文／米国中西部の法輪大法修煉者

　【明慧日本2026年11月3日】

　師父、こんにちは！同修の皆さん、こんにちは！

　私は1996年に大法の修煉を始め、ちょうど30年が経ちました。この間、大小さまざまな試練や苦難に遭い、楽に乗り越えられたものもあれば、大変な努力の末に乗り越えたものもあります。今日は、30年の修煉の道のりのほんの一部をお話ししたいと思います。

　法輪大法の修煉を始める

　1996年の夏、親戚の家で『轉法輪』を目にしました。興味を引かれて読み始めたところ、師父の「…人間の生命は人間になるためのものではなく、返本帰真して、元に戻るためのものです。…」（『轉法輪』「第三講」）という言葉に出会い、深く心を打たれました。

　当時、私は大学4年生で、卒業後の進路に悩み、人生の目的について考えるようになっていました。師父のお言葉を読んだとき、突然悟りを得たような気持ちになりました。さらに第八講で「…わたしがあなたを済度することができないなら、誰もあなたを済度することはできません。…」（『轉法輪』「第八講」）という言葉を読み、「私は修煉したい」と思いました。そして翌日には、煉功場へ向かいました。

　修煉を始めたばかりの頃は喜びに満ちていました。毎朝煉功場へ向かう道では、空はより青く、雲はより白く、木々はより緑に見え、自分は本当に幸運だと感じていました。座禅のときの足の痛みを除けば、心性のテストにはほとんど遭いませんでした。「師父、どうして私には心性のテストがないのでしょうか。どうやって向上すればいいのでしょうか」と思うことさえありました。

　ところが、私は子供の頃から、誰かに殺されそうになって追いかけられる悪夢をたびたび見ていました。夢の中で私は恐怖に震え、ひたすら走り続けるのです。この夢は修煉を始めてからも続きました。夢の中で「私は修煉者だ。飛べれば捕まらないはずだ」と思うこともありましたが、少し浮くのがやっとで、やはり疲れ果ててしまいました。そんな中。ある夢の中で、ふと思いました。「私は修煉者だ。これは以前に彼らに負った借りで、返さなければならない。殺したいなら、殺させてあげよう」と。私は立ち止まり、彼らが追いつくのを待ちました。しかし何も起こらず、その悪夢は二度と現れませんでした。

　病業のテストを乗り越える

　その後、2人の子供を抱え、仕事と家庭の間で常に手一杯になりました。法の勉強や煉功を続けることができず、長い間この状態から抜け出せませんでした。修煉の状態が落ちていくなか、気晴らしに動画を見るようになりました。旧勢力はこの隙につけ込みました。動悸が頻繁に起こり、ときには人の大きな話し声さえ耐えがたく、いつ倒れてもおかしくないように感じました。夫に心配をかけたくなかったので、仕事、料理、家事、子供たちの習い事の送迎といった日常をそのまま続けました。

　当時は、朝から晩まで1日に何度もテストに遭いました。危うい場面もありましたが、「去るも留まるも師父の案配にお任せする」という一念を保つことで、そのたびに無事に乗り越えることができました。しかし、その後も心は落ち着かず、次は乗り越えられるだろうかという不安から、大きな精神的重圧を感じ続けました。それでも、「私は本当の法輪大法の修煉者になりたい」という一念だけは持ち続けました。人間の観念が入り込まないよう、常に『洪吟』を暗唱し、頭の中に人間の観念が入る余地を残さないようにしました。また、師父の「…あなたが思っている如何に大きな魔難にしても、苦痛にしても、いずれも良いことです。それはあなたが修煉したから現れたことです。…」（『各地での説法八』「二〇〇八年ニューヨーク法会での説法」）という教えをいつも自分に言い聞かせました。

　病業についての師父の教えは明確で、私も理解していましたが、それでも恐れは強く残っていました。この恐れを完全に取り除くことができたとき、このテストは終わるのだと感じていました。恐れがなければ、この物質空間における病業の仮相は私に何の影響も与えられず、何ものでもなくなるはずだからです。

　最も苦しかったのは、動悸で眠れない夜が幾晩も続き、体が限界まで追い詰められたときのことです。その朝、私は仕事に行くべきかどうか本当に迷いました。家にいれば、夫に自分の状態を知られてしまうからです。私は歯を食いしばって家を出ました。車の中で、「生きて求むる所無く　死して留とどまるを惜しまず　妄念を蕩尽すれば　佛を修するは難かたからず」（『洪吟』「無存」）という詩を、大声で何度も何度も暗唱しました。車内は法を暗唱する声でいっぱいになりました。

　会社の近くの信号で止まったとき、涙が止まらなくなりました。なぜ泣いているのか自分でもわかりませんでした。心にはただ一つの思いだけがありました。「師父、ありがとうございます」と。その日から、数ヵ月間私を苦しめていた病業の仮相は、すっかり消えてしまいました。

　情を放下する

　2年前、長女が中等度のうつ病と診断されました。そのとき私は精神的にどん底に落ち、悲しみ、不安、心配、恐れ、失望が絡み合い、修煉が突然耐えがたいほど辛く困難に感じられました。

　このテストが私の「情」に向けられたものであることははっきりわかっていました。情の念がまだとても強かったからです。しかし、わかっていても実行するのは簡単ではありません。法を勉強しているときだけ、心を落ち着かせることができました。

