文／セルビアの法輪大法学習者

　【明慧網)2026年11月9日】

　慈悲深く偉大なる師父、こんにちは! 　同修の皆さん、こんにちは!

　私はセルビアの若い大法弟子です。中国で生まれ、幼い頃から両親と一緒に法輪大法を修煉してきました。

　これまでの修煉の道のりを振り返ると、喜びも苦しみも痛みも、心を揺さぶられた瞬間もたくさんありました。そのすべてが、人間の情、人間の観念、人間の考え方が、多くの執着と絡み合って生まれたものだと分かっています。それでも、これらの変異した物質(本当の自分ではないもの)を捨て去り、法に同化していくとき、体中のすべての細胞が歓声を上げて躍り上がり、その素晴らしい瞬間をともに祝っているように感じます。そのたびに、今生で法を得て師父に従えた自分は、なんと幸運なのだろうと感嘆せずにはいられません。きっとこの広大な宇宙で一番幸せな存在だと思います。そんなとき、心の中で何かが叫び出し、出会う人すべてに大法がどれほど素晴らしいかを伝えたくてたまらなくなります。

　険しい道のりでした。私は師父の導きのもと、1歩ずつ手探りで進む、歩き始めの子どものようでした。関を越えるのが非常に難しいこともありました。1つの関を越えきらないうちに次の関が訪れ、息もできないほどになったこともあります。押しつぶされそうになったとき、師父の法の一句が心に浮かびました。

　「…関という関をみな突破せねばならぬ…」(『洪吟』「その心志を苦しめる」)。

　それが力を与えてくれたようで、再び立ち上がり、歯を食いしばって歩み続けることができました。つまずいては起き上がることを繰り返し、日々を重ねて今日まで来ました。ただ1つ、師父に従い、最後まで修煉するという心だけは、一度も変わりませんでした。しかもその心は、日を追うごとに固くなっています。

　関を越えるのが難しいとき、思想業力が私を妨害し、決意を揺るがそうとしたこともありました。しかしその瞬間に、師父の法が心に浮かびました。

　「…いかなる佛ほとけ、いかなる道どう、いかなる神、いかなる魔に対しても、心が動じることがなければ、必ず成功するに違いありません。」(『轉法輪』「第六講」)

　師父に強めていただき、私は冷静でいられ、正念を堅持し、本当の自分を見分けることができました。

　以下は、これらの関を乗り越える中での私の体験と悟りです。師父に報告し、同修の皆さんと交流するために、欧州法会に向けて書き留めました。法に合わないところがあれば、どうか慈悲をもってご指摘ください。

　艱難

　痛い教訓を経て、私は次のことを悟りました。師父が手配された道を歩んでいないなら、旧勢力が手配した道を歩んでいるのだということです。大学院に進む前は、人生のほとんどが順調で、1歩1歩が容易に思えました。難しそうに見えることでも、師父の慈悲深いご加護のもと、苦もなく通り抜けてきました。留学という大きなことさえ、偶然のように決まり、1、2週間で決断して、書類もすべて整えました。そのため、幸せで美しい生活を楽しみにしていました。18年間は順調に過ぎ、私はこれからもそうだと当たり前のように思い込んでいました。

　卒業後、私は留学先の国に残りたいと思い、履歴書を送り続けて仕事を探しました。教授や友人に助けを求め、思いつく限りの関連機関に応募しました。それでも応募書類は音沙汰なく消えていきました。返信がないことが多く、面接もあきれるほど少なかったのです。

　私はそれを受け入れたくありませんでした。ここに私を手配してくださったのは師父であり、まだ何も成し遂げていないのに、どうして離れられるのかと、頑なに信じていたのです。だからこれはすべて自分への試練だと考えました。当時の私は、同修からの助言を一切受け入れられず、他の国へ行くようにという助言などなおさらでした。「あそこは自分に合わない」などと言い訳をして、いつも退けていました。師父が私に手配された道はまさにここにあり、すべては自分が思い描いたとおりに展開するはずだと信じ込んでいました。

　こうして、その時から私の道は険しくなる運命でした。事態は想像どおりには進まず、悪くなる一方で、ついには行き場がなくなりました。私は何もかもめちゃくちゃにしてしまいながら、最後の最後まで目覚めませんでした。結局、その国を離れざるを得なくなりました。深い森に迷い込み、霧の中で方向が見えないかのように、途方に暮れ始めました。焦りが募り、毎日息もできないほどの重圧を感じ、一緒に活動している同修との距離のために、衝突も激しくなりました。そのころには、自分でも気づかないうちに、とうに旧勢力の罠に落ちていたのです。

