文／米国中西部の大法弟子

　【明慧日本2026年11月9日】私は厳しい家庭環境で育ちました。母はとても冷たい人で、子供たちが感情を表に出すことを一切許さず、体裁ばかり気にしていました。私たちは間違いを犯すと見下され、母の期待に応えられないと「バカね」と言われたことを覚えています。父は世間体のために生きているような人で、「完璧」なときにしか褒めてもらえないことを、私たちは幼いうちに学びました。私は不安やパニック発作に苦しみ、できる限り人付き合いを避けていました。大人になってからは、非常に自立した有能な人間になりました。友達はほとんどおらず、他人に傷つけられたり見下されたりする痛みを避けるため、1人でいる方を好みました。

　約10年前、パソコンで『轉法輪』を読みました。読んだ直後、師父が『轉法輪』で述べておられる、額に穴を開けられるような感覚があり、体が浄化されたと感じました。その後、私はより良い人間になりました。以前読んでいたほかの精神世界の本はすべて処分し、借りたままになっていた物も返しました。

　しかし、その後は法の勉強を続けませんでした。『轉法輪』を読んで数日後から、師父に対するとても不快で悪い念が頻繁に湧くようになり、強い恥ずかしさを感じました。私の主元神は非常に弱く、思想業と不安に圧倒されてしまったのです。当時は正念を発することも知らず、パニックの感覚のせいで法を勉強することができませんでした。

　思想業は、私には修煉などできない、自分にはその資格も強さもない、もう諦めるべきだ、と私に思い込ませました。みぞおちには刺すような痛みがありました。眠っているとき、夢の中で魔を見ることもありました。素手で消滅させると、黒い塵になって風に飛ばされていくこともあれば、あまりの恐ろしさに夢の中で逃げ出し、怯えて目が覚めることもありました。この状態は約1年続き、私の人生で最も辛い時期でした。

　翌年の夏、私は疲れ果て、自分は法輪大法の学習者にふさわしくない、師父は私を見放されたのだと思い込んでいました。そんなある日、ふと『論語』を暗記しようという考えが浮かびました。それからは、時間があればいつでも『論語』を暗記するようになりました。完全に暗記し終えた後、私は夢の中で『論語』を唱えており、その周りでは魔が死んでいき、耳をふさいで苦しみながら床をのたうち回っていました。その後、私は『轉法輪』の暗記に取りかかりました。やがて地元の法の勉強会に参加し、迫害の真相を伝える活動にも加わるようになりました。いくつかの執着を手放し、少し自信も持てるようになりました。つらい時期から抜け出すことはできましたが、思想業はその後もずっと私の課題でした。

　私は生まれ育った町で高校の理科教師をしています。この仕事には多くの試練があり、修煉にはとても良い環境です。生徒は私自身の執着を映す鏡だと気づきました。教師になりたての頃はよく腹を立てていて、生徒たちに私の授業はあまり好かれていませんでした。長年の間に授業は上達し、生徒たちは私の授業を心から気に入ってくれるようになりました。今でもときどき感情的になることはありますが、頻度はずっと減りましたし、自分の過ちには必ず責任を持つようにしています。

　ほかの教師たちとの協力関係も、私の心性は試されました。うまく心性を保てるときもあれば、そうでないときもありました。私は地元のコミュニティカレッジを通じて、大学と、大学の単位を同時に取得できる「デュアル・クレジット」の大学化学コースを教えています。そのクラスには特別な教育的ニーズをもつ生徒が1人いました。特別支援教育の担当教師たちは、「この生徒には、高校の授業と同様のサポートや合理的配慮が提供されるべきだと主張してきましたが、私はそれが適切ではないと考えていました。大学レベルのコースはで、本来あり得ないような「高校式の」合理的配慮をその生徒に認めることは、不公平だと感じたからです。私は他の教師たちと善意を持って対話し、自らの心を穏やかに保つという選択をする代わりに、自分が、正しいことを証明しようとして、学区の責任者にこの件について連絡をとってしまいました。

　担当責任者は、大学は高校より基準が高く指針も異なるため、高校と同じ配慮は行わないと述べました。そして特別支援教育の教師たちに、大学レベルでの配慮についての研修を行いました。その結果、特別支援教育部門との間に緊張が生じ、彼らは受動攻撃的な態度を取るようになり、この件について全教師宛に一斉メールまで送ってきました。

