楽な体勢を選んでスマホをいじり、やるべきことはすべて先延ばしにし、ひどい時には「2日ほど修煉を休んで、ゆっくり休みたい」とさえ思ってしまいます。ここまで思い返すと本当に汗顔（かんがん）の至りであり、安逸の心は私の修煉の道のりにおいて、本当に長年にわたり私を阻み続けてきたのです。

　今回の「内に向かって探す」中で、もう一つの問題も浮き彫りになりました。それは、私は常に他人との関係でトラブルが生じたり、自分に感情の同様が生じたりした時に初めて、自分が修煉者であることを思い出し、内に向かって探し始めるということです。嫉妬心、利益心、恐れる心といったこれらの人間の心がもたらす感情の同様は比較的顕著であるため、私は普段比較的早く気づいてそれらを解体することができます。しかし現在に至るまで、安逸の心は私にとって「温水でカエルをゆでる」ような静かな浸食であり、そのうえ、法を学ぶことや暗記することが足りず、いつでもどこでも「事々対照し」（『洪吟』「着実に修める」）ことを重視してこなかったため、この心は見過ごされてしまっていたのです。

　この出来事から気づいたのですが、一部の執着心は、一見すると人間社会の生活において一時的に大きな問題をもたらさないこともあれば、他の人間の心に隠れて、陰で私たちの修煉を妨害していることもあります。修煉者として、トラブルが起きたかどうかだけを基準にして内に向けて探すのではなく、人前なのか誰も見ていない場所であるかを問わず、私たちの常日頃の行動や思想のすべてを、常に法理によって律しなければなりません。

　時には、執着心が繰り返し現れることに不満を抱き、「この試練は前回乗り越えたはずなのに、なぜまた現れるのか」と思うこともありました。しかし今ではわかりました。それは私が苦しみや疲労を恐れ、一度にすべてを解決して楽になろうと妄想し、たった一度関門を乗り越えるだけで執着心の邪魔から永遠に解放されたいと考えていたからです。師父の慈悲深いご示唆がなければ、私はいつになったらこのことに気づけたかわかりません。

　今回の原稿執筆には2〜3ヵ月という長い時間がかかってしまいました。これは自分が至らなかった点であり、先延ばしにする心が作用していたためです。しかし、法を正す進展であれ、自分自身の修煉のプロセスであれ、進む流れが立ち止まって私たちを待ってくれることはありません。

　同時に、多くの同修の皆さんも、ぜひ手にペンを取ってご自身の修煉の体験を書き記していただきたいと思います。これは真に、内に向けて探し、心性を高めるうえで非常に効果的な方法です。私自身、文章を書いている期間中も、夫である同修とともに毎日学法や煉功を続けていましたが、気づけば結跏趺坐が以前より長く組めるようになり、正念を発することにも以前より心を込められるようになり、煉功中も体を動かすことが減り、坐禅も長くできるようになっていました。最初は気づいていなかった法理に沿っていない思想や行動の細かい部分も、原稿を書く過程で徐々に浮き彫りになってきました。自分が内に向けて探したことで、慈悲深い師父がそれらの悪い物質を取り除いてくださったのだと理解しています。

　個人が現段階で得た見解であり、不適切な点がございましたら、同修の皆様のご慈悲によるご指摘をお願い申し上げます。