　師父はまだ私を見守ってくださっているのだろうか、師父を失望させたのではないかと疑い始めました。何が間違っていたのか師父にお尋ねする勇気もなく、師父の写真を見る勇気もありませんでした。わずかに残った力でただ耐えていました。そんなある日、ぼんやりしていると、突然耳元で声がしました。「修煉はこんなに辛いのだから、いっそ諦めて、修煉をやめたら」。私は衝撃を受けました。この考えはどこから来たのか。恐ろしいことでした。すぐに警戒し、これは自分ではなく、私を壊そうとする旧勢力だとはっきり悟りました。

　その瞬間、師父の法が心に浮かびました。

　「…人間の生命は人間になるためのものではなく、元に返るためのものです。人間はさまざまな苦しみに耐えていますが、大覚者はその苦しみが多ければ多いほど良く、債務が早く返済できるものと考えています。それを悟らない人は、佛を拝んでも効果がないとみて、「どうして助けてくださらないのですか？　わたしは毎日これだけ線香を立てて拝んでいるのに」と言って、佛を恨み始めました。なかにはそれが原因で佛像を壊し、その日から佛を罵るようになった人もいます。…」(『轉法輪』「第四講」)

　強烈な熱の流れが轟音とともに頭に押し寄せ、頭上で警鐘が打ち鳴らされたようで、衝撃で頭皮がしびれました。私はすぐさま強い念を発してそれを滅しようとし、こう言いました。「旧勢力よ、私を引きずり下ろそうなどと思うな。私は大法弟子だ。最後まで師父とともに修煉する。お前に私をこんなふうに扱わせはしない!」

　我に返ったとき、私は完全に目が覚めていました。そこで初めて、自分がどれほど道を外れていたか、旧勢力が私の漏れにつけ込んでほとんど滅ぼされかけていたかを悟りました。同時に、あの重大な瞬間に師父の法を思い出せたことを、ひそかに幸運だと思いました。

　私は法を大量に学び、正念を集中的に発し始めました。次第に、正念が強くなっていくのを感じ、手のひらを立てると、指先から火が噴き出すような感覚がありました。これは巨大なエネルギーであり、弟子である私を師父が強めてくださっているのだと分かりました。

　その後しばらくの間、師父の経文を読むたびに毎日泣き、涙を止められませんでした。自分がうまくできず、師父を失望させたと感じて泣くこともありました。また、私には見えないどこかで、慈悲深い師父が、期待に応えられなかった弟子のために、再び黙って与え、耐えてくださっていることを知って泣くこともありました。

　師父が按排された道だけを歩む

　私は新しい国に落ち着くと、生活と修煉の環境は次第に安定し始めました。ようやく気が緩み、安楽を求め始めたころ、また別の試練が訪れました。就職して1年後、人員の入れ替わりや情勢の変化により、私の仕事内容が変わり始め、ついに職を失いました。私は再び仕事を探し、オンラインで応募し始めましたが、またしても返信はありませんでした。しかし今回は冷静でした。どこにあるかは分からなくても、私を待っている道があると固く信じていました。

　周りには多くの声がありました。心配する声、不満を言う声、焦る声、気遣う声です。そのどれにも心を動かされませんでした。よい助言をもらったときは、これは同修を通して師父が語りかけてくださっているのだと考えて受け入れ、行動に移しました。もう、どんな仕事をするか、どの国にいるかに執着しませんでした。気に入らなくても、興味がなくても、師父がそれを望まれるのなら、私はやろうと思いました。自分の執着や好みを手放し、自分で道を手配したがる心も手放しました。私は自分に言い聞かせました。今度は師父の言うことを聞こう。師父が按排される道だけを歩もう、と。

　2か月後、師父の慈悲深いご按排と同修の助けにより、新しい仕事が見つかりました。言語の問題から、まったく新しい分野の仕事でした。最初、上司は私にあまり期待せず、採用に乗り気ではありませんでした。私自身も、うまくこなせる自信がありませんでした。ところが不思議なことに、同修が上司と話してくれたあと、上司は私にやらせてみることに同意してくれました。

　上司はかなり短気で、職場が忙しく、私がお客様の言うことを理解できないときには、よく怒りました。怒られた瞬間、私はますます途方に暮れ、さらに間違いを重ねました。一度は、みんなの前で「まだ言葉を覚えられなくて、理解できないなら、来月でさよならだよ」と怒鳴られたことさえありました。