　自分の対処がまずかったことは分かっていました。内に向けて探すと、私は何が正しくて何が間違いか、誰が正しくて誰が間違っているかに強く執着していることに気づきました。また、教室の運営について他人から指図されるのが嫌だったことにも気づきました。さらに嫉妬心もありました。ほかの生徒が認められない不公平な有利さを、この生徒が別の教室で得ることが許せなかったのです。私は主導権を握ることに執着しており、修煉者らしく振る舞っていませんでした。そこで、『轉法輪』「第四講」の師父の言葉を思い出しました。

　「…やられたら絶対にやり返してやる！　奴に後ろ盾がいるなら、こっちにも後ろ盾がいる。徹底的にやろうぜ」となりかねません。常人の中でこのようにすると、常人からは強い人だと褒められるかも知れません。しかし、煉功者としてはそれは最低だと言わなければなりません。常人と同じように争ったり闘ったりすると、あなたはただの常人になります。もし相手よりも激しく争ったり闘ったりすれば、あなたは相手の常人にも及びません。」(『轉法輪』「第四講」)

　私はまさに師父がおっしゃった通り、一般人のように争い、戦っていました。相手の誤りを証明しただけでなく、その瞬間は誇らしくさえ思っていたことを覚えています。私は一般人よりも悪い振る舞いをしていたのです。過ちに気づいた後は、特別支援教育部門と争うことをやめました。この生徒には追加の支援を行うという形で折り合いをつけ、それ以上は何も言いませんでした。このような機会はこれからもあるでしょう。この秋には、特別支援教育の対象となる生徒が私の大学レベルの授業にさらに数人加わる予定です。これは、正誤へのこだわり、争いへの執着、主導権を握りたがる執着を手放せるようにと、師父が按排してくださったものだと感じています。

　数年前、校長から、学校の方針などの意思決定を支援するリーダーシップ委員会に入るよう求められました。私は理科主任でもあります。委員会の仕事には追加の手当も出ました。ところが、とても積極的な意見を言う別の理科教師が、その委員会に入ることを強く望んでいました。そこで私は迷わず自分の席を彼女に譲りました。彼女は大喜びしてくれましたし、私も早く出勤する必要がなくなってほっとしました。

　数年前から、政府関係者への法輪功迫害の事実を伝え始めました。私にとってこれは簡単なことではありませんでした。教師として自信を持てるようになるまでに何年もかかったのに、政府職員や官僚と話すことを思うと、とても気後れしたのです。子供の頃の経験から、私は会話の中で黙り込み、心を閉ざしがちで、間違ったことを言うのを恐れていました。雑談も苦手で、人付き合いはできる限り避けてきました。家族の集まりでさえ非常に居心地が悪く、できるだけ早く帰っていました。それでも、恐怖を抱えたまま、スタッフとの面会に臨みました。できる限りの準備をして会うようにしました。

　初期の面会で、私の選出議員が法案の共同提案者になることに同意してくれました。これは自信をつける助けになりました。面会は短く、簡潔で、要点を絞ったものでした。私は引き続きメールを送り、面会を依頼し、政府関係者に真相を伝える努力を続けました。

　けれども、後悔していることがあります。日常生活の中で、人と直接顔を合わせて真相を伝えることを優先してこなかったのです。家族は大法を支持してくれていましたし、同僚の何人かには真相を伝えましたが、法の基準にはまったく及ばないものでした。私の修煉は着実なものではありませんでした。精進できているときもありましたが、たいていは一般人のように振る舞っていました。精進したいと思っているのに、何かに妨げられているように感じました。心性を高め、本当に法を実証し、より多くの人に真相を伝えるうえで、私自身に何か根本的な問題があって邪魔をしていたのです。法の勉強は主に『轉法輪』の暗記で、それに加えて少し読む程度でした。法の勉強を、本来そうすべき最優先事項にはしていませんでした。また、勉強中は集中するのが難しく、しばしば思想業力に妨害されました。