　なぜこれほど辛いのか、その理由もわかっていました。私は娘を自分の所有物のように扱っていたのです。「私の」子、「私の」娘というように。私の理想の子供は、聡明で健康で、無限の可能性を持つ子でした。しかし今、娘の将来はごく平凡なものになりそうです。この認識は、私の名利心、情、そして私心を真正面から突くものでした。

　師父は「…皆さんに教えますが、全世界のすべての人々はかつて私の親族でした。…」（『二〇〇三年元宵節での説法』）と説かれました。

　娘は私とだけでなく、師父とも縁があります。娘には天上に自分の家があるのです。私は情を放下し、最大の慈悲心で娘に接するべきです。

　私は娘のために正念を発し、大法に救われることを妨げているあらゆる邪悪な要素を取り除きました。それから、娘に私と一緒に「法輪大法は素晴らしい、真・善・忍は素晴らしい」と唱えてほしいと頼みました。娘は少しためらいましたが、最後には一緒に唱えてくれました。その後、寝る前に娘に法を読んで聞かせるようになり、娘も以前ほど抵抗しなくなりました。

　夫は、私は家のみんなの時間を管理するのが特に得意だと言います。宿題、楽器の練習、早寝など、いつも子供たちにあれこれと促しているからです。長女はかなり反抗的です。娘は自分のペースでそれらをこなす必要があるのです。私がそのリズムを乱すと、娘はかえって疲れ、言うことを聞く気がなくなってしまいます。

　夫の言葉は、実は私の根深い執着に触れていました。それは、コントロールしたいという欲求です。私は物事を自分の手の内に収めておきたく、思い通りにならないと、かすかな不安を覚えます。法を得る前、私は人生はあまりにも予測がつかず、人間には自分の運命をコントロールできないと感じていました。『轉法輪』を読んだ後、運命は業力によって決まるものであり、偶然は何もないのだと悟りました。その瞬間、これは本当に素晴らしいもので、自分は絶対に修煉しなければならないと感じたのです。これが私の根本的な執着かどうかはわかりませんが、何年も抱えてきた恐れや不安は、すべてこのコントロールしたい欲求と関係しています。娘たちの将来への心配も、この先に起こることをコントロールできないことへの恐れから生じていました。

　これに気づいてから、手放すことを学ばなければならないと思いました。娘たちのスケジュールを管理することを手放し、時間の使い方や受講する授業を自分で決めさせ、有名大学に入ってほしいという執着を手放しました。娘たちには自分で試してみて、自分の失敗から学ばせなければなりません。

　やがて娘の気持ちは上向き、だんだん明るくなっていきました。最初の診断から7ヵ月後の再評価では、うつ病は完全に消えていたのです！　師父、ありがとうございます！

　真相を伝えるプロジェクト

　少し前、私が参加している大法プロジェクトが重要な段階を迎え、大きなストレスを感じました。以前の病業に似た症状が再び現れ始めました。最初は人間の観念が出てきて、心が揺れました。「このテストを乗り越えられなかったらどうしよう」という思いが頭をよぎったのです。しかし、すぐに思い直しました。「いや、私はまだ多くの人に真相を十分に伝えていない」と。同僚の1人が神韻について誤解を持っていて、私はずっとじっくり話す機会をうかがっていました。翌日、私はその同僚にメッセージを送って真相を伝え、最終的に彼女は大法に反対する気持ちはないと言ってくれました。その晩、この同僚が、私の深く隠れた執着に関わる話を持ち出してくる夢を見ました。師父は、私の人を救いたいという願いをご覧になり、それを通じてその執着を指摘してくださったのです。

　私は内に向けて探しもしました。そのストレスは、プロジェクトに責任を持ちたいという思いだけから来ているのではなく、事を成して自分を証明したいという心も混じっていることがわかりました。人を救うプロジェクトをきちんとやり遂げることは大切ですが、物事を進めようとする動きの裏には、純粋に人を救うことだけを考える心ではなく、自分を証明し、他人に自分の成果を認めてもらいたいという願望がありました。また、この妨害が私たちの真相を伝える仕事に向けられたものだと認識して、正念も発しました。普段、正念を発するときは邪悪を探し出して取り除きますが、今回は自分のところに来たので、そのまま取り除きました。人を救うことへの妨害は一切許されません。こうして、私はこのテストをとても早く乗り越えることができました。

　もう一つ、不思議な体験もお話ししたいと思います。実際のデータのフィードバックから、私たちの動画の1本の成績が非常に悪かったので、一時停止しました。ところが、その後の数日間、キャンペーン全体の成績が大きく落ち込みました。そこで、1日あたりの予算を200ドルにして、その動画を再開することにしました。2時間後に見ると、予算が300ドルになっていました。入力ミスをしたのだと思い、変更履歴を確認しました。ログには、私が200ドルに変更し、その1分後に200ドルから300ドルに変更したと記録されていました。しかし、私は1回しか変更していないと確信していました。師父は、この動画は実は問題なく、もっと高い予算を割り当てるべきだと示してくださったのでしょうか。実際、その後まもなく全体の成績は回復しました。純粋な心で事に当たれば、私たちが知らないことや足りないことを師父が調和してくださるのだと、改めて実感しました。

　30年の修煉を振り返り、師父に心から感謝しています。これからは、さらに法を勉強し、人間の観念を放下し、純粋な心で修煉し、三つのことをしっかり行って、師父の慈悲深い済度に報いたいと思います。

　師父、ありがとうございます！　同修の皆さん、ありがとうございます！

　（2026年米国中西部法会での発表原稿）