　私は屈辱を感じ、周りの人たちが私をかばってくれましたが、また仕事を失うのではないかと心配になりました。しかし、落ち着いてから、こう考えました。「この仕事は師父が与えてくださったものだ。だから他の人が何を言おうと関係ない。では、なぜ上司は私にこんな態度をとったのだろう。ああ! 私に取り除くべき執着があったからだ。体面を保ちたかった。批判されたくなかった。間違いを恐れていた。他人の目を気にしていた。耳に心地よい言葉が好きだった。そういうことだったのか。上司は実は私を助けてくれていたんだ」

　それ以来、上司は二度とそのようなことを言わなくなり、むしろ私の覚えが早いと褒めてくれるようになりました。他のスタッフが覚えにくいと感じる数字も、わざわざ暗記しようとしなくても、数日のうちに覚えてしまいました。普段の仕事の中で、少しずつ頭に入っていったのです。これはすべて慈悲深い師父が与えてくださったものだと分かっています。そして、本当の修煉者はどんな仕事でもうまくやれると、固く信じています。

　師父が按排されたものはすべて最良

　私はとても狭い場所に住んでおり、共用部分は他の数人と共有しています。仕事の状況が大きく変わったことを考えると、落ち着ける場所があるだけで十分だと感じていました。部屋の広さや設備も気になりませんでした。

　周りからは、理解できないという声がよく聞こえてきました。「どうしてこんな狭い部屋に住んで、こんなに高い家賃を払っているの?」「あんな小さな窓で、どうやって眠れるの?」「エアコンなしで夏をどう乗り切るの?」。最初は、あまり気になりませんでした。ところがある日、浴室がひどく汚れていることに気づき、同居人が共用の洗濯機で靴を洗っており、男性の同居人が洗濯機に入れていた私の服を勝手に使い、廊下にはゴキブリが出始めていました。私は絶望的な気持ちになりました。彼らと言い争いたい。なぜこんな環境で苦しまなければならないのか。どこか他の場所に引っ越すべきではないか。

　そこで、自分に問いかけました。「なぜ引っ越したいのか?」答え:「この環境にはもう耐えられない。静かで快適な場所を探したい」。問い:「引っ越したら、こうした問題は起こらなくなるのか?」答え:「もちろん違う。この執着がある限り、これらでなければ別の問題が起きる」。

　このとき私は、これらはすべて自分の執着が引き起こしたことであり、事柄そのものはまったく重要ではないと悟りました。問題を解決することを出発点にし、常人の視点で考えれば、新しい問題が次々に起こります。それは症状を治すだけで根本を治さず、師父が手配してくださったものを無駄にすることになります。

　次の問い:「こういうことに遭うのは悪いことなのか? なぜいつも逃げたがるのか? 逃げて何か解決するのか?」答え:「これが良いことだと分かっている。執着を取り除くために来たのだ」。さらに問い:「あなたは何をするためにこの世に来たのか? 快適で楽な生活のためか?」答え:「いいえ。修煉するため、そして師父の正法を助けるために来た」。「それなのに、なぜ快適さを求めているのか?」

　この答えに至って、私は恥ずかしくなりました。長い間修煉してきたのに、衝突に遭うと、真っ先に外に目を向け、人間の観念、人間の考え方、人間の情で物事を見てしまうのです。

　すぐに、師父の法が心に浮かびました。

　「…複雑な環境は、わたしは逆に良いことだと思います。複雑であればあるほど、その中から高人が現われてくるのです。こういうところから抜け出せるようでしたら、その人の修煉は最もしっかりしたものといえます。」(『轉法輪』「第九講」)

　まだ引っ越したいかと自分に問い、軽やかに自分に答えました。師父が私のために手配してくださったものはすべて最良で、どこにいても同じだ、と。師父、私のような弟子のために心を砕いてご手配くださり、ありがとうございます。合十!

　終わりに

　この交流原稿を書くのは、非常に大変でした。何度も諦めたくなりましたが、最後は師父に強めていただき、同修に励まされて書き上げました。多くの妨害を取り除いてもなお、タイプしながら先に進めなくなったり、何を書けばよいか分からなくなったり、頭が真っ白になって文章がつながらなくなったりすることがありました。書いては消し、また書くしかありませんでした。

　正念を堅持して、ようやく書き終えることができました。師父、強めてくださり、常に見守ってくださって、ありがとうございます。そして、この交流を完成させる機会をくださり、ありがとうございます。

　私たちみんなが、師父が按排された神聖な道をしっかりと歩み、師父の正法を助け、圓満成就して師父とともに帰ることができますように!

　(2026年欧州法会での発表原稿)