　最近、卒業学年の生徒たちから、クラス代表として式辞を述べてほしいと頼まれました。生徒たちが、彼らの特別な日のスピーカーに私を指名してくれたことに、驚くとともに光栄に思いました。私はスピーチを行いましたが、とても緊張して、原稿をものすごい早口で読み上げてしまいました。生徒や家族からは大きな拍手をもらったのに、私はすぐに、自分が何かとんでもない失敗をしたのではないかとパニックになり始めました。

　「どうして私はまだこんなに恐れを抱えているのだろう」と思いました。思想業は、私が犯したあらゆる間違いを頭の中にあふれさせました。しかし、ようやく私の主元神がはっきりと目覚め、何が起きているのかに気づきました。思想業が私を怖がらせるために使う恐れの一つ一つについて、理性的に考え抜きました。一つの恐れを乗り越えるたびに、思想業は別の手口で、私がスピーチで何かを間違え、失敗したのだと思い込ませようとしました。私は、この長年のあいだ自分の主元神がいかに弱かったかに気づき、そしてついに、長年にわたって私の修煉と真相伝えを妨げてきた執着と向き合いました。それは、恥ずかしさへの執着と、自分には価値がないという恐れでした。

　子供の頃を振り返ってみました。何かがうまくいかないとき、子供たちのせいではないのに母が私たちを責めたことが、何度もあったのを思い出しました。緊張に満ちた家庭で暮らすうちに、私は、うまくいかないことはすべて自分のせいだと信じるようになり、それが、将来への、何かがうまくいかなくなることへの、間違いを犯すことへの、絶え間ない恐れを生みました。この「価値がない」という恐れは、生涯ずっと私につきまとっていたのです。もっと早く気づけなかったこと、これほど頭が混乱していたことが悔やまれました。邪悪がこの恐れにつけ込み、私が間違いを恐れ続けるようにしていたことにも気づきました。心の奥底では、間違いを犯すことは、自分に価値がないことを意味していたからです。

　修煉を振り返り、この「自分には資格がない」という恐れが、私の生活と修煉のあらゆる面に影響していたことに気づきました。それは、周囲のすべての人に自分の価値を証明しようとする気持ちを生み、自分のイメージに強く執着させました。誰かに見下されれば、この「価値がない」という恐れが刺激されるため、私はそれを個人的な攻撃と受け止めていました。そして自分の価値を証明しようと戦い、態度は厳しく攻撃的になりました。生徒にいまだに腹を立ててしまうのも、これが原因だと分かりました。成果を見せびらかし、失敗を隠そうとするのも、これが原因です。会話の中で人に真相を伝えることを恐れていたのも、これが原因でした。私は非常に警戒心が強く、自己防衛的で、どんな批判にも反発していました。さらに、師父の按排を信じるのではなく、物事を急ぎ、結果を無理に引き寄せようとしていました。そこに思想業が拍車をかけました。何か失敗したと感じるたびに、思想業は過去の失敗や恥ずかしかった出来事を見せて、「ほら、やっぱりおまえは失敗作で、不十分な人間だ」と言うのです。心の奥底には、それをまだ信じている部分がありました。

　私は、「自分には資格がない」という恐れを取り除くために正念を発し、それを毎日の発正念に加えました。すると、修煉の初期に経験したような思想業力と恐怖が再び現れました。みぞおちにのあたりにまたしても鋭い痛みを感じたのです。思想業や妨害が、再び私を不安や心配渦に引きずり込もうとしてきました。しかし、以前のような力はもうありませんでした。私はついに、それらの正体を見抜いたのです。ある日、恥の念や妨害が非常に強まったとき、私は師父の写真を見つめ、その妨害に対してこう言いました。「これは私ではない。もうあなたは以前のように私に影響を与えることはできない。あなたは消滅される」。これを何度も繰り返しました。すると突然、心が穏やかになり、視界の端に、師父の写真の上方で輝く光輪が見えました。私は、もう一層の思想業を取り除いてくださった師父に感謝しました。

　『轉法輪』「第六講」で、師父が思想業について述べられた言葉を思い出しました。

　「…善悪の分別がつき、つまり悟性の良い人ですので、わたしの法身が手助けをして、そのような思想業の大部分を消去してあげるのです。このようなケースは比較的多く見られますが、しかしひとたび思想業が現われてきた時に、それに打ち勝つことができるかどうかは、本人次第です。動揺しない人なら、業を消すことができます。」(『轉法輪』「第六講」

　この執着を手放した直後、別の執着が現れました。後悔です。長年のあいだに、自分の歩む道に置かれた衆生に真相を伝える機会を、たくさん逃してしまったという後悔でした。私はこれを同修に話しました。彼女は静かに、ひと言だけ答えてくれました。「救われるのを待っている人は、まだまだたくさんいるわ」。私はたちまち後悔から抜け出しました。これは、もう後悔に引きずられてはいけないという、師父からの注意喚起だったと思います。前に進む道は、法の勉強をもっと増やし、師父が按排してくださった道に戻ることだけです。「価値がない」という執着やほかの自己中心的な執着を取り除き、師父が私の道に置いてくださる人すべてに真相を伝えることだけです。

　私は法の勉強を増やし、連邦政府の事務所への働きかけにもさらに力を入れました。ところが、中傷的なニューヨーク・タイムズの記事が出てから、面会の約束を取りつけるのが難しくなりました。ワシントンDCに出向いたとき、まだ話したことのなかったある女性議員のスタッフと、直前になって面会できることになりました。夜遅くにメールが届いたので驚きました。翌日、そのスタッフに会いました。以前にこの事務所のスタッフと会ったことはなかったので、法輪功とは何か、迫害とは何かから話し始め、それから国境を超えた弾圧に入るつもりでした。そこで、法輪功をご存じですかと尋ねると、彼女は自信を持って「はい」と答え、以前はテキサスの事務所にいたこと、テキサスの学習者がとてもよく訴えてくれていたことを話してくれました。彼女は法輪功のことも、迫害の理由も、臓器収奪のことも知っていて、法案の名前まで挙げました。おかげで、すぐに国境を超えた弾圧の話に入ることができ、中国共産党の影響力に対して彼女の事務所が米国内で取っているさまざまな対策について、すばらしい会話ができました。

　ほかの学習者たちによるこれほど徹底して真相を伝える努力している姿を見て、私も政府スタッフへの真相伝えにもっと力を入れようと励まされました。政府関係者と面会した際、相手が受け入れようとしなかったり、防御的な態度を見せたりした場合は、自分の執着を探し、自身の言動や正念を正した上で、より詳しく真相を伝えるようにしています。

　家族の中でも、心性を試される出来事がたくさんありました。母は父と離婚し、2人は土地を半分に分けました。私はその家族の土地に家を建てるため住宅ローンを組み、母は私と同居しています。母のおかげで、私は多くの執着に気づくことができました。特に、主導権と個人的なスペースへの執着です。引っ越してきたとき、母は自分の荷物をすべてリビングに運び込みました。椅子2脚、骨董の飾り棚、本棚、小さなテーブルなどで、リビングのスペースをすべて自分の物で占領しました。私は腹立たしく思いましたが、なぜなのか自分でも分からず、口に出しませんでした。

　客用の寝室もあり、私たちは共用しようとしましたが、ここでも母は4分の3のスペースを自分の物で占め、私にはほとんど場所を残してくれませんでした。私は激しく怒りましたが、それでも何も言いませんでした。内に向けて探してみると、ここでも、自分の価値を証明するために戦おうとする執着があることが分かりました。他人が私をどう扱うかは、私の価値を示すものではないと理解できるようになりました。そう気づいた後、私は自分の荷物を客用寝室から出し、その部屋を母に譲りました。母は自分だけの空間を持てて喜んでいました。

　思想業や妨害が私を乱そうとするときは、法を暗唱します。初めの頃は、時間があればいつでも心を込めて法を暗記していました。何年も経つうちに、執着が邪魔をするようになってしまいました。今は法が心にあるので、早起きして正念を発し、暗記し、読み、功法を行うことがはるかに楽になりました。私は執着をさらに取り除いて、純粋な心でただ一つの目標、すなわち師父の按排に従ってより多くの衆生を救うことを目指したいと思います。残された時間はわずかだと分かっています。遅れを取り戻せるよう、全力を尽くします。

　師父、ありがとうございます。同修の皆さん、ありがとうございます。

　　(2026年米国中部地区法会での発表原稿)